3 padomi, kā uzlabot savas konfliktu risināšanas prasmes

Konfliktu risināšanas prasmes ir svarīgas, jo starppersonu konflikts var būt sarežģīti, taču ir vienkāršas prasmes, kuras varat izmantot atrisināt konfliktu viegli. Nesen es izmantoju savas labākās konfliktu risināšanas prasmes, kad pavadīju māsu pie viņas kāzu kleitas pielaikošanas. Ikviens, kurš plānojis kāzas, zina, cik saspringtas tās var būt. Ir tik liels spiediens, lai to visu apvienotu, un emocijas var saslimt. Ir noderīgi sagaidīt kādu konfliktu un būt gatavam izmantot veselīgas konfliktu risināšanas prasmes.

Kad ieradāmies drēbniekā, viņi vēl šuva kopā kleitas gabalus. Kad kleita bija uzvilkta, bija redzamas vairākas problēmas: tā bija pārāk cieša jostasvietā, saspiežot viņas ribu, tāpēc viņa nevarēja elpot, un piedurknes bija tik stīvas, ka viņa nevarēja pacelt rokas. Ja mana māsa cerētu dejot savās kāzās, viņām būtu jāpārbūvē viss ņieburs. Es redzēju paniku viņas acīs. Viņa gribēja pārliecināties, ka ir ieguvusi savu sapņu kleitu, taču viņa nevēlējās, lai drēbnieku veikalā piedzīvotu asaru pilnu sabrukumu vai dusmīgu rēcienu.

Konfliktu risināšanas prasmes izkliedē saspringtas situācijas

Tas bija ideāls laiks, lai izmantotu savas konfliktu risināšanas prasmes. Ikreiz, kad nonāku kādā no šīm nestabilajām situācijām, es sev uzdodu trīs jautājumus, ko izstrādājusi Dr. Marsha Linehan, filmas radītāja. Dialektiskā uzvedības terapija. Savā starppersonu efektivitātes modulī Dr. Linehana ierosina, ka mēs varam uzlabot mūsu izredzes uz pozitīvu iznākumu, ja paturēsim prātā trīs jautājumus:¹

1. Kāds ir rezultāts, ko es meklēju?
2. Kā es vēlos, lai otrs cilvēks jūtas pret mani šīs mijiedarbības beigās?
3. Kā es vēlos justies par sevi šīs mijiedarbības beigās?

Mūsu gadījumā vēlamais rezultāts bija vienkāršs: mēs vēlējāmies, lai kāzu kleita būtu pieguļoša, ērta un izskatās tieši tā, kā to bija iecerējusi mana māsa. Kad esat noskaidrojis savu mērķi, varat noteikt, kāda uzvedības izvēle, visticamāk, beigsies ar pozitīvu rezultātu.

Cieniet sevi un citus, lai mazinātu konfliktus

Otrais jautājums ir svarīgs, jo tas informē, kā jūs gatavojaties sevi prezentēt. Mana māsa negribēja pārvērsties par bridezillu. Viņa vēlējās, lai šuvējas viņai palīdz ar prieku, nevis tāpēc, ka viņas būtu nobiedētas. Viņa cerēja saglabāt labas attiecības ar viņiem, tāpēc viņi bija motivēti, lai kleita būtu piemērota.

Visbeidzot viņa domāja par to, kā viņa vēlas justies, kad mijiedarbība ir beigusies. Mana māsa zināja, ka viņa nožēlos, ja slikti izturēsies pret cilvēkiem tikai tāpēc, ka tā bija saspringta. Mēs negribējām vēlāk justies vainīgi vai apmulsuši. Ja mēs gatavojāmies aiziet ar neskartu pašcieņu, mums bija jāizturas ar cieņu arī pret citiem.

Beigās izdevās lieliski. Mēs abi dziļi ieelpojām un uzdevām sev šos trīs jautājumus, lai palīdzētu mums palikt nosvērtiem un pamatotiem. Kleita tika pabeigta dažas dienas pirms noteiktā laika un bija satriecoša. Mēs ne tikai panācām vēlamo rezultātu, bet arī jutāmies labi, ka uzvedāmies atbilstoši, un arī drēbnieki jutās labi par savu pieredzi ar mums.

Starppersonu efektivitātes atslēga nav koncentrēties tikai uz rezultātu. Ir daudz veidu, kā sasniegt vienu rezultātu, taču veselīga konfliktu risināšana prasa, lai visa procesa laikā izturētos ar cieņu pret citiem un pret sevi. Man šķiet, ka vēlamā rezultāta iegūšana ir daudz labāka, ja to sasniedzu ar veselīgu, produktīvu dialogu.

Avoti

1. Linehana, Mārša M., DBT prasmju apmācības rokasgrāmata, otrais izdevums. Guilford Press. 2014. gada 20. oktobris.

Heidija Grīna ir klīniskā psiholoģe un sevis mīlestības cienītāja. Viņa dzīvo savu svētlaimīgo dzīvi Arizonā, kur viņai patīk doties pārgājienos, braukt ar kajakiem un pieglaudīt savus glābējus. Atrodiet Heidiju Twitter, LinkedIn, Facebook, Instagram un viņas emuārs.

Lūdzu, ņemiet vērā: Dr. Grīna dalās ar saviem personīgajiem viedokļiem un pieredzi, un nekas viņas rakstītais nav uzskatāms par profesionāliem vai personiskiem pakalpojumiem vai padomiem.