“Es piespraudu savas cīņas uz jauktās sacīkstes fona. Tad man diagnosticēja ADHD. ”

Bērnībā es sadalīju laiku starp mammu un tēti - tipiska kārtība 80. un 90. gadu šķirto vecāku bērniem. Es pieņēmu, ka vecāku šķiršanās bija saistīta ar klasisku gadījumu, kad tika sakrustoti kultūras vadi. Kā viņi varēja zināt, ka laulības gaidas, ko viņu psihēs iespiedušas ļoti dažādas kultūras - baltie briti un melnie Zimbabves iedzīvotāji, nesakritīs?

Pat es, “iegremdējusies” vecāku attiecīgajās kultūrās, gadu gaitā atklāju savas zināšanu nepilnības. Neatkarīgi no tā, vai es atgriezos pie mammas pēc ilgām brīvdienām Zimbabvē, vai pie tēva nedēļas nogalē, es darīju visu iespējamo, lai atiestatītu un spēlētu savu iestatījumam atbilstošo lomu tik labi, cik zināju.

Bet neatkarīgi no iestatījuma, es vienmēr jutos kā nepāra. Es biju vai nu gaišākais, vai tumšākais cilvēks jebkurā telpā. Tāpat kā daudzi jauktas rases cilvēki, es jutu, ka nepiederētu nekur. Man bija sajūta, ka kaut kur citur es justos vairāk kā mājās - ja vien es to atrastu.

Šī sajūta, ka nekad neesmu īsti piederīga, man sekoja visur, un es to attiecināju uz savu duālo mantojumu. Bet laika gaitā šī sajūta izrādījās būtisks pavediens, kas galu galā noveda pie manis

ADHD diagnoze.

Nepāra iznācējs - visur

Es biju „kautrīga” un „par klusu”, lai gan negribēju tāda būt. Man vienkārši nebija ko pievienot sarunām ap mani, un es centos izlikties par interesi tur, kur nevarēju izveidot savienojumu.

[Veiciet šo pašpārbaudi: ADHD simptomi sievietēm]

Es atceros taustāmo mokošo pieredzi, kad man bija jāsveicinās ar kaimiņu, skatoties viņai acīs. Tie bija tiešie pasūtījumi no mammas, kura uzstāja, lai es atkārtotu savu sāpīgo, neadekvāto apsveikumu, līdz es to pareizi sapratu. Tas bija viņas veids, kā mani sagatavot pasaulei, kas mani nepieņemtu tādu, kāds es biju.

Pēc šīs pieredzes es sapratu, ka man ir jāpiespiež sevi noteiktā veidā pasniegt pasaulei - vai arī ciest no sekām. Pēdējais, diemžēl, faktiski veicināja manu klusēšanu. Es baidījos “kļūdīties” ne tikai Zimbabvē, kur valodas un kultūras barjera bija lielāka, bet arī Lielbritānijā. Es pavadītu stundas, nepasakot ne vārda, gaidot īsto brīdi. Kad es beidzot kaut ko teicu, mani bieži smēja vai pārmācīja - es biju teicis nepareizi, nepareizā laikā vai nepareizā skaļumā.

Runāšana kopumā kļuva arvien apgrūtinošāka, tāpēc es noklusēju. Kļūstot vecākam, mans klusums sarūgtināja apkārtējos, no kuriem daži to uztvēra kā personīgu apvainojumu.

Mana pieredze skolā vislabāk tiek apkopota šādi: “Regulāri nokļūstot nepatikšanās, neraugoties uz mēģinājumiem palikt neredzamiem.” tie paši skolotāji, kuri klasē man kliedza par starpsaucienu, arī manos ziņojumos ierakstīja, ka man vajag izteikties vairāk. Kad man atteica, es bieži nesapratu, ko esmu darījis nepareizi.

[Lasīt: Vai jūsu ADHD izraisa sociālus paslīdējumus?]

Bet kā viens no nedaudzajiem krāsainajiem bērniem manā skolā es nekad negrasījos izvairīties no savu skolotāju neapzinātās (un vismaz vienā gadījumā noteikti apzinātās) aizspriedumiem. Viņi pieņēma, ka esmu nepārliecināta, rupja un slinka - piedēvējot kaut ko neparastu manī visredzamākajai atšķirībai, manai sejas krāsai.

Tik daudz manas nelaimes tajā laikā bija nemateriāls un nenosakāms. Lielāko daļu laika es apdzīvoju balto pasauli, tāpēc pat mani mīļie pilnībā izvairījās no sacensību tēmas. Šausmīgajos brīžos, kad uz mani tika vērsti apmelojumi un rasistiski epiteti, man nebija neviena, pie kura es varētu vērsties. Es noriju viņus, pilnībā ticot, ka problēma ir es un manas domstarpības. Es tik tikko zināju, kā iekšēji saprast šo pieredzi un jūtas, nemaz nerunājot par to, kā tās formulēt savai baltajai ģimenei.

Kas attiecas uz manu melno ģimeni, viss, ko viņi no manis vēlējās, bija būt „labai” sievietei - kārtīgai, kristietīgai, labi izglītotai, finansiāli labi nodrošinātai, precētai ar vīrieti un bērnu audzināšanai. (Man ir izdevies tieši viens no šiem). Stereotipiskais ‘traģiskais mulats’ es atteicos no tā, lai kļūtu par zināmu vilšanos abās ģimenēs. Es paturēju svarīgas savas identitātes daļas no katras puses un izstājos, jo kļuva pārāk grūti noslēpt, kas es patiesībā biju - kas es patiesībā esmu.

Izturēšanās kā pieaugušam

Es nogriezu sev nedaudz vaļības un, sasniedzot pilngadību, noliecos savās dīvainībās. Es visu mūžu pavadīju koda maiņu starp dažādiem sociālo normu, paradumu un valodu kopumiem, un es biju pārguris.

Es ieguvu grādu, bet es plosījos akadēmiskajā dzīvē, tikko nokasot ar viduvējiem vērtējumiem. Es nevarēju lūgt palīdzību, jo man vajadzīgā palīdzība bija gan pārāk nenotverama, gan pārāk izplatīta, lai to formulētu. Klusums atkal uzvarēja.

Bet es tomēr ielejos citās aktivitātēs, piemēram, kampaņā pret cilvēktiesību netaisnību. Es izveidoju lielisku draudzību, tostarp ar citām melnādainajām sievietēm. Lai gan es mūžīgi jutos perifērijā, mūsu savstarpējā izpratne par noteiktām cīņām radīja telpu mums dalīties bez spriedzes, ka mums pašiem jāizskaidro vai jāvirzās pa rasi mikroagresijas.

Visu 20 gadu vecumu es centos atrast darbu, kas bija vienkāršs un interesants. Pēc 30 gadu vecuma es pastāvīgi cietu no hroniskām sāpēm pārņemtsEs redzēju, kā citas mātes sūdzējās par “jucekli”, bet viņu mājas bija nevainojamas, salīdzinot ar manām. Viņi sūtīja savus bērnus uz skolu ar visu nepieciešamo, bieži vien strādājot pilnu slodzi; Es knapi nopelnīju kabatas naudu.

Atbalsta un atbilžu meklēšana

Visbeidzot, es atradu vērtētu kopienu kolēģu Queer, invalīdu, vienaudžu atbalsta grupā. Es jutos tur ērtāk, pat tad, kad biju vienīgais krāsu pārstāvis. Es pieņēmu, ka tas bija tāpēc, ka viņi visi saprata un piedzīvoja sistēmiska apspiešana, līdzīgi tam, ko es jutu kā QPOC.

Kāds grupas biedrs, dzirdot manas stāsta daļas, ieteica man izlasīt ADHD. Sākumā es to pilnībā noraidīju. Kā man varētu būt ADHD, kad es parasti biju kluss un parasti izsmelts līdz neaktivitātei? Jūs, visticamāk, atradīsit, ka es raudzos uz sienām, nevis atlecu no tām. Tāpat kā daudzi, es pieņēmu, ka ADHD ir viss hiperaktivitāte.

Bet es padevos - un kad es to izdarīju, trūkstošais puzles gabals noklikšķināja vietā. Dažas frāzes manā pētījumā ļoti atsaucās, piemēram:

Man apkārt nevar būt cilvēku, jo mana māja ir tāda nekārtība

Tas ir tāpat kā iet cauri dzīvei, turot simtu marmors; neirotipiskiem cilvēkiem ir soma, kurā viņus nēsāt, bet jums vienkārši jālieto rokas

“emocionāla disregulācija”

Man ir tik daudz ideju, bet es tās nekad neredzu līdz galam

un tas, kas man patiešām sagādāja prātu:

Es pastāvīgi vēlos, lai es būtu kaut kur citur.

Visu šo laiku savas ilgas pēc atrašanās citur biju piedēvējis jauktas rases, duālā mantojuma pieredzei. Es domāju, ka tas pārstāv divu kultūru atvienošanu vai rasu mikroagresiju mūža sekas. Bet ar manām jaunajām zināšanām par ADHD es biju spiests pārvērtēt.

Es iegāju ADHD novērtējumā un runāju ar klīnicisti par savām bērnības atmiņām. Pēkšņi visi tie mirkļi, kur es biju “sapucējies” un jutos atšķirīgs, noklikšķināja ADHD simptomi - tāpat kā laiks, kad es turpināju lasīt savu grāmatu, kamēr tantes virtuve plūda. Lieki teikt, ka man galu galā tika diagnosticēta ADHD - 34 gadu vecumā.

Ietverot manu neirodaudzveidību un duālo mantojumu

Mana diagnoze man palīdzēja redzēt, ka ADHD bija milzīgs faktors manā atšķirības izpratnē, taču tas nenoliedza pieredzi, ka esmu melns baltā pasaulē un balts melnā pasaulē. Ir neiespējami izšķirt atšķirīgu krāsu pieredzi no visiem man apkārt esošajiem cilvēkiem no pieredzes, ka esam neiroloģiski daudzveidīga neirotipiskā pasaulē. Šie, kā arī rasisms un misogēnija, kas padara impulsivitāti un dezorganizāciju man mazāk pieņemamu nekā maniem kolēģiem vīriešiem, ir daļa no manis pārdzīvotās pieredzes. Es nevaru atdalīt nevienu no pieredzēm, kas mani radīja, nekā es varu atdalīt divas savas mantojuma puses.

Līdz manas diagnozes noteikšanai es jau pāraudzu nepieciešamību ar ģimeni spēlēt dažādas personības. Es pieņēmu, ka mans kultūras un rasu sastāvs sajaucas, lai radītu kādu unikālu. Neskatoties uz dažām skumjām par to, cik daudz vieglāk mana dzīve būtu bijusi, ja ADHD diagnoze būtu notikusi agrāk, esmu varējis sākt piedot sev.

Mana diagnoze arī atklāja, kāpēc es tik labi sazinājos ar savu vienaudžu invalīdu atbalsta grupu - tāpat kā es, arī daudzi citi biedri neiroloģiski daudzveidīga. Mūsu smadzenes darbojas līdzīgi, un mums ir tik daudz, kas mums nav jāpaskaidro, kad esam kopā - daudz kas tāpat kā man nav jāpaskaidro rasu mikroagresiju pieredze ar savu Melno draudzenes.

Mana neiroloģiski daudzveidīgā sabiedrība ir jautra, līdzjūtīga un ērta. Viņi mani pilnībā pieņem, un mēs kopā svinam savas dīvainības un izturību. Viņi ir ļāvuši viegli pieņemt, ka manu smadzeņu vadi ir vēl viens atšķirīgs un krāšņs manis aspekts atribūti, nevis defekts, tāpat kā mani britu-britu draugi man iemācīja just lepnumu par manu sajaukto rasu mantojums. Un abos gadījumos tieksme pēc arvien nenotveramās piederības sajūtas katru dienu mazinās.

Jauktas sacīkstes un sajūta, ka nepiederat: nākamie soļi

• Lasīt: Kāpēc ADHD ir atšķirīgs krāsu cilvēkiem
• Bezmaksas lejupielāde: Kas ietver katru pamatīgu ADHD diagnozi
• Emuārs: "Es varētu būt bijis pats tik ilgi."

---

ATBALSTA PAPILDINĀJUMS
Paldies, ka izlasījāt ADDitude. Lai atbalstītu mūsu misiju nodrošināt ADHD izglītību un atbalstu, lūdzu, apsveriet iespēju abonēt. Jūsu lasītāju loks un atbalsts palīdz padarīt mūsu saturu un informētību iespējamu. Paldies.

Atjaunināts 2021. gada 14. jūlijā