Runājot ar sevi: vai tas ir traki, vai ADHD pārvarēšanas stratēģija?

*** rediģēt *** Es viņai pa e-pastu nosūtīju visu grūtību sarakstu pāris nedēļas pirms iecelšanas. Tas viņai deva iespēju iepazīties. Iepriekš es to neesmu darījis un nesniedzu viņiem pilnīgu priekšstatu, man ir izrakstīti antidepresanti, tie nedarbojas adhd / asd), tas ir tas, ko vērtētājs man teica) Es ceru, ka, kad saņemšu pareizos medikamentus, tā varētu apturēt šo uzvedību, es esmu tam zaudējis gadus, katru dienu pavadu stundas katru dienu un daru sliktāk, kad esmu hormonālo. Es uzskatu, ka tagad es esmu mazāk sargāts ģimenes lokā, es pat runāju ar sevi mašīnā!

Kad jūs teicāt: “Man ir pilnīgas sarunas, es varētu izlikties, ka kāds istabā atrodas kāds, kuru pazīstu, un ar viņu sarunāties. Es runāju, smejos, kliedzu, strīdos, raudu vienatnē. Reizēm es gremdējos un notiek sarunas, kuras es vēlētos, lai man būtu tajā laikā, bet galvenokārt tās ir nejaušas lietas. Es izliekos par slavenu / svarīgu, es pat varētu izlikties, ka runāju ar slavenību. Es apspriedu dažādu tēmu klāstu. Dažreiz es izliekos, ka esmu terapeits, kurš runā par mani, ja tam ir jēga. ” Es to darīju kopš brīža, kad atceros. Man tagad ir trīsdesmit gadi. Mana mamma ir pieķērusi mani sarunai ar sevi vai dzirdējusi mani, un viņa nomierinoši atbildētu: “Ar ko jūs runājat?!” Es parasti teiktu: “neviens!” Vai “es lūdzu!” Viņa teiktu, ka man ir pilnīgas sarunas ar sevi un ka tas nav normāli (viņai ir arī ADD, bet viņa to nedara). Viņa nekļūdās, bet es biju pārāk samulsis vai kauns, lai to viņai atzītu. Mani pārbijās, ka laulātais vai tuvs draugs mani pieķers aktā, kad domāju, ka esmu viena. Es naktīs esmu raudājis, lūdzoties, lūdzos, lai maniem bērniem šāda nebūtu. Bet es jūtos tik daudz labāk, kad “izliekos”, ka man ir iedomāti draugi, it īpaši, ja tā ir slavenība, kuru es apbrīnoju, vai pat slavenību simpātija, izliekoties par manu draugu. Cik ārprātīgs un traks tas izklausās, tas man liek justies tā, it kā kāds mani klausītos, kad vien varu; Es pilnībā izteicos pret miesu un asinīm tieši manā priekšā. Es esmu rīkojies šādi kopš man, iespējams, bija 5 gadi. Man tagad ir daudz labāk to slēpt, bet tas joprojām notiek, kad pats esmu pats. Ikreiz, kad es to nedaru, es klausos savu iecienīto mūziku, lai nomierinātu mani vai veiktu savus uzdevumus / projektus / pabeigtu un izjustu savas sajūtas. Es nekad nedomāju, ka esmu ārprātīgs vai “traks”. Es domāju, ka citi cilvēki vienkārši nav tik gudri vai ātri pārgudri kā es. Es izklausos augstprātīgi, bet, nopietni runājot, tas ir satraucoši, kad jūs mēģināt izskaidrot manas lietas cilvēkiem, un viņi vienkārši mani nesaprot. Es patiešām šeit sevi pakļauju, bet es vairs nejūtos tik nobijies, ka to dara arī vismaz viens otrs cilvēks, piemēram, jūs. Man ir teiciens, ja es atradu citu “traku” (pazīstamu arī kā inteliģentu) cilvēku, mēs kopā varam būt “traki”. Es vēlos personīgi pateikties jums no sirds, ka sakāt to, ko jūs izdarījāt, un esat šādi ievainojams. Jums nav ne mazākās nojausmas, cik patīkami ir zināt, ka es šajā dzīvesveidā neesmu viens. ADHD ir slēpta svētība, un es neatvainošos par to. Kļūdas var izraisīt tie, kas nesaprot. Kādu dienu es uzrakstīšu grāmatu par savu ADHD braucienu, un šī “problēma” tajā atradīsies. Dievs svētī jūs par dalīšanos.

Sveiki! Es tam nespēju noticēt! Es nekad nezināju, ka kāds cits dara to pašu, ko es, es domāju, ka esmu pieņēmusi, ka kādam TĀLĀK IR DAUDZ, bet tas joprojām ir pārsteidzošs atvieglojums kādam, kurš apraksta arī manas pašas problēmas. Es esmu zinājis, ka man ir ADHD kopš pirmās klases un kopš tā laika esmu lietojis arī medikamentus savam ADHD. VIENMĒR esmu to izdarījis! Patiesībā es tikko bija apmēram desmit minūšu saruna, izliekoties, ka tieši pirms es atradu šo rakstu, lai diskutētu ar dažiem draugiem! To vienmēr esmu atcerējies darījis, un lielākoties to daru, kad esmu sajūsmā vēlas kaut ko pateikt draugiem vai izlikties, ko es teiktu cilvēkiem, ja es būtu pārliecināts situācijas. Es arī iedomājos, ka es runāju ar slavenībām vai ka esmu daudz foršāks cilvēks, nekā patiesībā esmu. Es to esmu uztvēris kā savtīgu un bezatbildīgu, bet es nekad neesmu spējis to pārtraukt un nevarēju saprast, kāpēc
Nesen esmu sapratis, cik daudz lietu, ko es daru, lai es nevarētu izturēt, faktiski ir saistītas ar manu ADHD. Un, kaut arī tas ir atvieglojums, ja iegūstam šo jauno ieskatu par to, kāpēc es daru šīs lietas, es joprojām gribu strādāt pie šo ieradumu apturēšanas. Es ceru, ka jums viss uzlabosies un Dievs svētī. Paldies, ka paziņojāt man, ka es to nedaru viens. ❤️

Sveiki, es esmu vēl viens, kurš rīkojas tāpat. Es vienmēr domāju, ka tas ir tāpēc, ka to dara mans tētis. Mēs bieži dzirdam, kā mans tētis runā pats ar sevi un aizraujas ar kaut ko pilnīgu sarunu.

Tagad es zinu, ka tas ir ADHD, un arī manam tētim ir ADHD pazīmes.

Es pastāvīgi runāju ar sevi galvā, it īpaši, ja daru ikdienišķu uzdevumu. Citas nedēļas darbā es dažas stundas biju iestrēdzis noliktavas telpā, izpakojot drēbes, un es nevarēju apturēt prāta klejošanu un sarunas galvā. Patiesībā viņi man sāka likties nepatīkami. Tagad man ir jābūt vai nu mūzikai, ko klausīties, vai Podcast epizodei, kad veicu garlaicīgus uzdevumus, tāpēc manas smadzenes ne tikai velobraucienā veic visas šīs sarunas, jo tas ir nogurdinoši.

Es runāju ar tieši tiem pašiem cilvēkiem, kurus jūs minējat. Es iedomājos sarunas, tikšanos ar cilvēkiem uz ielas, vakariņu ballītes, intervijas. Ja man kaut kur jādodas un pirmo reizi jātiekas ar kādu, man galvā izspēlē sarunas, kāda varētu būt sanāksme, par ko mēs varētu runāt. Es visu laiku nomurminu pret sevi, it īpaši dušā. Šis ir labākais laiks, lai pazustu šajās iedomātajās sarunās.

Es nezinu, vai mani dzird citi cilvēki. Es domāju, ka, kad esmu publiskā telpā, man ir izdevies noturēt sarunu manā galvā, nevis pēc tam nomurmināt, kaut arī dažreiz tā nedaudz izkļūst.

Es sāku domāt, vai šīs domas kaitē manai garīgajai veselībai un rada man satraukumu, jo iedomātā pasaule, kurā gribu dzīvot, tā, kas manā galvā šķiet daudz labāka nekā reālā pasaule. Un es patiešām vēlos, lai es būtu tajā, nevis tajā, kas esmu. Man liek aizdomāties, vai es kādreiz nonākšu tur, kur vēlos atrasties. Visa šī domāšana un visu laiku sapņojošās par mani padara mani depresīvāku par situāciju, kurā šobrīd esmu. Bet galvas pasaule ir tik jauka. Es neesmu pārliecināts, ka kādreiz gribētu no tā atteikties!

Es bieži esmu domājis, kā cilvēki iziet cauri dienai, bez skaļa izrunāšanās ar sevi. Vēl viena iedrošinoša lieta, kas man jāpatur prātā, ir tāda, ka Einšteinam bija arī ADD un viņš visu laiku skaļi runāja ar sevi. Psihologu starpā ir arī teikts, ka ģēniji un ļoti intuitīvi cilvēki skaļi runā ar sevi. Es domāju, tas nozīmē, ka mēs esam labā cilvēku grupā.

Arī es esmu vienīgais bērns un ienīstu konfrontāciju. Man vienmēr ir ļoti neērti, kad cilvēki, kurus īsti nepazīstu, es iesaldējos.

Man ir sarunas par visu, kas notiek manā galvā, un es bieži runāšu caur lietām, kas man traucē, bet galvā es esmu daudz pārliecinātāks cilvēks, nekā esmu reālajā dzīvē. Es vēlos, lai es reizēm varētu būt cilvēks manā galvā. Tas, kurš ir spēcīgs, spējīgs un jautrs un pats par sevi iestājas.