Negatīva kritika un ADHD: paliekošie efekti

Es skatos uz koka galda graudiem zem manis. Dzēšgumijas atzīmes slēpj to, kur agrāk bijuši mani logotipi un vārdi. Es paskatos uz augšu, un man šķiet, ka viņas attēls ir apturēts viņas brillēs. Šodien es izskatos mazs. Šodien es redzu tikai acis peldam viņas zem stikla. Mans plāns ir izplūdis no visām pusēm. Es jūtos, ka mans kakls ir saspringts, un atkal koncentrējos uz zvaigžņu studentu sarakstu uz tāfeles, kurā man trūkst mana vārda. Mans vārds, atkal.

Manam dokumentam atkal pietrūka mana vārda. Viņa ir nikna, un man viņu žēl. Es viņai sagādāju pārāk daudz nepatikšanas par to, ko esmu viņai vērts. Viņas zobi sasprādzās ar katru vārdu, un es vēlos, lai es viņu varētu vairāk noskaņot, bet viņa prasa kādu atbildi. Zināmu atbildi es nevaru izvilkt no gaisa, kas jau ir viņas vārdu pilna. Kaut kā manas ausis aizsprosto, lūpas pievēršas līmei. Es nevaru pieklājīgi pajautāt, ko viņa saka, un man nav vārdu krājuma, lai izskaidrotu savu zonēšana ārā, mana tendence iekrist baltajā troksnī, kuru es neveidoju, ne ienīstu, jo tas man dod mierinājumu no viņas.

Es nezinu, kā reaģēt uz kaut ko, izņemot laipnību. Es nebiju pieradis pie tāda veida kritikas, kas nebeidzas ar glāstījumu aizmugurē, un mans trausla pārliecība mani satricināja manas otrās klases skolotājas sakodītie vārdi. Man tas ļoti daudz nozīmē panākt viņas smaidu. Es reiz saņēmu viņas smaidu. Es pārāk agri nodzenu zobu. Man smaidot, manā mutē bija asinis, un viņa man vaigā atdeva īstu pelmeni. Puse smaida. Viņas smaids pazuda, bet asinis to nedarīja. Parasti viņas tumšo acu mirdzums, kokogles mati, brilles melnie diski izskatās un jūtas kā uguns, kas mani nespēj sadedzināt. Lai gan šodien es jūtos kā skudra pie palielināmā stikla gaišākās puses. Es atvainojos tagad, kad manas lūpas materializējas, bet es joprojām nedzirdu, kā viņa to pieņem.

[Pašpārbaude: vai jūsu bērnam varētu būt ADHD?]

Viņas papēži nodreb un met grīdu atpakaļ pie sava galda ar grāmatu kaudzēm un podu plastmasas orhidejām. Es nezinu, ka viņus sauc par orhidejām, jo ​​esmu tikai otrajā klasē. Es tos saucu par čūskas ziediem: es iedomājos, ka tie ir nikni šņācoši zobi ar saplacinātām galvām, un tie ir iemesls, kāpēc viņa man ir tik nožēlojama. Ja tikai viņa viņus aizvestu. Viņi sagrauj balto troksni; tie piepilda gaisu ar sajukumu.

Viņas mati mirdz, kad viņa pagriežas pret mums un dod dažus norādījumus, bet ziedi tos uzpūš, nonākot gaisā, un viņas norādījumi izklīst kā uzlecoši burbuļi. Viņi nekad nesasniedz manas ausis. Bet viņas redze, grimšanas sajūta brillēs, manas acis atpūšas tumšajos caurumos Viņas acu vidū, to nekad neaizmirsīs čukstu čukstēšana, kas dzīvo kā plastmasa orhidejas. Pat izejot no otrās klases klases, es jūtu ziedu kātiņus, kas apvijās ap plaukstas un potītēm, un dzirdu, kā orhidejas skrāpjas pret manu balto vairogu.

Tagad man ir 16, bet es joprojām jūtu sava skolotāja orhideju pēdas. Es joprojām atceros viņas brilles mirdzumu un cīņu, lai paliktu ārpus viņas acīm. Joprojām atceros, ka iekritu savā baltajā troksnī kā vairogs pret čūskām. Es tagad esmu aiz plastmasas, purpursarkano orhideju poda.

Ikvienam ir jācīnās pret nepatiku, un šī bija mana pirmā lielā cīņa. Es iemācījos sarežģīto viņas kritikas atgriezenisko saiti un viņas skarbumu pret izpalīdzību. Es viņu pārmācīju, jo biju aizmirsusi, bet toreiz neviens nezināja par manu ADHD un ka neviens no tiem nekad nav bijusi mana vaina. Ka nekārtība nebija slinkums. Ka aizmirstās detaļas nebija neuzmanība vai pat rupjība. Ka es tik ļoti centos turēt lietas kopā, bet kaut kā vienmēr tās sabruka. Tas bija tāpat kā mēģināt atnest peļķi izstādei un izstāstīt, ūdens izslīdēja man caur pirkstiem, kad es mēģināju pacelt kaut ko iestiprinātu zemē. Tas bija kā mēģinājums pagatavot gigantisku smilšu kasti ar zīdaino, sauso smilti, kas sadedzina pirkstus un kāju pirkstus. Bet viņa vainoja manu raksturu, tāpēc arī es to izdarīju. Es nekad pirms viņas nekad nezināju nepatikas tumšo pusi, bet es priecājos, ka tagad varu atpazīt tās smaržu. Droši vien viņa vairs nezina pat manu vārdu. Viņa mani pazīst tikai kā kazlēnu, kurš nekad nav uzlicis savu vārdu uz papīra, kazlēnu, kurš tikai skatījās uz viņu ar platām acīm, piesūcinādams viņu.

Es tagad varu paskatīties viņai acīs, nejūtoties kā grimstošs putns, un es varu pasmaidīt viņai čīkstošajās orhidejās caur viņu spalvām. Es varu piedot viņas orhideju šķebinošās piezīmes, bet es nezinu, vai es ar viņu samierināšos. piemēram, metam akmeņus, ar smaidu, ko mutē izbāza asinis, asinis, kuras gandrīz vienmēr rikošeta laikā es.

[Mēs atrodamies šajā kopā: eseju kolekcija]

Atjaunināts 2018. gada 5. jūlijā