Notiesāta narkomāna dzīve
Man ir draugs, kurš cīnās ar tādu pašu paškaitējošu uzvedību kā es. Mēs parasti darām diezgan labu darbu, mudinot viens otru negriezt. Šodien es cīnījos ar to, vai es ievainošu sevi. Es gulēju gultā, pārdomājot... un pārdomājot... un vēl dažas. Tad tas man trāpīja. Baznīcas sprediķis man vēl bija svaigs. Es nevēlos sludināt, tāpēc mēģināšu apkopot vienu no viņa izteiktajiem punktiem. Viens no šķēršļiem vai šķēršļiem, ar kuriem mēs saskaramies, mēģinot lūgt, ir neatzīts grēks. Kaut kā mēs uzskatām, ka lieliska morālā sistēma vai noteiktu noteikumu kopums mūs glābs. Mēs aizmirstam, ka Dievs var un redz, ko mēs darām. Kad mēs neatzīstam savus grēkus, mēs neuzticamies, ka Dievs var mūs attīrīt, jo Viņš nomira un augšāmcēlās. Beidz mēģināt sevi attīrīt-Dievs vēlas tevi tādu, kāds esi. Mēs nesaprotam Dieva prieku mūsos. Tā kā mēs pazīstam mūs, mēs baidāmies, ka Dievs mūs negribēs. Tiklīdz mēs saprotam Dieva pieķeršanos mums, mēs pārstājam mēģināt sakopt savu rīcību un slēpt savus grēkus. Varbūt tas neizklausās tik dziļi. Bet griešana ir viens no maniem jautājumiem, ko es visvairāk slēpju. Es varu cilvēkiem pateikt, ka ar to es cīnos, bet, ja viņi man jautā, cik sen tas ir, es viņiem meloju. Meli vienmēr šķiet mazs grēks, salīdzinot ar citām lietām. Es nevienu neesmu noslepkavojis, nozadzis, pārkāpis likumu... kādi ir mazi meli? Bet šie meli sāk patērēt visu manī. Es izvairos iet pie Dieva lūgšanā, jo baidos no grēksūdzes daļas. MAN IR bail, ka man ir jāsakārto savs akts, pirms Viņš vēlas kaut ko darīt ar mani. Es tomēr palaidu garām lielāko daļu... Dievs nav mani vecāki. Viņš vēlas mani tādu, kāds esmu, un, tā kā viņš visu zina, man nevajadzētu neko no viņa slēpt. Kamēr mūsu vecāki mūs audzina, sakot: "Ja jūs man to vēl vienu reizi lūgsit... (ievietojiet draudus šeit)", un mēs to esam pārvērtuši attiecībās ar Dievu. Mēs baidāmies no viņa tāpat kā no saviem vecākiem... "Ja es viņam vēlreiz to pajautāšu, viņš mani sodīs ar savu viss spēks, kas viņam ir. "Viņš pat saka, lai mēs nākam pie viņa ar lūgšanām un lūgumiem un dodam viņam nē atpūsties. Viņš, iespējams, neatbildēs uz manu lūgšanu tā, kā es domāju vai gribu, lai to atbild, bet es zinu, ka viņš mani ne ar ko nesūtīs. Tātad, vai es pietiekami uzticos Dievam, lai izdzīvotu šo sezonu? Vai es uzticos viņam, ka viņš atzīst savus grēkus, skrien pie manis, kad esmu nonācis nepatikšanās, kliedz, kad esmu apmaldījies un šīs dziļās, tumšās bedres apakšā... kāda būs mana izvēle? Šodien es izvēlējos uzticēties Viņam. Tas nebūs viegli, un tas jau šodien ir pierādījies. Draugs, par kuru es runāju iepriekš, sāka ar mani runāt tieši tad, kad biju pamodusies no snaudas. Viņa man teica, ka laboja savu rekordu. Es zināju, par ko viņa runā, bet dziļi sirdī cerēju, ka viņa domā savu tīro dienu rekordu. Viņa runāja par notikušo, kas lika viņai padoties šajā izmisuma brīdī. Es teicu viņai uzmundrinošus vārdus, ka es mazliet baidos, ka viņa rīkosies nepareizi, vai man šķitīs, ka es viņu kauninu par to, ko viņa bija izdarījusi. Lasot man viņas komentārus, es sapratu, ka cilvēks var 1. vēlaties mainīt un kaut ko darīt lietas labā vai 2. izmantojiet visus iespējamos attaisnojumus, lai turpinātu dzīvot kā upuris. Pavisam nesen esmu bijis numurs 2, bet es ļoti vēlos būt 1. Un, kad es to vēlos sev un redzu draugu, kurš cīnās tāpat kā es, es vēlos dalīties ar viņiem savā jaunajā atklāsmē. Viņa man teica, lai beidz sevi vainot, jo es neļauju viņai izturēties. Viņa var apstāties, kad vēlas, bet tieši tas viņu šobrīd izvada. Tā nebija vainas sajūta, ko es jutu, bet drīzāk tik spēcīga vēlme redzēt, kā mūsos abos notiek pārmaiņas. Pavadījusi visu šo laiku, runājot par to, ko viņa bija darījusi un kāpēc to darījusi, kā arī nezinot, vai tas atkārtosies, viņas reakcija bija ļoti nožēlojama. "Lai vai kā man būtu labi. Es priecājos, ka tu vēlies mainīties, bet tu nevari mani mainīt. "Es zinu, ka es nevaru viņu izmainīt, bet izmest visu pa logu... viņas cerību, uzticību, ticību, pārliecību... viņas dzīvi? Vai tiešām tas ir tas, ko mēs darām? Punkts, kurā nav nozīmes tam, ko kāds saka, es turpināšu darīt to, kas man noder, bet es tiešām zinu, ka tas man neder... ... un tāda ir atkarīgā dzīve.
Pēdējoreiz atjaunināts: 2014. gada 14. janvārī
