Kad smagas garīgas slimības neļauj jums strādāt

Man nav diagnosticēta DID, bet, lasot visus jūsu komentārus, man zināma zināšana un garīgais miers. Dažas dienas es esmu tas, kurš ir mans juridiskais ID (identitātes apliecinājums). Citi es esmu Sids... viss ir atkarīgs. Reizēm mani satrauc identitātes, kas manā galvā tiek noteiktas... Garīgs sabrukums, nespējot iet uz darbu, un mana menedžera tonis mani burtiski gribēja pamest uz vietas. Pašlaik tiek gaidīts, ka Dr. Reizēm es vienkārši jūtu, ka nespēju padarīt darbu par labu man.

Vai strādā kāds ar DID? Un kā jūs likāt tam darboties? Es uzskatu sevi atveseļojies, bet man noteikti ir ļoti grūti dzīvi. Jebkurš stress, miega trūkums vai neveselīga ēšana, un man ir tendence atkal nopietni saslimt. Man likās, ka esmu izārstēta, visi mani brīdināja, ka tas vienkārši neizzūd. Man bija viss satraukti, domājot, ka beidzot varu sākt karjeru, jo tieši to es gribu. Lai gūtu panākumus un labi apmaksātu darbu jomā, ar kuru lepojos. Bet pagājušais gads ir parādījis, ka es, iespējams, to nespēju. Muļķīgas lietas, piemēram, mana automašīna sabojājas un tai nav naudas, lai to segtu, un mana satraukums, kas mani padara nespējīgu ejot pa ceļu, kā parasts cilvēks, dienas garumā esmu atstājis mani gulēt gultā, jūtos kā man prātā plīst asaris atsevišķi. Ir skaidrs, ka es, iespējams, neesmu gatavs strādāt, bet doma par nespēju patiesībā liek man justies pašnāvībai. Es domāju, kāda jēga dzīvē, ja jūs nevarat dzīvot? Es patiešām novērtētu dažus ideju padomus. Es esmu traks, ka nespēju izārstēt satraukumu, esmu izmēģinājusi visu. Pat integrācijas terapija darbojās, lai dievs zina, kāpēc es nevaru izārstēt kaut ko mazu, piemēram, nemieru

Es parasti strādāju darbus, bet secinu, ka miega trūkuma dēļ man sāk sāpēt kauli un sāp krūtis, un tad es nevaru uzturēt darbu, arī neviens nevar koncentrēties uz miega trūkumu.

Es tikai secinu, ka šis nosacījums nav kaut kas, ko es varu kontrolēt, un tas mani biedē, ka es izdarīšu kaut ko vēl sliktāk, nekā es jau esmu izdarījis, lai to paslēptu. Es nekad neesmu lūdzis nekādu palīdzību un vienmēr esmu domājis, ka tas ir kā policists, bet, ja turpināšu ceļu, kuru turpinu, nesūcot to un turpinot invaliditāti, baidos, ka visu pazaudēšu. Jebkura informācija vai komentāri par to, kā rīkoties pēc palīdzības vai invaliditātes, tiktu ļoti novērtēta.

Mēs nedomājam par sevi DID, bet mēs noteikti esam vairāki. Es neesmu precīzi pārliecināts, kur ir atšķirības un līdzības, bet es atceros, ka "normālais izskats" un cik grūti to uzturēt... bet mēs atradām risinājumu, vismaz mums. Varbūt tas kādam šeit palīdzēs.
Mēs šo izskatu izmetām. Jā, tas bija grūti, tas bija stresa pilns, mēs vienkārši to izmetām. Es šodien biju darbā, biju priekšā. Mans klients man prasīja manu vārdu. Es neteicu "ķermeņa vārds", es neteicu "Mia" vai "Rebecca" (citi mūsu darbinieki), nē... Es teicu: "Es esmu Luna!". Tas ir MANS vārds. Mēs esam tam priekšā! "... bet vai vakar jūsu vārds nebija Rebeka?" daži varētu jautāt, un es viņiem atbildēšu: “Nē, es esmu Luna. Rebeka ir viena no manām galvām ".
Jā, drausmīgi. Tomēr tik un tā mūs sagaidīja atlaists no neveiksmīgas neveiksmes pie tā finiera, par kuru jūs runājat. Tas vienmēr bija "Kāpēc jūs melojāt?!" no priekšnieka, kad kāds no mums Tiešām domāja, ka mums tas ir labi. Tātad, mēs uzņēmāmies risku. Rezultāts? Mūsu dzīve ir miljards reižu labāka. Izrādās, ka lielākajai daļai cilvēku ir vienalga. Viņi vēlas, lai viņu dators būtu fiksēts, un viņi nedod lidojošu ****, kas "maina" (mēs to ienīstam!) Labo to tik ilgi, kamēr tas ir fiksēts ASAP!
Patiesībā daži no mūsu pastāvīgajiem darbiniekiem sveic mūs vārdā! Mēs ierodamies uz vietas un saņemam vārda emblēmu, kas atbilst tam, kurš ir priekšā!
Mēs nesaņemam "Kāpēc jūs melojāt?!" vairs. Mēs vienkārši sakām: “Turies, es viņu dabūšu. Viņa zina "un neatkarīgi no tā, kurš zināja, vienkārši atbild uz jautājumiem.
Mums ir emuārs par mūsu dzīvi kā publiski atvērtam daudzkārtniekam. Pārbaudiet saiti http://publiclyplural.blogspot.com/
Kā es teicu, mēs neuzskatām sevi par DID. Es nezinu, vai tas darbosies atšķirīgi DID sistēmai. Tāpēc LŪDZU, apsveriet visus riskus un ieguvumus, pirms sekojat jebkuram piemēram, par kuru jūs mūs varētu redzēt. Mēs nevaram būt atbildīgi, ja jūsu veiktspēja atšķiras!
-Luna

Man nesen nācās pamest darbu un iekšēji esmu tik konfliktspējīgs. Papildus DID pārvaldīšanai un man nepieciešamās terapijas saņemšanai man nesen tika diagnosticēts kā II tipa diabēta slimnieks, kurš visu manu sistēmu satricināja.
Gan mans psihologs, gan ārsts uzskata, ka man ir labi, ja es neatrisinu šo problēmu, un tas man dod laiku.
Finansiāli tas ir celms. Par laimi man ir DI (invaliditātes apdrošināšana), bet ir 3 mēnešu gaidīšanas periods. Un tāpat kā daudziem no jums man nav pieejamu slimības atvaļinājumu, tāpēc 3 mēneši bez ienākumiem ir smagi.
Saruna par šo visu ir diezgan sajukusi. Cerams, ka tad, kad viss būs savās vietās, un mana apdrošināšana iesāksies, viss kļūs labāk. Bet pa to laiku es domāju, ka saprast var tikai citi cilvēki, kuriem ir šie traucējumi.
Paldies par Holly ziņu

"Sveika, Stefānij!
”… JĀ, tas, ko es daru, ir monumentāli smags un gandrīz neiespējams. Vienīgais iemesls, kāpēc es to varēju izdarīt agrāk, bija tas, ka man bija disociācija kā automātiskam aizsardzības mehānismam. Tagad es cenšos iemācīties noturēties šajā funkcionēšanas līmenī bez disociācijas, un tas man satrauc prātu un ķermeni. ”
Ak, jā, tas, ko jūs darāt, ir ārkārtīgi smagi. Un pēdējais teikums tik skaisti izsaka manas dusmas par maniem ierobežojumiem. Es strādāju, lai būtu mazāk disociatīvs, apzinīgāks… un tā ir cena, ko es maksāju? Ka es nevaru strādāt, neupurējot savu garīgo veselību, nemaz nerunājot par atlikušo dzīvi? Tas varbūt nav no manis pieaugušais, bet tas mani dusmo.
Es novērtēju jūsu komentāru. Tas mani patiešām apstiprināja. Liels tev paldies."
Es tikai gribēju pateikt, ka tas attiecas arī uz mani. Man ir grūtības dažreiz izteikt savas domas vārdos, tāpēc man ir jāaizņemas no iepriekšminētā komentāra, jo es uz to visu attiecos.
Es vienkārši nevaru funkcionēt darbā bez savas disociācijas. Es vienkārši nevaru, un tas ir ne tikai neapmierinoši, bet arī drausmīgi. Izskatās, ka es kā pati nezinu kaut ko par savu darbu vai kolēģiem. Man ir bijušas dažas dienas darbā, kurās šķita, ka tās sistēmas daļas, kuras parasti manu darbu dara tikai manis labā, pavada atvaļinājumu. Es nonācu terapeita kabinetā pilnīgā panikā, lūdzot viņu neļaut man zaudēt šīs daļas. Laikā, kad es baidījos, un es domāju, ka manas daļas baidījās, ka mans terapeits bija tur, lai no tām atbrīvotos. Pēc tam, kad mana terapeite man apliecināja, ka viņai nav nodoma “atbrīvoties” no kādas manis daļas, lietas darbā atkal uzlabojās. Man joprojām ir dažas dienas, kurās, šķiet, šīs manas daļas vairs nav, un man tas ir "jāpielīdzina" darbā, bet tas palīdzēja zināt, ka mans terapeits vēlas tikai kaut kādu saziņu starp manām daļām, nevis lai atbrīvotos no manis daļas.

Es tiešām novērtēju šeit notikušo diskusiju. Šobrīd man ir labi, un es lielākoties esmu kopā pēdējo gadu un esmu sasniedzis dažas svarīgas lietas, kas pirms dažiem gadiem šķita neiespējamas, piemēram, kļūt par skolotāja kvalifikāciju. Tagad es meklēju darbu, un bailes no sava prāta kvēlo.
Varbūt tāpēc, ka strādāju ar bērniem (tāpēc jūtu lielu atbildību būt uzticamiem un pieejamiem viņiem), varbūt tikai tāpēc, ka tā ir Ir milzīgi, lai iekļūtu vidē bez balstiem un mēģinātu funkcionēt kā parasts cilvēks, bet es uzskatu, ka darba uzņemšana ir milzīga riskanti. Es uztraucos par stresa sekām. Es uztraucos par to, ka man blakus nav kāda cilvēka, kurš varētu pateikt (un man pateikt), kad es sāku ceļot. Es vēlos, lai būtu iespējams izskaidrot savu stāvokli savam darba devējam, tāpat kā varētu aprakstīt diabētu, un ieviest dažus drošības tīklus. Pat ja es tos nekad nelietošu (kā jau teicu, labi tieku galā pirms mēneša), es justos daudz ērtāk, un tāpēc tik un tā mazāk traucējošu simptomu būtu mazāk. Tā kā tas ir, man jāuzņemas pilna atbildība par riskiem, jo ​​man tas jāatstāj pie sevis.
Es mīlu savu darbu, esmu tam labs un ļoti centīgs. Es vēlos dot savu ieguldījumu pasaulē un palīdzēt bērniem mācīties. Bet tas vienlaikus ir drausmīgi.
Es labprāt dzirdētu par visām stratēģijām, kuras cilvēki ir izstrādājuši, kas padara viņus mazāk ievainojamus, drošākus un labāk spējīgus darboties... iespējams, manā gadījumā būtu svarīgas arī stratēģijas, kas palīdz vecākiem labi izmantot DID ...

Atvainojiet, es zinu, ka šobrīd esmu šajā vietā... Bet es redzu tikai to, ka strādāju pilnu slodzi, tāpēc nevaru būt tik slims.
Es redzu aizspriedumus un problēmas, ar kurām cilvēki saskaras, dodoties labklājībā garīgās veselības problēmu dēļ. Tas nav pareizi, bet tas pastāv. Ir bijušas televīzijas intervijas ar mūsu labklājības organizāciju vadītājiem, sakot, ka šai meitenei, kura tika nošauta un terorizēta, vajadzēja "nokāpt sevi no dīvāna". Mani darba biedri regulāri izjoko jokus par garīgās veselības klientiem, kuri apmeklē dažus kursus, kur es strādāju.
Nav iespējams parādīt vājumu, un es zinu, ka tas kavē manu dziedināšanu. Varbūt nozīmē, ka es nekad nedziedēšu.

Ak, es aizmirsu reakciju “ķiķināšana aiz ar roku aizklātas mutes”. Šis ir mans personīgais favorīts. Man patīk, ka mani izsmiek patiesi neapgaismotie. Labi laiki.

Protams, es varu strādāt. Līdz brīdim, kad kaut kas vai kāds mani iedarbina, un es galu galā esmu paudis atpakaļ savu kolēģu priekšā. Tad man ir jānodala viss incidents prom, tikai lai es varētu staigāt pa durvīm un pulksteni īsti neļaujot tai nogrimt, jo ir vērsti uz visiem tiem, kas baidās un satraucoši aizraujas es. Nemaz nerunājot par žēlīgajiem skatieniem. Pārdomājot sevi, tas var pārvērsties par nelabvēlīgu, neveselīgu ciklu. Es esmu darījis to uz laiku.

Pirms man bija bērni (kuri visu laiku zīst un visu laiku pavada, kamēr jūs saņemat, kā jūs noteikti zināt), mans brīvais laiks lielāko daļu laika tika tērēts "slimās" dienās. Dienas, kad es viena vai otra iemesla dēļ vienkārši nevarēju izkāpt no gultas. Lai arī kādu attaisnojumu es izmantoju, patiesība nekad nemainījās - es vienkārši nevarēju sevi atvest no mājas. Jo visi, kas tur ZINĀT. Ka es biju looney, ka es biju nekompetents, ka es biju neveiksminieks. Es atgrieztos darbā dienu (vai 5) vēlāk, pārliecinoties, ka mani atlaidīs, bet es tā nebiju. Un tas gandrīz lika man justies sliktāk.
Ir tik grūti mēģināt izskaidrot kādam, kurš to nav pieredzējis. Viņi neredz iemeslu, kāpēc nevar to vienkārši sūkāt un doties uz darbu vai skolu vai ko citu. Dažreiz tas vienkārši nav iespējams.

Man ir paveicies, man jāsaka. Tā kā man ir darbs, kas ļauj man būt patiešām elastīgam. Tātad, kad es nevaru strādāt, es to nedaru. Un kad es varu darīt. Tas ne vienmēr bija šādā veidā. Kad es pirmo reizi sāku strādāt (tas pats darbs), es biju super funkcionāls. Kad esmu dziedinājusies, es zinu, ka man ir jāpiešķir vairāk laika, lai pievērstu uzmanību iekšpusei. Es sapratu, ka mana superfunkcionālā darbība bieži noveda pie pilnīgas sabrukšanas, kad "darbs tika veikts". Es uzzināju, ka man tas nav jādara. Vai arī es uzzināju, ka tas man nebija par labu. Šo jauno pieeju es bieži atzīmēju kā savu neveiksmi. Bet lielāko daļu laika es varu apstrīdēt šo viedokli un saukt to par to, kas tas ir: pieņemt, ka man ir ierobežojumi.
Starp citu, jūsu emuāra ziņas nosaukums, kurā teikts “smagas garīgas slimības”, ir kaut kas tāds, ko es nekad neesmu attiecinājis uz sevi un savu DID. Kādu iemeslu dēļ šo vārdu lasīšana mani smagi skāra. Iepriekš neesmu domājis par saviem izaicinājumiem kā smagu garīgu slimību. Bet, es domāju, ka tev Holly noteikti ir taisnība. Paldies!

Es vēlos, lai es varētu iegūt invaliditāti. Es nevaru strādāt pie savas garīgās slimības, bet ilgi es paliku mājās ar saviem bērniem, pirms kāds man teica, ka es varu saņemt invaliditāti, tagad man nav pietiekami daudz darba kredītu, bet es arī nevaru strādāt. un dh alga ir tikusi samazināta, lai izdzīvotu bez manis kaut kādiem ienākumiem!

Daudzi cilvēki nesaprot, ka, kaut arī jūs varētu skatīties uz 40 gadu vecumu, jūs, iespējams, ļoti labi runājat vai strīdaties ar 12 gadu vecumu.
Kad jūs domājat par uzrakstītu vārdu, pusaudzis var rakstīt tik dziļi un saprotami, bet, ja nav emocionāla brieduma, lai saprastu viņu vārdu nozīmi. Jūs piedodiet pusaudzim b.c, ka izdomājat to laiku, kad viņi iemācīsies.
Ja 40 gadus vecs rakstītu tieši to pašu skaņdarbu, jūs tos saplēstu līdz šķembām, sakot, ka viņi zina labāk un viņiem būtu jākaunas par sevi. Kad esat pārliecināts, kurš ko rakstīja? un kādam, kurš ir emocionāli apdullināts, 40, 50, 12; visu to pašu vecumu. Garīgās slimības ietekmē visu cilvēku, es vēlos, lai cilvēki to atcerētos!
Anya

Holly- Es vēlreiz pateicos jums, ka uzrakstījāt kaut ko tādu, kas man vajadzēja dzirdēt. Šobrīd es sēžu skatoties uz manu Facebook, asaras raustot, redzot, ka divi no maniem tuvākajiem pamatskolas draugiem dodas uz juridisko skolu. Es zinu, ka viņi neko nezina par to, kur es esmu dzīvē. Ja godīgi, es neesmu runājis ne ar vienu no viņiem kopš pamešanas vidusskolā. Es uzmetu skatienu skolas vietai savā profilā, un tukšā vieta jūtas apžilbusi. Es biju savas absolvēšanas klases topā.
Kad vairs nevarēju iestāties koledžā, es izvēlējos tirdzniecības skolu un turpināju nodarboties ar kursiem šur un tur māsu jomā. Vēlreiz koncentrējos uz pilnību, kuru es no sevis izmisīgi prasu. Es to izdarīju tieši tur, kur man jādodas uz LVN kursiem. Es atceros dienu, kad mana dzīve man drūzmējās. Mans kolēģis mani pacēla no grīdas un veda mājās. Tā bija mana pēdējā diena darbā, un pēdējā dienā es jutu, ka esmu funkcionāls sabiedrības loceklis.
Es varētu iedziļināties notikušajā, bet realitātei nebija nozīmes. Es nevarēju atcerēties, kas es biju, kur biju vai kurš bija tas vīrietis, kurš mani iznesa no ēkas. Es peldēju netālu no griestiem, zinot, ka raudājošais ķermenis, ko šis cilvēks nes, nevarēja būt es, bet es tur esmu tam piestiprināts un piespiests sekot.
Apskatot šo ziņu, tas man atgādina, ka ne tikai pagājušajā dienā es darbojos pēc spējas, ko darīju, bet tā bija arī mana dziedināšanas pirmā diena. Diena, kad šie disociācijas šķēršļi sāka kļūt mazliet necaurspīdīgāki. Diena, kad mana dzīve uz visiem laikiem mainījās... dienā, kad es kļuvu īsta.
Dana

JĀ. Jo vairāk par "mājsaimniecības vadītāju" kļūstu, jo vairāk sāku apjaust savas spējas darboties tā, kā es vienmēr esmu. Viens no maniem "alters" bija galvenais, kurš gāja strādāt un mijiedarbojās ar cilvēkiem. Pēdējā gada laikā man būtībā ir nācies atkārtoti satikt visus savus kolēģus. Tas pats par sevi ir nogurdinošs. Nemaz nerunājot par 30 stundu nedēļām, simptomu novēršanu un visu pārējo. Dažas nedēļas es nezinu, cik ilgi es to varu izdarīt.
Es joprojām neesmu pārliecināts, cik ilgi es varu turpināt strādāt. Es cenšos visu iespējamo, un tam palīdz fakts, ka es mīlu savu darbu, bet dienas beigās atgriežos mājās un esmu pilnībā noslaucīts. Šī ziņa bija tik derīga, jo ir tik grūti iegūt atsauksmes, ka JĀ, tas, ko es daru, ir monumentāli smags un gandrīz neiespējams. Vienīgais iemesls, kāpēc es to varēju izdarīt agrāk, bija tas, ka man bija disociācija kā automātiskam aizsardzības mehānismam. Tagad es cenšos iemācīties noturēties šajā funkcionēšanas līmenī bez disociācijas, un tas man briesmīgi ietekmē manu prātu un ķermeni.
Tāpēc paldies par apstiprināšanu. < 3