Darba saglabāšana, ja jums ir bipolāri traucējumi

Es vairākumam piekrītu par grūtībām strādāt un saglabāt darbu ar bipolāru. Man bija diagnosticēta hroniska depresija un trauksme, kad man bija pirms 27 gadiem. 2015. gadā es nonācu dusmās un neatpazinu sevi un pirmo reizi 2 nedēļas biju slimnīcā. Manas diagnozes mainījās uz bipolārām, un visas manas zāles tika mainītas. Kopš tā laika man nav bijis nekas cits kā lielas un likumīgas grūtības. Es nezinu, ko katra diena nesīs. Es tikai zinu, ka lielākajā daļā dienu es to momentāli izmantoju. Ar darbu saistīto problēmu stress mani noteikti atstumj, jo ir smieklīgi grūti pat atstāt māju vai vadīt vienkāršus uzdevumus. Man tas ir sasniegums. Man ir bijuši darbi, kurus labākā izvēle man atstāt. Es viegli jutos tā, it kā man nebūtu nekādu cerību un es būtu “melnajā sarakstā” no darba savā profesijā atkal par sociālo darbu. Mani darba devēji bija informēti par manām diagnozēm un deva man laiku. Man teica, ka neesmu tas trakākais, bet tie, ar kuriem strādāju, bija. Es reaģēju uz stresu, ko radīja mani darbi, un es saskāros ar zemāko robežu. Es biju tik tālu aizgājusi, ka izolējos un iekrita tumsā, kurai es joprojām cenšos tikt cauri. Pakalpojumu sniedzēji ir ierobežoti, un es uzskatu, ka pakalpojumu sniedzējiem, kas paliek savās pozīcijās un var efektīvi rīkoties ar gadījumiem, ir valstu, ja ne starptautiska, krīze. Tā vietā tieši divreiz ar mani notika tieši pretējais, kas noveda pie sākotnējās hospitalizācijas. Pakalpojumu sniedzēju trūkums, mediķiem izdevās, kaut arī dežūrārsts, ar kuru es nekad neesmu ticies, un pārliecināts, ka viņi nekad nav lasījuši manu failu, bija vienīgais veids, kā turpināt ārstēšanu. Vienīgais veids, kā atkal sazināties ar pakalpojumu sniedzēju, ir daļēja vai stacionārā ārstēšana. Cik ilgi tas notiks, nav zināms. Es uzskatu, ka mani var stabilizēt ambulatorā ārstēšanā, ja es atkal varētu nodibināties pie jauna pakalpojumu sniedzēja. Nesen es nebija redzējis savu vai kādu pakalpojumu sniedzēju 6 mēnešus viņu prombūtnes dēļ, nevis mans. Vēl nesen nebija pieejami citi pakalpojumu sniedzēji. Tas nav tik vienkārši, jo daži to izklausās, un jūs pastāvīgi iestājaties par sevi. Tas ir nogurdinoši!

Sveiki. Man tikai nesen diagnosticēja bipolāru. Dzīves laikā man ir bijuši vairāk nekā 35 darbi. Esmu niw 52. Nodarbinātība man ir bijusi grūta, bet tagad es lietoju jaunus medikamentus, un es vienu reizi savā darba dzīvē jūtos nogulējusi.

Esmu vienaudžu speciālists. Mans pienākums ir atklāt bipolārus traucējumus. Tas ir līdz šim visu laiku sliktākais padoms. Tieši tādas lietas veicina stigmatizēšanu ap garīgajām slimībām. Godīgums ir labākā politika.

Kopš 17 gadu vecuma man ir bipolāri. Man tagad ir 52 gadi, un man ir bijis vairāk nekā 30 darbavietu. Kas pierāda, ka es mēģināju. Es arī biju vientuļā māte. 2 darbā man bija epizodes darbā. Būtībā zaudēt saikni ar realitāti. Esmu hospitalizēts 6 reizes. Es rūpējos par sevi, uzņemu medikamentus, bet nekas nedarbojas 100%, ja jums ir bipolārs. Man tagad ir 52 gadi un strādāju nepilnu darba laiku, cenšoties darīt lietas, kas man patīk. Mana dzīve tagad ir mazāk stresa un manas iemaņas ir labākas. Man patika jūsu raksts un es tikai gribēju jūs informēt par manu pieredzi bipolārā un darba laikā. :)

Nataša man ir jautājums. Ko darīt, ja jūs nevarat vienkārši pateikt, ka esat slims, nepaskaidrojot, kas jums ir kārtībā? Es nezinu, bet manā valstī jūs vienkārši nevarat teikt, ka esat slims un neatvedat ārsta parakstītu sertifikātu, kurā paskaidrots, kura ir jūsu veselības problēma. Es nekad nevienam nevarēju pastāstīt par savu bipolāro problēmu. Par laimi es esmu bijis tik stabils, ka man nevajadzēja, un es pēc darba laika devos uz visām savām Dr dr tikšanām. Bet tagad, kad es dzemdēju, lietas ir savādāk atšķirīgas attiecībā uz maniem bipolāriem jautājumiem. Tātad tas ir mans jautājums.

Meklēju darbu, ko varētu darīt mājās. Man ir daži garīgi jautājumi. Jebkurš padoms būtu lieliski. Paldies

Es esmu marija un es biju diadnozēta ar bipolāriem pirms 9 gadiem, un tieši pēc tam pagāja 4 mēneši, mans terapeits man teica, ka im bi bilar, kas ir tas, ka es tikko sāku uzzināt par to, lai viņi to mainītu.

Sandra! Es nekad darba devējam nedotu vēstuli par jūsu diagnozi vai kādiem medikamentiem. Es atzīmētu invaliditātes lodziņu, un tas arī viss. Tas ir nelikumīgi, ja darba devējs tevi atlaiž vai turpina rakstīt. UN Ja HR zina šo lietu, ticiet man, to zina arī citi ļaudis. Tas var kļūt par paranojas izraisītāju vai, kā viņi to sauc, savā veidā attīstīt sevi piepildošu pravietojumu. Jums ir jāsaglabā sava pārliecība. Es ceru, ka redzat terapeitu un lietojat pareizos medikamentus. Es esmu vecāks un es zinu, ka mainās jūsu ķermeņa ķīmija, un tāpēc jums ir jāmaina savas zāles. Vai jūs varat precīzāk pateikt, kas notiek darbā, un kā jūs to izjūtat un domājat? UN turpmākai atsaucei es nevaru pietiekami atkārtot, cik svarīgi ir nākotnē saglabāt principu “nesaki”.

Ir patīkami lasīt šos komentārus. Man tika diagnosticēta "mānijas depresija" septiņdesmitajos gados un vēlāk dzīvē traumatiska notikuma dēļ man diagnosticēja PTSS. Man ir arī mācīšanās traucējumi. Manas atzīmes bija šausmīgas, un man nācās atkārtoti darīt 1 sr. Mani brāļi mani iebiedēja, ka Peet's skolā mani terorizēja, un mani vecāki mani pastāvīgi izsmēja. Kāpēc jūs darbojaties dramatiski, kāpēc nevarat saprast matemātiku, kāpēc nevarat atrast labākus draugus? Tāpēc es lielāko daļu laika pavadīju viens pats. Kopš pirmās klases es nekad nejutos normāli. Jebkurā gadījumā uz priekšu. Es sāku lietot narkotikas, bēgot no mājām 12 gadu vecumā. Mani izmeta no 3 vidusskolām par dzeramo vai smēķējamo katlu un cigaretēm. Mani arestēja 13 gadu vecumā Lasvegasā! Ok, stāsts turpinās un turpinās. Mana māte teica, ka aizved mani kaut kur, un 15 gadu vecumā mani ieņēma aizslēgtā garīgās veselības iestādē. Es aizbēgu no turienes un ievietoju aizslēgtā blokā.
Es paliku 8 mēnešus.. Vienīgais iemesls, kāpēc viņi mani izlaida, ir tas, ka beidzās manas mātes apdrošināšana. Es atgriezos mājās tikai tāpēc, lai uzzinātu, ka mana ģimene ir pārcēlusies, un man nebija guļamistabas, tāpēc es gulēju pagrabā. Ok atkal uz priekšu. Es tikmēr biju uz litija, antidepresanta un diazafisma, māte man teica, lai es pārtraucu lietot medikamentus, jo "viņa man nepatika, kad es tos paņēmu". Tas turpinās un turpinās. Iv līdz šim ir bijušas 5 hospitalizācijas, es pat nevaru saskaitīt, cik darbu man bija. Mana māte nav ar mani runājusi 15 gadus, brāļi nevēlas, lai man būtu nekāda sakara.
Es varēju nopelnīt savu BA. Es uzzināju, ka man ir mācīšanās traucējumi un ka esmu Jēzus dislektisks cilvēks! Nav brīnums, ka man bija tik grūti laiki skolā, tāpēc, kad nopelnīju maģistra grādu, es biju goda students vidusskolā. Man bija ļoti smagi jāstrādā, lai mani uzņemtu universitātē, kas ir top 10 sarakstā. Pēc skolas beigšanas vecāki teica, ka viņi vēlas tikai jūsu naudu.
Tik daudz vēl jāstāsta. Ok, tāpēc es biju pirmais savā ģimenē, kurš pabeidza koledžu un pārcēlās, lai iegūtu savu MA. Es saņēmu savu sapņu darbu un atkal nopirku savu pirmo māju savā ģimenē. Tāpēc es biju diezgan veiksmīgs. Šis ir paraugs, es gūstu lielisku darbu, veidojot savus ietaupījumus, pērku māju un tad to pazaudēju! Tas ir noticis trīs reizes manā dzīvē. Tas notika ar mani katru reizi, kad es iesaistījos attiecībās. Mani bipolārie medikamenti visu laiku mainījās. Kad man nebija apdrošināšanas, es atkal un atkal mēģināšu sevi nogalināt. Tagad esmu bezpajumtnieks, nespēju noturēt pat kasieru darbu.
Ar šo slimību un manu PTSS laika gaitā ir pasliktinājusies. Man ir 2 konsultanti, un abi ir ieteikuši invaliditāti, tāpēc es eju cauri šim procesam. Manas zāles nedarbojas Es gribu sevi nogalināt katru dienu. Kā kāds iepriekš norādīja, tas tā nav, ja es to daru, kad. Es nezinu, kāpēc mana dzīve sākas no tā, ka jāpelna USD 80 K gadā līdz USD 17 000 gadā, bet es tagad esmu 57, tāpēc es vienkārši vairs nevaru to novilkt.
Mana nākotne ir drūma. Es redzu terapeitus, bet nav iespējams atrast psihiatru, kurš uzņemtu Medicaid. Jebkurā gadījumā šī slimība ir mūža ieslodzījums, un darbaspēkā valda stigma un diskriminācija, jo man bija jāuzņemas slimības laiks. Kad man beidzās mediķi, tas bija manāms. Tātad šī ir mana stāsta sastāvdaļa. Iv izdevās paturēt vienu īstu draugu 17 gadus. Esmu par to pateicīgs. Mans jautājums ir, vai tas ir parasts simptoms, lai izveidotu savu dzīvi un pazaudētu to visu, un vai tas ir atkārtoti manis slimo ar manu slimību? Es domāju, ka gūstu lielus panākumus, tad zaudēju 100% un man jāsāk pārspēt. Iv vienmēr bija tas, ko es saucu par panikas darbu, līdz es varu iegūt darbu savā jomā, bet es jūtos kā sava vecuma dēļ un manu simptomu palielināšanās ar vairāk hiperventilācijas garastāvokļa simptomu dziļas depresijas un pašnāvības domām un vairāk. Vai cilvēki ar B PD un PTSS to iziet? Pagaidām nevaru atrast šos modeļus ar šo populāciju? Žēl tik gara!

Sveiki, paldies par šo informāciju. Es cīnos arī ar Bipolar. Nesen šeit es devu vēstuli, kurā tika norādīta mana diagnoze, kā arī medikamentu nosaukumus šī gada sākumā. Apmēram pirms 2 nedēļām es darbā pierakstījos par nebūšanām un aizkavēšanos darbā, kad viņi jau zināja par manu diagnozi. Un es tagad nezinu, ko darīt.

Es esmu arī divpola. To nekad nevienam nevēlētos. ES to ienīstu. ES sevi ienīstu. Es alkstu pēc maniakiem, kaut arī es zinu, ka tie man ir slikti. Bet vismaz es pieceļos no gultas un man nav nepieciešams, lai mans dēls paslēptu manas zāles. Katru dienu domāju par pašnāvību. Nevis kā, vai ja. KAD. Kad es to varu izdarīt ar mazāko traumu maniem mazbērniem. Darbs, ha! Pietrūkst 4 - 7 dienas ik pēc 3 mēnešiem, jo ​​esmu pārāk nomākta, lai pieceltos no gultas. Pat nevaru atstāt manu istabu. Paslēpties no ģimenes un draugiem. Raudiet nekontrolējami. Vēlu nāvi. Vai nesaki manam darba devējam? Kā gan citādi izskaidrot garastāvokļa svārstības, depresiju, mānijas, 2 dienas nedēļā, kas man jāplāno terapijas laikā, slimības dienas un uzturēšanos slimnīcā? Mans terapeits ierosina, ka man ir invaliditāte. Nav ne jausmas, kā rīkoties. Manai ģimenei ir vienalga, lai saprastu. Ja es kaut kādā veidā izjaucu viņu dzīvi, es esmu dramatiska un apmēram mēnesi mani atlaiž. Darbs, ha! Bijuši gandrīz 2 mēneši kopš es atrados slimnīcā (uzturēšanās 1 nedēļa), tikai tagad es saņēmu apstiprinājumu no galvenā biroja atgriezties darbā. Viņi varētu mazāk rūpēties.

tik grūti dzīvot ar BPD, dažreiz ir vēl grūtāk pieņemt, ka jums tas ir un ar to jādzīvo visu mūžu. Man ir BPD, un tas mani vajā, es vienmēr esmu nomākts un izsmelts. Jā, mani medikamenti palīdz un man ir mīlošs vīrs, bet dažreiz man šķiet, ka es neesmu pietiekami apmierināts... Es ir lielāki sapņi un nespēja pat noturēt darbu ir tik saspringta, jo mums ir jāizdzīvo, es vienkārši nevēlos šo lietu nevienam, it īpaši savam mazajam bērniņš. :-(

Sveiki visiem.. Man ir bipolāri traucējumi, un mani diagnosticē, kad man ir 17 gadu. Man nācās atkārtot skolas gaitas, jo tika pieņemts eksāmena gada laikā. Es nokārtoju šo eksāmenu pēc atkārtotajiem skolas gadiem un devos uz universitāti. Viss ir labi un ir nodarbināts un laimīgs, strādājot par sociālo darbinieku. Tomēr man atkal bija liels sabrukums un es piedzīvoju vēl vienu epizodi. Es esmu aizmiglējis darbā un nevarēju darboties kā darbinieks, kas manī atkāpās un maniaka epizodes dēļ arī mani pārņēma. Pēc gada es priecājos par savu darbu, bet tagad man bija vēl viena epizode. Es nespēju daudz koncentrēties un galu galā pieļauju lielu kļūdu un pilnībā nespēju sevi sajust no vainas sajūtas, zaudētas pašpārliecinātības un sajūtas kā krāpšanās. Es nevarēju ilgāk uzturēties šajā darbā un jutos mazāk spējīgs veikt darbu un justies, ka neesmu labā stāvoklī. Es baidos izdarīt vairāk kļūdu savas depresīvās epizodes dēļ. Es nolēmu atkāpties neizturama stresa dēļ, lai turpinātu darbu. Es mēģināju, bet nevaru darboties pēc iespējas labāk. Drūmi jūtos un 2 dienas nespēju sevi piecelties no gultas. Es guļu līdz pulksten 15:00. Es tomēr lietoju zāles, bet joprojām grūti pārvaldīt, kad epizode atkārtojas. Tagad es meklēju profesionālu palīdzību

Padalīšos ar savu stāstu. Esmu 26 gadus vecs, visu mūžu slimoju ar BPD, vēl nav diagnosticēts. Kad es biju jauns, es domāju, ka tas bija vienkārši anglisks, bet tas nekad nepazuda. Pieaugot divdesmitgadniekiem, tas pastiprinājās un es uzzināju savas slimības raksturu. Apmēram 2-3 gadus pavadīju, mācoties elektrību un strādājot par mācekli, bet galu galā es atklāju, ka tas nav man. Kādu dienu es gāju no kropli nomākta līdz manis smiekliem, kad iekļuvu kravas automašīnā darba uzdevuma dēļ. Man nav tik daudz šūpoļu, ka mani kāpumi un kritumi ir stipri pārspīlēti. Es pametu arodskolu, un kopš tā laika es vienkārši esmu pametusi darbus pa kreisi un pa labi, paliekot apmēram 4 mēnešus katrs, līdz es pārvērtos par apātisku zombiju. Jebkurš ar darbu saistīts stress mani tikai iespiež lejupvērstā spirālē, jo mana personīgā dzīve nesniedz nekādu laimi (vientuļa, patētiska mīlas dzīve, utt.) Tāpēc es paļaujos uz šo darbu, lai patiešām nodrošinātu piederības sajūtu, un, kad es jau jūtos nomākts un mani piemeklē kolēģi vai priekšnieki, es pazaudēju tā. Iziešana ir kā šī lielā aizbēgšana brīvībā. Tas ir impulss. Un tāpēc katru reizi kļūst grūtāk pieņemt darbā. Un darba devēji nevēlas to dzirdēt. Jūs pats neko paskaidrot nevarat. Intervijā?? Jā, labāk to visu paturēt sev un šķist pēc iespējas normālam. Tas ir tikai bezgalīgs cikls. Bet savā ziņā es joprojām ceru, ka atradīšu kādu man piemērotu darbu. Viss, kas sūkā, ja jūs nevienam to nesakāt, viņi vienkārši domā, ka jums vai nu vienalga, vai arī esat slinks. Es gribētu domāt, ka divpolāri cilvēki, kad jūtas pareizi, var strādāt vairāk nekā citi, jo mēs rūpējamies. mūsu jūtām ir nozīme. Terapija palīdz. Padariet savas sajūtas zināmas kādam, jebkuram. Parūpējies par sevi.

Esmu lasījis komentārus un priecīgs redzēt, ka jūs visi varat runāt par savām problēmām ar bpd.
Visu mūžu esmu bijis bipolārs un pareizi diagnosticēts tikai pirms 5 gadiem. Mani ilgstoši ārstēja depresija un trauksme, kas man tikai palīdzēja pieņemt vairāk sliktu lēmumu un uzturēt mani “mānijas” un ārpus saskares ar realitāti.
Es tagad nācu uz savu 59. dzimšanas dienu un varu patiesi teikt, ka realitāte novecot, kļūstot bipolāriem, finansiāli nestabiliem nākotnei un nespējot atrast darbu, kurā es labi iederos, ir diezgan nomācoša. Es savas diagnozes dēļ esmu norobežojies no gandrīz visa un visiem. Dievs mani svētīja ar brīnišķīgu mīlošu sievu, kas man blakus, un es ceru, ka viņa to turpinās. Dievs svētī jūs visus.

Es lasīju šos komentārus un esmu skumjš, jo jūtu, ka šeit ir cilvēki, kuri saprot. Mana sirds iziet jums visiem. Visu savu pieaugušo dzīvi esmu cīnījies ar divpolu I, bet tas tika diagnosticēts tikai pirms pāris gadiem. Es pametu savu pēdējo darbu pēc pilnīgas sadalīšanas, un mani gadu pameta no darba. Man vajadzēja divus gadus, lai atgrieztos pie tā, kas man šķiet normāli. Finansiāli mēs esam gājuši atpakaļ, jo palīdzēja mani ienākumi no nepilna laika darba, ko es darīju. Šis ir pēdējais ļoti ilgajā atmešanas vietu skaitā (visās darbavietās, kuras šajā pašreizējā ekonomiskajā situācijā jūs varētu izturēt ar abām rokām) un sadalījumos, un tas pats par sevi ir ļoti nomācošs. Nomierinoši daļa man liekas, ka man nav bipolāru, un es esmu tikai neprecīzs cilvēks. Bet pat tad, kad daru to, kas man patīk (tas ir tirgus veidošana), es esmu garīgi izsmelts un apātisks, tāpēc pat to nevaru izdarīt. Es izskatīju iespēju pieprasīt pilnīgu un pastāvīgu invaliditāti no mana vecuma pensiju fonda. Mans psihiatrs saka, ka viņš mani atbalstīs visādā ziņā, cik vien iespējams, jo, acīmredzot, man kļūstot arvien sliktāk, bet šīs apdrošināšanas kompānijas var būt viltīgi mazi buggeri, un es neesmu pārliecināts, ka varu pārdzīvot apātiju un izturēt izturību, mēģinot pierādīt sevi viņiem - kā viņiem ir jāmīl divpolāri. Viņiem: "Nē, ej prom" Es: "Labi"

Šīs garīgās slimības pārāk ilgi ir palikušas par netīru, mazu noslēpumu! Ja jums ir kāda izvēle, lūdzu, pastāstiet savam darba devējam, par ko jūs cīnāties - lietas kļūs labāk tikai tad, ja mēs pārstāsim kauns virzīt mūsu darbības! Es patiešām saprotu izaicinājumus - visu mūžu esmu bijis Bi-Polar 2, un, beidzot atrodoties, man beidzot tika diagnosticēta depresija mani trīsdesmitie gadi - ar medikamentu palīdzību un daudz lasot un pētot patstāvīgi, es uztveru mirkļus, ko varētu justies “normāli” piemēram. Man ir jāatbalsta mana ģimene un man pietrūkst vairāk darba, nekā es gribētu, bet es dodu 110%, kad esmu tur un esmu sasniedzis vietu savā dzīvē un slimībā ka mana attieksme ir tāda, kā esmu veidojies, un es esmu pelnījis tādu pašu apsvērumu un pabalstus kā kāds, kurš veic nieru dialīzi (es varu vienu slimību iedomājieties, ka tam būtu nepieciešams papildu laiks) vai ķīmijas procedūras - un, ja darba devējs nevar man dot tādu pašu cieņu, es kļūdos darbs. Vai varbūt mums vajadzētu lietas pārrunāt tiesā... ja tas ir tas, kas nepieciešams! Vai mana ģimene ciestu? Pilnīgi! Vai mēs zaudētu lietas, kas mums ir svarīgas? Jā! Bankrots, tirgus slēgšana, pārkārtošana - droši vien! Bet tās ir tikai lietas, un, ja jūs esat tik nožēlojami, jūs esat gatavs gulēt un nekad nemodināties, tās nenozīmē neko! Es ne tikai visu mūžu esmu cīnījies ar šiem jautājumiem, bet arī esmu vērojis, kā mans dēls UN meita ir cīnījušies tādās pašās cīņās - un tas ir bijis sliktāk par visu, ko es pati esmu piedzīvojusi! Diskriminācija ir diskriminācija - un baidīšanās un kauns par to, kas jūs esat, nav veids, kā dzīvot savu dzīvi!

Esmu cīnījusies ar darba konsekvenci visu mūžu. Starp trauksmi un depresiju, un tad pagājušā gada beigās tika diagnosticēts 2. bipolārs. Es esmu cīnījies, lai būtu motivācija turpināt rīkoties pilnu nedēļu darba.Kad es dodos mājās un brīvdienās man nav nekādas intereses vai vēlmes darīt kaut ko citu kā miegu.Dzīves kvalitātei, kurai nav drūmas, garlaicīgas, skumjas dzīves, ir grūti cīnīties.

Kāds cits atceras savu pirmo sadalījumu / pēkšņu pārmaiņu mirkli? Man bija 15 un 2 mēneši pēkšņi pusdienas laikā skolā... man pēkšņi nācās apsēsties vienai pašai un jutos ārkārtīgi skumji... Es nezināju, ka WTF turpinās. Domāju, ka esmu slima. Bet es arī zaudēju interesi par sportu, kuru mīlēju "vakar". Diagnosticēts 33. Kļūst sliktāk, kļūstot vecākam. Bija daudz draugu, kuri nomira 90. gadu beigās un ieguva īstu informāciju par to. Tiklīdz es pieceļos, es nomācos. atliek tikai mājās spēlēt ģitāru. es mostos, ka sākas darba depresija. Es gribu palikt mājās n varbūt uztaisīt lietas, ko pārdot. Ienīst arī cilvēkus, kas ir mēmi lietotāji.

Es domāju, ka man visu mūžu ir bijis bipolārs, bet tikai nesen diagnosticēts, jo man ir bijis tik slikti tik ilgi un šoreiz veicot pasākumus daļējai hospitalizācijas programmai vai intensīvai ambulatorai programmai, man ir pieejams IOP rīt. Es tikko sāku nepilna laika darbu pirms diviem mēnešiem, un nesen es neesmu strādājis ar ārsta piezīmi pusotru nedēļu, un ārsts pagarina pierakstu, es domāju, kamēr es stabilizējos. Tātad, tikai tāpēc, lai prāta sacensības notiktu vēl vairāk... ko es daru, līdz esmu nostabilizējusies, es nedomāju, ka FMLA ir piemērojama, jo esmu nepilna laika un esmu tur tikai 2 mēnešus, bet, no otras puses, ADA vadībā es baidos pateikt savam darba devējam utt. PALĪDZĪBA! Ko man darīt? Vai kādam ir bijusi līdzīga situācija?

Es cīnos ar BP2. Mani ārstē cienījams psihiatrs un terapeits. Es pareizi savelku savas zāles, vingroju un izpildu visus pārējos ieteikumus. Daļa no manas problēmas ir atrasties darbā par galveno vadītāju vairāk nekā 30 gadus. Bossed ir redzējuši mani vislabākajā gadījumā. Manā modelī ir depresija, kas lika man palikt mājās 2 dienas no 15-20 darba dienām. Kā es to labāk redzu, kā pamodīties katru dienu vai es sapņoju par vecajām dienām. Es neesmu Medicare vecums, man ir meita, kas tikko uzsāka koledžu, tāpēc es jūtu, ka manas iespējas ir ierobežotas. Kādas idejas

Kopš 15 gadu vecuma man ir bijusi depresija. Man bija 22 gadi, kad man pirmo reizi izrakstīja antidepresantu. Kopš tā laika es esmu lietojis daudz dažādu antidepresantu bez lieliem atvieglojumiem. Es daudzus gadus esmu strādājis veselības aprūpē, bet es nekad nevarēju strādāt ilgāk par aptuveni 2 gadiem. Pabeidzu maģistra grādu 2012. gadā. Pēdējos 3 gadus man ir bijusi smaga depresija. Es tik tikko varēju strādāt un pēc darba, un brīvdienās es nevarēju darboties. Es praktiski biju piesiets pie gultas. Man nācās atmest darbu februārī depresijas dēļ. Tajā laikā man vēl nebija diagnosticēts 2. bipolārs. Pēc mana PCP mudināšanas, apmēram pirms 3 mēnešiem, man bija pilnīgs psiholoģiskais novērtējums. Man tika diagnosticēti bipolāri 2 traucējumi. Primārās aprūpes ārsts izraksta manas zāles, kā ieteicis mans psihologs.
Es jūtos nedaudz labāk, bet man joprojām ir depresijas epizodes, kas ir negaidītas un var mani gulēt vairākas dienas.
Pašlaik es strādāju 4 stundas katru nedēļu. Mani studentu aizdevumi ir par pacietību, un mans dzīvesbiedrs cīnās par mūsu rēķinu apmaksu. Es tuvākajā laikā redzu bankrotu.
Man ir arī smaga trauksme (manas rokas tik ļoti kratās), ADD, hipotireoze un D vitamīna deficīts.
Mani pārbīstas iet uz darbu vai pat atstāt savu māju. Es jūtos droši tikai mājās. Es pat nevaru iet pārtikas preču iepirkšanās. Vai bailes no darba un trauksmes ir normāli 2. bipolārā traucējuma simptomi?

Vai ir kāda iespēja, lūdzu, sūtiet man e-pastu [email protected]? es labprāt ar tevi aprunātos

Man ir divpusējs, nemiers un depresija, es esmu gatavs zaudēt citu darbu, nezinu, ko darīt, es labprāt aizietu, bet man vajag naudu, palīdziet, lūdzu! Paldies

Man visu mūžu ir bijis bipolārs, un 2010. gadā man diagnosticēja BPD. Tas bija gads, kad es atradu savu brāli mirušu viņa mājās. Man ir bijis ļoti grūti noturēt darbu, 3 un pusi gadus strādāju Hardeesā un bipolārās epizodes dēļ mani no turienes atlaida. Es nevarēju atļauties savas zāles, tāpēc es biju bez tā, piemēram, 2 nedēļas, un tāpēc es tiku atlaists. Likās, ka mans ķermenis apklust, es kļuvu pašnāvīgs, es satumšos un secinu, ka, kad esmu atgriezies realitātē, esmu sevi ievainojis. Tas vienmēr būtu savādāk, jo es to melnoju. Es katru dienu cīnos, lai pieceltos no gultas, tāpēc esmu nolēmis lietot šīs diētas tabletes, kas ir pāri letei, lai dotu man enerģiju. Es esmu atradis, ka to ņemšana mani sadusmo. Es baidos, ka varbūt tikai šodien es atkal esmu zaudējis darbu. Es katru dienu cīnos par to, lai pamostos, un lielāko daļu dienu es tur gulēju, vēloties, lai es tikai aizietu gulēt, nevis pamostos ...

Es esmu dzīvojis ar bipolāru savas dzīves lielāko daļu, bet tikai pirms 10 gadiem tas netika pareizi diagnosticēts. Es galvenokārt esmu stabili lietojis savu zāļu shēmu 8 gadus. Es konsultēju 16 gadus. Man pašreizējais darbs veselības aprūpē ir bijis 13 gadus. Gandrīz divreiz tika atlaists, bet izdevās atgriezties. Tas nav viegli. Es katru dienu cīnos, lai pieceltos no gultas, dotos uz darbu, rūpētos par diviem autisma bērniem, bet kaut kā man tas izdodas. Tas ir iespējams, un tas ir labi, ja man vai kādam, kam ir bipolāri, ir izkusis un viņam vajadzīgs nedaudz laika.

Es jau dažus gadus mēģinu rīkoties ar bipolāru traucējumu diagnozi. Pēc četriem gadiem es piedzīvoju otro lielo sabrukumu. Mans priekšnieks gatavojas mani atlaist uz laiku, kas man par to jāpaņem. Man ir paredzēts izmēģināt jaunas zāles, taču blakusparādību dēļ es nevaru darīt savu darbu vai pat vadīt transportlīdzekli, kad lietoju jaunus medikamentus. Es nesaprotu, kā no mums tiek sagaidīts traucējums un vienlaikus noslogots pilna laika darbs. Ja mani atlaida, es un mani bērni zaudēsim visu. Lūgšanas, lūdzu.

Es tikko lasīju komentārus un bija tik skumji dzirdēt dažādas cīņas. Man kādam tuvam ģimenes loceklim ir bipolāri, un es pats esmu redzējis, cik drausmīga tā var būt. Bet esmu redzējis arī to, kā Dievs mūs caur to ved, un es neticu, ka tā ir Dieva griba, lai kāds to ciestu. Bībelē Jēzus dziedināja cilvēkus un gribēja viņus veselus un labus. To viņš vēlas šodien (Ebrejiem 13 pret 8). Bībelē teikts, ka velns nāk, lai nogalinātu, zagtu un iznīcinātu, bet Jēzus nāca, ka mums varētu būt dzīvība. Ja mēs uztversim Dievu pēc Viņa vārda, Viņš mūs pārveidos - ar Dievu viss ir iespējams (Lūkas 1v37). Es lūdzu par jums visiem. x

Bijis ciešanas ar bipolāru ikdienas cīņu.

Man tiešām ir bail. Man ir diagnosticēts bipolārs jau aptuveni 10 gadus, bet beidzot apmēram 1,2 gadus es saņēmu “pareizas” zāles. Kopš 2004. gada esmu strādājis 4 atsevišķos darbos, visu ilgums ir aptuveni 3r5 gadi. Es sasniedzu 2,5 gadus pašreizējā darbā un es atkal redzu, ka mana uzticamība samazinās. Mana atmiņa iesūcas. Mans darba produkts tiek pastāvīgi saukts par apakšvērtību, un es pastāvīgi jūtos kā vienkārši pamest savus pienākumus un doties bez pajumtes. Vienīgais, kas mani uztur, ir mani divi zēni (8 un 9). Esmu šķīrusies un saņemu viņus 50% laika. Mani tas biedē, ka ne tikai mans bijušais mēģina iegūt pilnīgu aizbildnību mana garastāvokļa problēmu dēļ, bet arī tas, ka es neesmu tik labs pret tēvu, kā es vēlētos būt. Es nedaru daudz fiziska, jo esmu zaudējis interesi par lietām, kuras es mīlēju, kā arī sliktas muguras, kas ir diagnosticēta nedarbīgs (tieši tāpēc es vairs nevaru trenēties, kas, kamēr es darīju bipolāru, neveica manu darbu iespējas). Mans darbs prasa konsekvenci un augstu kvalitāti. Man ir lieliski akreditācijas dati jomā, kurā nepieciešama augsta līmeņa prasme, taču bipolāru radītās neatbilstības liek man domāt, ka man ir pilnībā jāmaina karjera. Es tik ļoti nobijos, kas, protams, liek manam darba produktam atkal kristies. Pēdējo 8 gadu laikā par to vairākkārt ir bijusi invaliditāte. Es nekad neesmu saviem darba devējiem teicis, ka esmu bipolārs, bet tagad domāju, vai tā būtu laba ideja. Vismaz viņi zinātu, kāpēc man rodas problēmas, bet es baidos, ka viņi var izlemt, ka nevaru veikt pašreizējo darbu. Es esmu bez vainas, tāpēc viņiem pat nav jābūt “pamatotam” iemeslam izbeigt līgumu. Vai kāds ir pastāstījis par savu darbu un vai viņam ir bijusi pozitīva pieredze? Es sazinājos ar savu psihiatru, lai nokļūtu ASAP, bet, protams, es šonedēļ braucu uz darbu un nebūšu mājās līdz nākamajai nedēļai.

Ja jūs neinformējat savu darbinieku, nevarat tiesāties par diskrimināciju, kad un kad tā notiek. Ja jūs ļaujat viņiem zināt, jūs varat. Es piekrītu, ka jūs varētu tikt diskriminēts, bet vai tiešām ir vērts to neteikt darbiniekam un pēc tam to darīt pateikt viņiem, kad jūs atrodaties patiešām sliktā vietā, piemēram, ārkārtēja mānija, un viņi neļauj jums būt vajadzīgs laiks izslēgts? Labāk paziņojiet viņiem, ka tas ir tikai mans viedoklis

Es domāju, ka šī ziņa par darbu ar bipolāriem pakāpieniem, kas ir galvenā sastāvdaļa, pārdzīvo šo traucējumu un saglabā visas cerības uz produktīvu dzīves stilu; un ir MEDS & daudz terapijas!!! Es ceru, ka nevienam nerodas iespaids, ka jums ir labi un labi rīkojas tā, it kā jūs nebūtu slims, un izmēģiniet šīs darbības, nevis meklējiet palīdzību un padomu pie profesionāļa. Lielākā daļa darbavietu nodrošina ierobežotu slimības dienu skaitu (3-4). Darbs pieņem darbā cilvēkus, jo viņiem tie nepieciešami, lai viņi strādātu.
Mans ieteikums ir ievērot ārsta noteikto režīmu un uzturēt visas vizītes pie jums pie terapeita un izprast šīs slimības kāpumus un kritumus. Tas var būt ļoti bīstams jums un citiem, ja jūs uzņemsities iesaistīties savas slimības noliegšanā.

Es jūtos ļoti svētīts, ka man ir jēga strādāt nepilnu darba laiku. Es dodos arī uz dienas programmu. Lai gan es vēlos, lai es varētu strādāt pilnu slodzi, es lepojos ar to, ka daru visu iespējamo un esmu novērtēts. Bija laiks, kad es pat nespēju to izdarīt.

Visu mūžu esmu ticis galā ar BPD. Tikai nesen diagnosticēta. Vienīgais veids, kā esmu to paveicis, bija atrast karjeru, kas patiesībā palīdz manai noskaņai. Nesaku, ka reizēm nemēģina. Es iekļuvu HVAC tirdzniecībā. Es strādāju ārpus kravas furgona un īsu laika posmu redzu vairākus klientus. Man labi der. Visiem ir grūti atrast nišu, bet es jums saku, ka tas ir iespējams.
Es rakstu to tagad, pārdzīvojot smagu depresīvu epizodi, bet tas dod man kaut ko turēties. Mana ģimene un viņu atbalstīšana. Jā, šobrīd tas ir ārkārtīgi grūti. Bet es varu tikt cauri. Es būšu šeit rīt, ja tikai maniem bērniem būs mana mantra. Brāļi un māsas, kas tur atrodas, karājas tur. Jums ir par saviem mīļajiem.

Man JĀBŪT ticēt, ka Dievs vēlas, lai man būtu šie traucējumi, lai uzzinātu, kas tas ir, tāpēc dodos vispirms pie tā, jo jo vairāk es skrienu, jo grūtāk tas notiks, un jo vairāk melošu es izdarīšu. Ja es tam neticu... tad es apstiprinu, ka Dievs ir sajaucis un, iespējams, ka esmu mazāks par citu. Salīdzinājumam un jauktiem spriedumiem, kā arī neskaidrībām ir viena faktiska vairāk vai mazāk nekā cita.
Mīlu jūs visus. Es ceru, ka jūs neignorējat to, kas jūs esat. Sasniedz sevi.
☆

Varbūt problēma nav mūsu smadzeņu fiziskums. Varbūt tas ir tāds, ka mums ir aizspriedumi pret nestrādāšanu tik daudz, ka cilvēkiem šķiet, ka viņu dzīvei nav nozīmes, ja viņi nevar dot savu ieguldījumu. Bipolāriem traucējumiem otrajā vietā ir radošuma nodaļa, un tie ir doktoranti augstākajās universitātēs. Es nevaru iedomāties, ka Dievs man veltīja šo “invaliditāti” par velti, un es absolūti neticu, ka viņš man būtu pielicis tik daudz radošuma spēka, lai būtu “zīmuļu stūmējs” - mums ir PIENĀKUMS dot ieguldījumu mūsu kopienās kā radošiem domātājiem, empātiķiem, jūtīgajiem un mākslinieki. Vai tas tirgojas ar naudu, pajumti, pārtiku? Ne šajā dienā un laikmetā. Bet es nesēžu sēdēt birojā un izlikties, ka esmu iederīgs. Uzticieties man, es esmu mēģinājis, bet tas nav tas, kas man liekas, ir darīšana ar to, ko ieguvāt. Jums ir talants - jūs to vienkārši neignorējat. Es esmu bijis briesmīgās vietās, manuprāt, un tur ir tūkstošiem cilvēku, kas jūtas kā viņiem vajadzētu atvainoties par to. Pārtrauciet domāt, ka esat šeit, lai apmierinātu nevienu, izņemot sevi, un kļūstiet tāds, kāds esat. -Neatbilst jūsu bf gf vīra sievas bērniem. Parādiet viņiem, kāpēc tas ir labi AR... "" neatkarīgi no tā, ko izvēlaties to nosaukt.