Atradināt no prettrauksmes medikamentu lietošanas un pēc tam tos atsākt

Es lietoju prettrauksmes medikamentus kopš 2001. gada, kad man pirmo reizi tika diagnosticēta trauksme un depresija. No kaut kādas dīvainas piespiešanas vai, iespējams, kauna, jo man bija jālieto narkotikas, lai ārstētu savu garīgo slimību, kopš sākuma es trīs reizes pārtraucu lietot medikamentus. Pirmās divas reizes tas beidzās slikti. Pēdējo reizi tas beidzās ar katastrofu.

Jūtos kauns par trauksmes medikamentu lietošanu

Es atklāti iestājos par medikamentu lietošanu kā papildinājumu veselīgam dzīvesveidam, lai palīdzētu izārstēt to, kas jūs slimo. Ja Jums ir cukura diabēts un ar diētu un fiziskiem vingrinājumiem nepietiek, lai palīdzētu kontrolēt cukura līmeni asinīs, lietojiet parakstītās insulīna terapijas zāles. Ja jums ir diagnosticēts vēzis, veiciet jebkādas ārstēšanas metodes, kas nepieciešamas, lai to pārvarētu, tostarp starojumu un ķīmijterapiju. Ja jums ir garīga slimība, strādājiet ar saviem veselības aprūpes sniedzējiem, lai noteiktu, kuras zāles un terapijas ir vislabākās, lai palīdzētu jums dzīvot vislabāko dzīvi.

Es noteikti ievēroju savus ieteikumus par šiem pirmajiem diviem piemēriem, kā arī citām slimībām, ievainojumiem un apstākļiem. Bet, runājot par garīgām slimībām, zāļu lietošana man palīdz līdzsvarot smadzeņu ķīmiju, kas bieži vien nav piemērota. Man ir kauns, nez kāpēc. Es iedzīvojos zāļu lietošanas rutīnā un lielākoties par to aizmirstu. Bet tad, šķietami no zila gaisa, tas mani sāk grauzt:

"Tu esi vājš. Kāpēc jūs to nevarat izdarīt pats? Tas viss ir tavā galvā. Varu derēt, ka, ja tu vairāk mēģinātu, tu spētu pārvaldīt savu trauksmi pats.

Vairumā gadījumu un ar kognitīvās uzvedības terapijas (CBT) palīdzību es veiksmīgi novirzu savas domas uz to, kur mīt racionalitāte. Taču šajās trīs reizēs kopš zāļu lietošanas sākšanas 2001. gadā es klausījos savas satraukuma nievājošajā iekšējā balsī un ņēmu lietas savās rokās.

Kā trauksmes medikamentu lietošanas pārtraukšana var atspēlēties

Es pārtraucu lietot zāles no saaukstēšanās tītara 18 mēnešus pēc tam, kad sāku tos lietot 2001. gadā. Lai gan tagad, pirms 21 gada, sabiedrība kļūst labāka attiecībā uz garīgo slimību un ārstēšanas ievērošanu, tas tā nebija. Savu trauksmi un depresiju es turēju noslēpumā no visiem; vecāki, brāļi un māsas un draugi, ieskaitot. Es nekad nepieminēju ne vārda saviem darba kolēģiem un viltoju savu ceļu cauri satricinājumiem. Šajā noslēpumā es pārliecināju sevi, ka tas, ko es piedzīvoju, ir īslaicīgs, kas ar laiku pāries. Tāpat kā tad, ja jums ir infekcija, jūs kādu laiku lietojat antibiotikas, un infekcija ir pazudusi.

Garīgo slimību ārstēšana šādā veidā nedarbojas. Dažu mēnešu laikā es avarēju. Atkal es atsāku lietot medikamentus un strādāju, lai izkļūtu no nekārtības. Es iedzīvojos rutīnā, lai pārvaldītu savu trauksmi ar medikamentiem, atkal novirzot savas domas pret zālēm.

Pēc vairākiem gadiem mana satraukuma kaitīgā balss mani atkal apsmēja. Es atļāvu sev pāris nedēļas atradināt no medikamentiem, pirms tos pilnībā pārtraucu. Es piedzīvoju smadzeņu darbības traucējumus, garastāvokļa svārstības, pastiprinātu ģeneralizētu trauksmi un depresiju. Pēc daudziem mēnešiem, kuru laikā mana mājas un darba dzīve bija ļoti cietusi, es atkal avarēju. Man atkal vajadzēja izrakt sevi. Un šoreiz mans ārsts man teica, ka man būs jāsamierinās ar to, ka visu atlikušo mūžu es lietošu zāles pret trauksmi un depresiju. Tas bija ļoti nomācoši, bet es piekritu.

Ātri uz priekšu desmit gadu, pagājusi pensijā un pāri menopauzes sākumam, kad hormonu svārstības vārdam haoss piešķir jaunu nozīmi. Es iedziļinājos daudzos garīguma un mistikas aspektos, iemīlējos meditācijā un dabā, kā arī pavadīju laiku kopā ar saviem mazbērniem. Dzīve nevar būt labāka, un es jutos lieliski. Tik lieliski, ka es domāju, ka varbūt — tikai varbūt — es varētu atkal mēģināt atteikties no medikamentu lietošanas.

Es šoreiz būtu ļoti uzmanīgs. Piecu mēnešu laikā es atradināju sevi no prettrauksmes zāļu lietošanas. Es pārtraucu lietot alkoholu un ārstniecisko kaņepju lietošanu, ko pirms aiziešanas pensijā biju pievienojis savam trauksmes mazināšanas režīmam. Es meditēju katru dienu 30 minūtes, vingroju un ēdu pareizi.

Es biju dzīvs. Es nekad nebiju bijusi tik laimīga kā toreiz. Es biju enerģisks un motivēts. Es uzrakstīju bērnu grāmatu un gatavojos to izdot. Neraugoties uz Covid protokoliem, es biju ārprātīgs, socializējos, dalījos ar savu jauno skatījumu uz dzīvi, lepojos ar sevi, pārliecinājos, ka esmu pieņēmis pareizo lēmumu.

Tagad, kad es atskatos atpakaļ, es saprotu, ka esmu ignorējis pazīmes, kas liecina par to, kas bija gaidāms. Mani piedzīvoja dažas vieglas panikas un trauksmes lēkmes, kuras es pārvarēju. Dažas lietas, ko ārsti vēlāk man teica, bija atkārtošanās simptomi, piemēram, sirdsklauves, ādas tirpšana un pastiprināts troksnis ausīs. Es šīs lietas pati par sevi neignorēju. Mani tie vienkārši neuztrauca.

Sešu mēnešu laikā pēc zāļu lietošanas pārtraukšanas es piedzīvoju smagu, novājinošu recidīvu. Sabrukums bija tik pēkšņs, ka šķita, ka tika pārslēgts slēdzis. Vienu dienu es lidoju augstu, gatavojoties izdot savu bērnu grāmatu, bet nākamajā es gulēju uz vannas istabas grīdas, raudāju un vemju, pilnībā norobežojusies no sevis un sava vīra. Man likās, ka kļūstu vājprātīgs. Es cietu nedēļas no smagas panikas un trauksmes, pastāvīgā panikas izraisītā baiļu stāvoklī, izmisīgi meklējot atvieglojumu. Kādu nakti man radās uzmācīgas domas, kas mudināja mani uz pašnāvību, par ko es rakstīju šeit.

Diemžēl tagad savam garīgo slimību sarakstam varu pievienot panikas traucējumus.

Atgūšanās no trauksmes ir grūta

Es nespēju noticēt, ka ir pagājuši astoņi mēneši, kopš tas notika. Es joprojām atveseļojos, un tas ir grūti. Es atkal lietoju medikamentus, kā arī vēl vienu. Šobrīd es neesmu atsācis medicīnisko kaņepju lietošanu. Atbildes par to, kāpēc tas izvērtās tā, kā tas notika, man neizdodas. Šoreiz man nav izvēles. Man jāsamierinās ar to, ka lietoju medikamentus, un ar tām patiešām ir jāsamierinās.

Tomēr šī mazā balss manā galvā mani izsmej par to, ka paļaujos uz zālēm, lai nodrošinātu labklājību. Es turpinu pie tā strādāt terapijā, lai saprastu, ka neesmu vāja un kauna nav. Garīgās slimības ir tāpat kā jebkura cita slimība. Dažreiz ir nepieciešami medikamenti, lai palīdzētu izārstēt to, kas jūs slimo.