“Dažreiz es pat atlieku domāt par to, kā es tiešām jūtos”

"Vēlreiz man bija tāda noslīkšanas sajūta, kad es pat nezināju, ka esmu baseinā." -Charlaine Harris (Miris un aizgājis)

Es jau nokavēju šo emuāra ziņu un vēl daudz citu rakstu, ko rakstu. Man vajadzētu vienkārši apsēsties un rakstīt. Bet es nevaru uz to koncentrēties, jo es nevaru izdomāt, kā piezvanīt savam 23 gadus vecajam dēlam Harijam, kuram, tāpat kā man, ir uzmanības deficīta hiperaktivitātes traucējumi (ADHD). Nesen viņš martā pats pārcēlās no mūsu mājas Gruzijā uz Havaju salām, kur mēs dzīvojām. Es nevēlos likt viņam domāt, ka uztraucos vai drūzmē viņu, bet viņš nekad mums nezvana vai pat neatbild, kad mēs komentējam viņa briesmīgajā Facebook profilā, un es domāju, ka viņa tēva pienākums ir sniegt viņam dažus norādījumus neatkarīgi no tā, cik vecs viņš ir ir. Es noteikti zinu, ka man vajadzētu piezvanīt vecākiem, it īpaši manai 88 gadus vecajai mammai, kura rūpējas par manu 86 gadus veco smadzeņu traumu guvušo tēti, bet es lidoja uz Delavēru, lai pēc dažām dienām atkal viņus apciemotu, un mamma teica, ka viņa man piezvanīs pēc tam, kad viņi atgriezīsies pie viņa neirologa Pieraksts. Un tiešām, tas ir tas, par ko man vajadzēja rakstīt.

Pēdējā amatā es pametu savu tēvu un mani aprīlī sēdēja pāri šaha galdam viens no otra vecāku mājā, dienā pēc nakts es izdzinu visus dzērienus no viņu mājas pēc milzīgas cīņas par mana tēva pārmērību dzeršana. Man ir ADHD, hiperaktīvās skalas ziņā augsts, un es arī esmu 10 gadus prātīgs, atjaunojošs alkoholiķis, tāpēc varbūt es varbūt mazliet esmu pārāk reaģējis. Lai arī viņš bija atvēris un aizvēris tagad tukšo dzēriena kabinetu, tētis par to neko neteica. Viņš tikai ēda to sviestmaizi, ko es viņam uztaisīju, malkojot kafiju un skatīdamies uz šaha galdiņu un tad uz mani. Es domāju, ka tas bija mans gājiens, bet tiešām, tas bija viņa gājiens. Iepriekšējā naktī es pārvietojos kā maniaks, un tagad es gribēju zināt, ko viņš domā par visu savu trūkstošo džinu, vīnu un viskiju. Es to biju izdarījis, lai mēģinātu viņu glābt. Bet es nevēlējos to vispirms pieminēt, jo es gribētu iekļūt slazdā, kuru viņš man bija veiksmīgi izmantojis kopš tā brīža, kad es bija bērns - prātojošais emocionālais zēns pūš vēsu un pēc tam gudri, loģiski stingri noliek viņu vietā tētis. Bet es šoreiz nepazudu. Šoreiz, sapratu, bija pārāk svarīgi, lai pieķertos vecajām spēlēm. - Tavs gājiens, - tētis sacīja.

Pirms es beidzu šo stāstu, man noteikti jāsauc koku puisis, lai apskatītu mūsu slimo kļavu sētā. Ja es to atlicinu pārāk ilgi, koks novājinās un mirs, un nākamās vētrainās nakts vidū tas nokristīs uz māju, mierīgi sagraujot mūs nāvē. Es zinu, ka izskatās, ka es izvairos no tā, kas notika pagājušā gada aprīlī, bet es to nedaru. Uzticieties man, es pēc brīža to sasniegšu. Bet es apsolīju, ka es nokļūšu tiešsaistē un pasūtīšu jaunas mēbeles manas meitas Koko guļamistabai. Viņai ir 15 gadu, viņai ir arī ADHD, un (ar mātes palīdzību) pirms skolas sākšanas divu nedēļu laikā glezno un pārveido savu istabu. Man tiešām vispirms jāiegādājas iepirkšanās tiešsaistē, jo pretējā gadījumā gulta, grāmatu skapis, galvas klājs un naktsskapītis šeit nokļūs pārāk vēlu, lai es tos savlaicīgi savāktu. Man jāieiet garāžā, lai vēlreiz pārbaudītu, vai man ir visi nepieciešamie rīki, kad ierodas mēbeles un visas tās mazās sešstūrainās lietas, kas nāk līdzi. Uz darbagalda, kas joprojām atrodas tā kastē, ir sienas lampa, kurai es apsolīju, ka pagājušajā nedēļā es pakārtos vīramātes istabā mūsu mājā kopā ar jaunajiem plauktiem viņas vannas istabā. Es to varu izdarīt īsā laikā, ja es to vienkārši noraidu no iespējas. Tad es pabeigšu stāstu par savu tēti un mani.

Izpakojot lampu, krekla kabatā ievietoju pāris plastmasas sienas enkurus. Tas ir tad, kad es no mazā datora ekrāna stenda atradu izdruku delikatesei, ko vakar pasūtīju Krogerā veikals (jūs zināt, tā vietā, lai sarunātos ar dzīvajiem, cilvēku darbiniekiem), kuru es saprotu, ka aizmirsu paņemt, pirms devos mājās. Es biju vēlējusies atgriezties, lai pārliecinātos, ka mana sieva Margareta iepriekšējā dienā atpūšas pēc ambulatorās operācijas. Kas man atgādina, ir pienācis laiks viņai lietot vēl vienu sāpju tableti; Es labāk eju viņu pārbaudīt. Domājams, ka Margareta atpūšas gultā līdz rītdienai, bet viņa turpina celties pie datora.

[Bezmaksas resurss: sekojiet savam laikam]

Kas man atgādina par zvanu, kuru es gribēju pievērst Harijam, savam ADHD dēlam Havaju salās. Viņš mums piezvanīja, pirms es saņēmu iespēju. Mēs tikām piepildīti ar viņa jauno īslaicīgo dzīves situāciju, un, lai arī mēs bijām piepildīti ar tēva bažām par dažām nenoteiktībām Viņa nākotne, es tikko teicu: “Izklausās labi.” Joprojām jūtoties par to, kā es pavasarī rīkojos ar tēti, es turpināju domāt par es pats. Vienā no aizturēšanas pauzēm Harijs man vaicāja, ko es domāju par viņu, izmantojot izdevību doties uz datoru skolu. Es teicu, ka domāju, ka tā ir lieliska ideja. Es viņam teicu, ka mīlu viņu. Viņš teica to pašu, un es telefonu nodevu viņa mammai.

Es zinu, es zinu, es esmu tas, kuram vajadzētu strādāt ar datoru (rakstīt). Un es darīšu. Drīz. Bet es tiešām nevēlos. Tas, ko es patiešām gribu darīt, ir atgriezties gultā kopā ar vēl vienu no Charlaine Harris Sookie Stackhouse romāniem, ko kopš otrā lasīju kompulsīvi dienā, kad mana meita Koko pēc pēdējās sērijas pabeigšanas ienesa manā kabinetā pilnu Sookie grāmatu kolekciju un teica: “Jums šie ir jāizlasa, Tētis. Viņi ir labāki par Tīras asinis, ”Atsaucoties uz seriāla adaptāciju TV šovā. “Tās ir labākas par tām citām grāmatām, kuras jūs man lasījāt. Viņi patiešām ir ļoti labi. Uzticieties man. ”Neatkarīgi no tā, vai par spīti visām citām grāmatām esmu spiests uz viņu, esmu sajūsmā, ka Koko ir kļuvis par tādu aizrautīgu lasītāju kā mana sieva un es, un ka viņai ir taisnība. Sookie grāmatas ir patiešām labas, un pēc tam, kad es pārdzīvoju šoku par to, ka meita bija kaut ko lasījusi, nu, seksīgi, es zinu, kāpēc Koko viņus mīl. Sookie Stackhouse romāni ir par to, ka esi kāds cits.

Viņi runā par mīlestību un draudzību, ģimeni un pienākumiem, uzticēšanos un noslēpumiem, kā arī, viņi biedē.

Kas man atgādina pagājušo aprīli. Mans tētis bija pārvietojis savu šaha gabals, un viņš skatījās uz mani, košļāt savu rudzu maksts. Tas bija mans gājiens. Es biju diezgan nobijies par viņa pagaidām neizteicamo reakciju uz visu viņa dzēriena izmešanu. Tomēr, ja viņš gribēja izmantot šaha spēli, lai izspēlētu šo konfliktu, tas ir lieliski. Es to varētu izdarīt. Bet, apskatot šaha galdiņu, es redzēju, ka viņš ir pārvietojis manu bruņinieku. “Tu esi balts,” es viņam teicu. “Es esmu melns.” Es pārvietoju savu gabalu atpakaļ.

[“Visa mīlestība, ko es jutu, ko es nepelnīju”]

“Pareizi, pareizi. Protams, ”viņš teica. “Piedod.” Viņš vēlreiz izpētīja šaha galdiņu, un tad pasmaidīja sev un atkal uzmanīgi paņēma manu bruņinieku.

"Tēt," es teicu. “Tas ir mans bruņinieks. Tu esi balts, atceries? ”

“Ko?” Viņš jautāja. “Ak, vai es to izdarīju vēlreiz?” Viņš atmeta ar roku un apsēdās atpakaļ no dēļa, it kā būtu pieskāries karstā plīts. Uz brīdi es domāju, ka viņš kaut ko maisa, mēģinot mani pievilināt vecajās slazdās, bet, kad es paskatījos uz viņa seju, viss, ko es redzēju, bija apmulsis apmulsuma dēļ. Tad beidzot viss noklikšķināja uz vietas. Viņš nelika slazdu pie šaha galdiņa vai mūsu argumentā. Viņš tiešām centās izdomāt, kurš bija viņa šaha gabals. Un viņš mēģināja izdomāt, kas notika ar visām viņa džina pudelēm, un viņš baidījās jautāt. Šī nebija spēle. Viņš tikai centās atcerēties.

Un tas ir jādara arī man.

Man jāatceras, ka manam tēvam ir 86 gadi, ka viņš pirms gada guva smadzeņu traumu, no kura viņam vēl nav īsti jāatgūst. Man jāatceras, ka mūsu nodarbību, argumentu, konfliktu un galvu liešanas vēsture ir tikai tāda - mūsu vēsture kā tēvs un dēls, nevis tas, kas notiek tagad. Vairs nav laika pareizajiem un nepareizajiem. Tāpēc, ka es jūtu, ka zinu, kas ir pareizi, - ka mans tēvs ir alkoholiķis tāpat kā es, un tāpēc, ka es mīlu Viņu, es gribu glābt savu tēvu no kaitējuma, pārtraucot viņa dzērienu piegādi un cīnoties ar viņu kā es ir. Bet reālais kaitējums, ko es varu nodarīt, ir viņa cieņai. Un, kad es tajā dienā paskatījos uz viņu, mēģinot aizsegt viņa apjukumu un kaunu ar grūtā karavīra un zinātnieka seju viņš vienmēr bija viņa kodols, es sapratu, ka šajā laikā viņa cieņa viņam ir daudz svarīgāka nekā viņa nākamā elpa. Cenšoties rīkoties pareizi šī cilvēka labā, es tik ļoti mīlu, vai es tā vietā būtu izvēlējusies to, kas viņam ir visvērtīgākais? Es nezinu.

Līdz manai nākamajai vizītei jūnijā tētis un mamma bija nolēmuši, ka viņam būs jādod atpakaļ dzēriens, un es paliku no tā. Tētis neizrādīja interesi spēlēt šahu. Es gatavoju vakariņas, mazgāju veļu un strādāju dārzā, un mēs runājām. Es biju uzmanīgs, lai neizrādītu nožēlu par dzērienu. Lai arī es palīdzēju izspiest alkoholu, es viņam katru reizi atnesu uzkodu, kad viņš pats sevi izdzēra. Tas ir daudz uzkodu. Nākamajā vizītē es ceru, ka viņš jutīsies pietiekami ērti, lai atgrieztos pie šaha galdiņa. Es joprojām nezinu, vai ļaut viņam izdarīt smagas izvēles savā dzīvē ir pareizi, ko darīt mana tēva labā viņa stāvoklī, bet es domāju, ka ar to pietiek, ja tas viņam šķiet piemērots.

Tas viss, iespējams, ir iemesls, kāpēc es izvairījos rakstīt šo stāstu. Tā kā mana meita atklāja, lasot grāmatas, kuras pati izvēlējās, ģimene un saistības, kā arī uzticēšanās un noslēpumi ir drausmīgi. Bet šausmīgākais spēks, kāds mums ir, ir mīlestība.

[Pieņem tos. Atbalstiet viņus. Viņiem ir mugura.]

Atjaunināts 2018. gada 25. septembrī