Sišana dzimšanas dienas blūzā

Dzimšanas dienas, svētdienas! Viņi nekad nav manījuši daudz pozitīvu vai negatīvu emociju (izņemot vienīgo Sweet Sixteen, kad es beidzot varēju braukt).

Bet svētdiena būs citāda. Tajā dienā es jau sešus gadu desmitus esmu atradies kosmosā uz šīs planētas. Ievērojiet, cik uzmanīgi es apeju faktisko numuru? Tas parādīs aveņainu vienreizēju man kaklā un drebēšanu manos plecos - šo gaidāmo pavērsienu.

Galu galā tas ir tikai vēl viens slieksnis dzīvē. Viņi periodiski audzē, atgādinot man, ka laiks paiet satraucošā tempā. Bet līdz šim šie sliekšņi ir bijuši jaunu, aizraujošu pasauļu ienākumi. Ak! Man ir 30, tagad esmu īsts pieaudzis cilvēks! Ak! Man ir 40, tagad esmu vadu savu biznesu! Ak! Man ir 50, tagad mani bērni ir izauguši un ārpus mājas!

Šis fragments mazāk vilina. Ak! Man ir 60 gadu, es tagad dodos uz vecumdienām! Kāda aizraušanās. Ne īsti. Ne tik daudz. Nepavisam.

Mani draugi, kas mani ļoti mīl, mēģina manas rūpes izlaist ar vējainu platumu. “Vai neesi dzirdējis? 60 ir jaunais 50! ”Viņi čīkst. Es neesmu ne uzjautrināts, ne nomierināts. Dažus gadus jaunāki par mani, viņi vēl neskatās nākamo 30 gadu bezdibenī, kas neizbēgami ietvers kritumu, nevis paātrinājumu. Un, lai arī mani plaši un mīļi dēvē par

Pozitivitāte, tā ir ķieģeļu sienas patiesība, ka es neizbēgšu dzīvs neatkarīgi no manām smaidošajām sejām.

Es zinu, ka ir populāri izlaist šīs nopietnās sarunas. Runājot par dzīves beigām, tas ir zemāks. Tas pilnībā aplūko nemainīgo faktu, ka mēs mirsim. Tur es to esmu teicis skaļi. Mēs neesam dievi no Mt. Olympus. Mēs esam tikai mirstīgie, un tas nozīmē beigas šai mūsu aizraujošajai dzīvei.

Katram no mums būs jūtams neapstrādāts, zibsnisks ieskats mūsu nākotnes kailumā. Tā, iespējams, nav pavērsiena dzimšanas diena. Iespējams, ka ārsta iecelšana uz laiku pagaidām ar šausminošu diagnozi. Tā varētu būt laulātā vai labākā drauga nāve. Bet mūsu priekšstats par beigām kādā brīdī pievērsīs mums visiem uzmanību neatkarīgi no tā, cik smagi mēs skatāmies pretējā virzienā vai līksm ausīs, dziedot “la-la-la” kā piecus gadus veci. Vecuma ignorēšana to nemaina.

Pagājušajā svētdienā es piedalījos pēdējā no četrām bagātīgi atalgojošajām sesijām par dzīves beigām. Mēs sēdējām svētā lokā un pārrunājām sarežģītos lēmumus. Dzīves beigu direktīvas un DNR neskaidrība (neatjaunojiet). Mūsu pašu apbedīšanas kārtība. Darījumi ar ģimenes locekļiem. Ir daudz kas jāapsver. Un es piespiedu sevi to visu apskatīt: sāpes, bailes, depresiju, prieku.

Varbūt tā ir mana ilgstošā pārliecība, ka informācija man dod varu pār nezināmo, un tas mani mudina uz tādu knišļojošu pašpārbaudi. Varbūt es gribu izprast šo bezveidīgo likteni. Plānojot manus nākamos 30 gadus, ir jāiekļauj neizbēgams manas dzīves noslēgums. Šim pēdējam braucienam ir zināma kontrole. Kad varu aptvert beigas, es pilnīgāk varu izbaudīt “tagad”.

Es atzīstu, ka es vēl neesmu izdarījis skaidru izvēli par to, ko es uzskatu par “labu nāvi”. Pilnībā saskaņojot ar savu ADHD, es vilcinos. Ja es vilcināšos pietiekami ilgi, izvēle būs ārpus manām rokām, un tas nav pieņemami. Tāpēc es sēdēšu kopā ar “Piecām vēlmēm” un mēģināšu iedomāties, kas un ko es gribu man blakus, kad es zūd.

Ja godīgi, es nevēlos cīnīties par novecošanos. Es gribu to izjust ar nožēlu. Es gribu būt viena no tām feismitēm, kas vecas, kas nēsā leņķī noliektas disketes un kura pavada laiku, rakt kartupeļus un rakstīt smalkas redakcijas. (Hei, varbūt es jau esmu viens no tiem feisīkajiem vecajiem pleķiem!) Es gribu būt aktīvs un smieklīgs, enerģisks un ass kā takts. ES gribu turpini būt es, ES pieņemu. Kamēr mana veselība ir laba un manas ADHD smadzenes turpina spirināt, es to darīšu.

Svētdien gan mans astoņdesmit sešus gadus vecais tētis, gan mana divus gadus vecā mazmeita būs šeit, lai svinētu manu dzimšanas dienu (mana mamma pievienosies mums caur Skype virtuālai kūkai un saldējumam). Un es dārgumu to katru dārgo brīdi, baudot ģimenes siltumu. Tomēr galu galā saldējums izkusīs. Mans tētis un mazmeita atgriezīsies savās mājās. Un man būs 60 gadi. Visu gadu. Līdz man ir 61 gads. Tad 62. un 70. un 80. un 90. lpp. Varbūt pat 100.

Es atskatīšos uz šo dienu un brīnīšos par to, cik jauns es toreiz biju un cik muļķīgi man bija jāuztraucas par novecošanos. Es varētu satraukties, ka ar katru dzimšanas dienu es arvien tuvāk dzīves beigām. Un mani dārgie draugi man sacīs: “Vai tu neesi dzirdējis? 100 ir jaunais 80! ”

Atjaunināts 2017. gada 21. martā