Manas vainas un kauna izpratne palīdz man izārstēties

Pagājušās vasaras beigās es pārdzīvoju vairākas nedēļas akūta panika un trauksme. Es biju ļoti slims, un garīgie un fiziskie simptomi, ko es izturēju, bija traumatiski. Es ārstējos, lai risinātu šīs traumas, tostarp vainas apziņu un kaunu, ko jutu slimošanas dēļ, un atlikušo vainu un kaunu, ko jūtu līdz pat šai dienai.

Kā es saprotu vainu un kaunu

Manā pēdējā trauma terapija Sesijas laikā es teicu savam terapeitam, ka, atceroties traumu, es jūtos vainas apziņa un kauns, un atceros, ka jutos vainas apziņa un kauns pēc traumas. Manai terapijai progresējot un es mācos atkal uzticēties sev, es arvien vairāk saprotu, ka tas, kas ar mani notika, nebija mana vaina. Es jautāju savam terapeitam, kāpēc tad es joprojām jūtos vainīga un kauns? Viņa atmeta to man un jautāja, kas, manuprāt, ir vaina un kauns.

Man tiešām bija par to jādomā, jo abi šķiet savstarpēji aizstājami. Es viņai teicu, ka vainas apziņa ir sajūta, ko es asociēju ar kaut ko, ko es izdarīju vai nedarīju, savukārt kauns šķiet lielāks par vainu, jo tas aptver mani kopumā.

Viņa man teica, ka man tas ir diezgan izdevies.

Kāpēc es jutu vainu un kaunu no akūtas trauksmes un panikas

Kad es sāku terapiju, es jutos vainīgs, jo uzskatīju, ka tā ir mana vaina, ka saslimu. Es tam ticēju divu iemeslu dēļ. Pirmkārt, man likās, ka garīgais ceļojums, kurā biju gājusi gandrīz gadu, ir nogājis šausmīgi nepareizi. Tas izklausās smieklīgi, es zinu. Man patika tas, ko mācījos par garīgumu, un sāku patiešām ticēt. Kad mans ķermenis sāka akūtu ilgstošu cīņu vai bēgšanu, manas smadzenes to saistīja ar pēdējo, ko biju darījis, — garīguma izpēti. Otrs iemesls, kāpēc es vainoju sevi savā slimībā, bija tas, ka man tā bija titrēja manas zāles mēnešus pirms slimības iestāšanās. Kāpēc es pārtrauc manus medikamentus? Tā kā savā garīgajā ceļojumā es jutos tik pārsteidzoši — gan prātā, gan ķermenī veselīgāka nekā jebkad savā dzīvē —, es gribēju noskaidrot, vai man joprojām ir nepieciešami medikamenti.

Pat rakstot šo, es jūtu vainas apziņu, kas pārņem mani.

Tagad es zinu, ka pirmais no maniem diviem iemesliem (garīgums nogājis greizi) ir nepatiess, lai gan bija vajadzīgs zināms darbs, lai to nošķirtu no notikumiem. Kam jūs ticat laikā neizprovocēti panika reti ir patiess vai loģisks. Otro no maniem diviem iemesliem (zāļu lietošanas pārtraukšanu) ir grūtāk atteikties.

Neskatoties uz to, ka dzirdēju no sava psihiatra, ka es absolūti neko nedarīju nepareizi un ka šī slimība, iespējams, ar mani joprojām būtu notikusi, ja es nebūtu pārtraucis lietot medikamentus, mans prāts joprojām spļauj. toksiskas domas: "Ja es nebūtu pārtraucis lietot zāles, vai kas no tā būtu noticis?" "Kāpēc es vispār aizgāju no tiem?" "Paskatieties, ko jūs izcietāt savai ģimenei." "Stulbi. Stulbi. Stulbi."

Par laimi, un lai gan tas var nešķist no tā, ko es tikko uzrakstīju, terapija palīdz, un vainas apziņa izklīst.

Kas attiecas uz kaunu, tas ir daudz dziļāks. Noteiktā slimības brīdī panika bija tik liela, ka mani nācās nogādāt slimnīcā. Tobrīd ciemos bija mana meita, viņas vīrs un mana mazmeita.

Vīrs palīdzēja līdz mašīnai, kur gaidīja meita un znots. Teikt, ka esmu nonācis nelaimē, patiešām ir nepietiekams apgalvojums. Man bija asaras, no deguna tecēja puņķi, krūtis slējās, un no manis nāca skaņa, kas vairāk šķita pēc savainota dzīvnieka, nevis pēc cilvēka. Sliktākais bija tas, ka meita mani redzēja tādā stāvoklī. Viņa bija tik drosmīga un atbalstīja un piedāvāja ierasties kopā ar mums uz slimnīcu. Es atteicos. Man bija kauns, salauzts un negribēju neko vairāk kā sarauties un aizpūst. Es jutos mazs, nasta visiem, un mīlestības necienīgs.

Pat rakstot šo, es raudu.

Ir grūti pārvarēt savu kauna sajūtu. Man bija kauns toreiz, un es to jūtu tagad, tomēr ar terapijas palīdzību ne tik intensīvi. Esmu apsvēris iespēju to apspriest ar savu meitu, lai pajautātu viņai, kā tas viņu ietekmēja. Vai viņai ir palikusi trauma no notikuma? Vai arī es projicēju viņai savu vainu un kaunu? Vai es viņai lūgtu viņas vai mana dēļ?

Terapija ir nepabeigts darbs

Izpratne par atšķirību starp vainu un kaunu palīdz manam terapeitam palīdzēt man dekonstruēt un pārstrādāt šīs un daudzas citas noturīgās sajūtas. trauksme, kas saistīta ar pagātnes notikumiem. Es nekad nedomāju, ka nokļūšu tik tālu, cik esmu. Terapija joprojām ir nepabeigta, un garantijas nav. Bet es ceru, jo, dziedinot, es atkal esmu ziņkārīgs par sevi un savu nākotni tādā veidā, kā es sen neesmu bijis. Laikam tikai laiks rādīs.