“Mana traģiskā ārija: vai es varu pārrakstīt šo ADHD operāciju?”

Mana dzīve ar uzmanības deficīta traucējumiem (ADHD) ir sirds vērojoša opera ar planējošām augstām notīm, kam seko satraucoši kritumi. Tāpat kā jebkura laba opera, tas tik ļoti sāp, ka jūs nevarat pārtraukt klausīšanos.

Mana dziesma bija viegla un priecīga pagājušajā nedēļā, kad es publicēju jaunu rakstu darbu un ieguvu piekrišanu kāroto sertifikātu programmai. Tad gluži tāpat dzejolis kļuva izmisīgs, kad es izgāju no sava laika un komforta zonas, lai apmeklētu ADHD atbalsta grupas sanāksmi, izmantojot Skype. Mans draugs vada grupu no savām mājām Mērilendā. "Nāciet, lūdzu, pievienojieties, nav svarīgi, ka atrodaties Honkongā," viņa sacīja. Viņa ir tik mīļa.

Es apbruņoju sevi ar kofeīnu pievienoties sapulcei plkst. 6:00 caur Skype, caur kuru es vēroju, kā visi iepazīstina pirms dedzīgas jautājumu un atbilžu sesijas. Es klausījos dedzīgi, labi apzinoties, ka esmu novērotājs no malas. Tomēr mani iepriecināja tas, ka es zinu, ka arī citi cilvēki saskaras ar šo ikdienas cīņu.

Es neesmu viens, bet Honkonga, protams, ir veids, kā likt man justies izolētam līdz galējībai. Sesija manī izraisīja mājas trūkumu un kultūras šoka recidīvu. “Es gribu iet mājās,” es nodomāju. "Es šeit nepiederu."

Šeit visi mani kolēģi, ģimene un draugi ir vietējie ķīnieši un kantonieši. Es neesmu ne viens, ne otrs. Bet pēdējā laikā esmu spēris lielus panākumus. Es esmu atradis vietu, kur peldēties (mana dabiskā ADHD terapija) ar jaunu komandu, kurā galvenokārt ir ķīniešu peldētāji, ar kuriem man ir filozofija: smagi peldēt, smagi spēlēt. Grupa ir bijusi pietiekami forša, lai atkal mani tiesātu atpakaļ baseinā.

Tad kāpēc es atkal maisīju posta katlu? Kāpēc šī atbalsta grupas nodarbība liek man plēsties? Kāpēc es spēlēju salīdzināšanas spēli, kas mani neizbēgami ienes spirālē?

Es atkal esmu atgriezies pseido sarukumā - padomdevējā, kurš neseno rītu pavadīja, klausoties manā vilšanās litānijā. Tas ir tas, ko es dalījos.

Mans mazākais mīļākais tēvocis pirms dažām dienām ieradās šeit, lai apciemotu vecmāmiņu. Pēc darba maratona dienas es atnācu mājās, atgriezos savā istabā (drošajā patvērumā) un man lika pievienoties ģimenes vakariņām, lai sveiktu nobijušos tēvoci. Trīs gadus vecais brāļadēls, vienmēr tik runīgs, ieradās pie saviem vecvecākiem (otra mana tante un tēvocis). Tad kaut kas noklikšķināja manā galvā un es vairs nespēju izjust, ka iznāk kā sirsnīga vai sabiedriska. Es gribēju iedobīties un sautēt savās skumjās un dusmās.

Kad es beidzot uzklāju virsmu un piegāju pie pusdienu galda, es izdarīju attaisnojumu un teicu, ka man ir jāveic telefona zvans uz darbu. Es esmu tik slikts melis. Es ēdu to, kas bija palicis no traukiem.

Aptuveni 28 dienu vecās māsīcas un viņas līgavaiņa ceļojuma pa Eiropu glancēto fotogrāfiju albums bija aplis. Mani atkal mazgāja dusmu un skaudības vilnis. Kāpēc es nevarēju priecāties par viņiem un kāpēc es vairs negribēju tikt iekļauts šajā sarunā?

Es biju kā kaķis zem gultas, rakņājos spīlēs un atteicos parādīties emocionāli. No kreisās acs stūra es vēroju, kā manas tantes vīrs pārlasa foto grāmatu. “No kurienes ir tavs topošais vīratēvs, vai viņš ir ebrejs vai krievs?” Viņš vaicāja. Es koncentrējos uz tagad auksto rīsu bļodu un cīnījos pret asarām.

Emocijas man bija sagādājušas vislabāko, un es biju zīdējs, kurš vēlreiz dziedāja pats savu traģisko stāstu.

Atjaunināts 2017. gada 13. septembrī