Kā apturēt PTSS trauksmi, zibatmiņas un paniku

Cpsts ir izpostījis manu dzīvi, un pirms tam manas mātes ptsd (neatzīts un neizturas) bija sabojājis manu bērnību. Es tiešām nezinu, kā es to pārdzīvošu. Dažreiz es pat nevēlos to pārdzīvot, visu laiku cīnoties. Mana jaunā ideja tagad ir redzēt, ja man varētu būt kāds no šiem Asista suņiem, tas ir tāpat kā suņi neredzīgiem cilvēkiem, izņemot egles ptsd cilvēkus. Es dzirdēju, ka tas var daudz palīdzēt.

Tomēr pēc (pārāk daudz gadu kopš) izvarošanas man ir problēmas ar miegu un norobežošanos, kaut arī es zinu, ka tagad esmu drošībā. Es pārtraucu sarunu terapiju pirms dažiem gadiem - es nedomāju, ka par to runāsim un uzskatīsim, ka tā man vienmēr palīdzēs, Tagad man ir atmest prettrauksmes zāles citu problēmu dēļ, ko tā rada pēc gadiem ilgas lietošanas, bet es nezinu, kā man rīkoties tā.

2017. gada 25. maijā plkst. 9:21

Kopš astoņdesmitajiem gadiem es nodarbojos ar sarežģītu PTSS. Man ir bijusi plaša un veiksmīga terapija. Tas, ko es vēlētos iemācīties, ir paņēmiens, kā apturēt atkāpi, kad mani kaut ko izraisa televizors, piem. redzot sprādzienu. Jaunākā epizode bija vakar naktī, kad programma parādīja ASV raķetes izlidojam Sīrijā.. Es biju
Lielbritānija II pasaules kara laikā un vācu blitz. Es kļūstu paralizēta un nevaru runāt. Man sāk trīcēt un mana seja kontūrējas. Es turu kāda roku, un tas man palīdz. Es sev saku, ka esmu atbildīgs, un es pārvaldīšu mirkļus. Tas ir nogurdinoši, un mans ķermenis parasti sāp no intensīvas drebēšanas. Es neko nepaļaujos. Es redzu cilvēkus un apkārtni. Es vienkārši nevaru parunāt. Es nevaru sākt dziļo elpošanu, līdz epizode sāk palēnināties. Tas ir kaitinoši, ja nespēj iemācīties kaut kādu paņēmienu, lai apturētu pieredzi pirms tās sākšanās. Es pārliecinu sevi, ka man ir paveicies, ka tas ir tas, kas man jārisina. Dzīvē ir tik daudz daudz grūtāku lietu. Mans vīrs ir tik pretimnākošs. Mēs smejamies, kad epizode beidzot ļauj man dziļi elpot un tad runāt. Tas mani nenogalinās. Tas ir tikai kaitinoši. Esmu daudz iemācījies no traumatiskajiem notikumiem, kas noved pie PTSS. Tas ir padarījis mani stiprāku un līdzjūtīgāku. Es dzīvoju Hot Springs, AR apgabalā. Man ir terapeits, kuru apmeklēju tik bieži, kad PTSS simptomi kļūst apnicīgi. Tomēr viņa nav PTSS speciāliste.

Es meklēju palīdzību, lai pārvarētu nopietni novājinošas PTSS panikas lēkmes. Man ir vajadzējis vairākus gadus, lai saskartos ar maniem panikas lēkmēm, hronisku bezmiegu, depresiju utt. Visi bija radušies no daudzajām traumām, kuras esmu piedzīvojusi jau trīs, līdz 35. Vissmagākā trauma bija no 3-15 gadiem, kad es devos prom no mājām, lai aizbēgtu no savām mokām. Gadu skriešana, pašārstēšanās padarīja manu dzīvi produktīvu.. līdz brīdim, kad es kļuvu stāvoklī ar 1. bērnu un vairs nevarēju dzert. Es biju vairāk nekā priecīga būt stāvoklī, nodrošinot savu bērnu drošu un laimīgu dzīvi. Tad sekoja panika utt., Kad viņš sasniedza 8 mēnešus vecu. Es beidzot meklēju palīdzību pie psihiatra. Viņa terapija un medikamenti padarīja manu dzīvi atkal vadāmu un produktīvu. Man bija vēl viens dēls, 3 yrs.later (2007), bez lielām epizodēm. Pēc tam pārsteigums par vēlu dzīves grūtniecību (mans 3. bērniņš, dzimis 2016. gada aprīlī)... un mans ilgstošais psihiatrs noslēdzās 2016. gada februārī. Bez medicīniskām norādēm pateicu OBGYN, viņš mani paraustīja plecus. Ņemiet vērā, ka es tagad esmu Medicaidā un dzīvoju pilsētā, kas diskriminē nabadzīgos. 40 milimetru laikā nav neviena PCP Dr., kas pieņemtu Medicaid. Tad es uzzināju, ka psihiatri to nedara. Bija daži, bet viss, ko es sauca, teica: "vairs nepieņemu Medicaid"... es tādu atradu, 42 jūdžu attālumā.. bija 6 mēnešu gaidīšanas sarakstā un kad es viņam parādīju medikamenti, kurus esmu lietojis vairākus gadus un kas man darbojās, viņš sašutumā teica man: "Esiet kluss, jūs neesat ārsts!".. (skat., mans 1. psihiatrs devās izmantojot vairākus medikamentus ar mani 1. 3 gadus. & SSRI padara mani sliktāku).. Un tad šķita, ka šis jaunais ārsts izbauda, ​​ka izturas pret mani briesmīgi un nekad pat nelasa 12 gadi No maniem slimības dokumentiem? Tātad, es vienkārši nekad neatgriezos. Es savā dzīvē esmu piedzīvojis pietiekami daudz ļaunprātīgas izmantošanas, es negribēju, lai ārsts tagad emocionāli vardarbīgi izturētos, joprojām neesot ārstēts, Esmu kļuvis atsaucīgāks, agoraphopic, baidoties no panikas lēkmes, vadot transportlīdzekli vai vienkārši darot vienkāršas lietas. Tas briesmīgi ietekmē manu dzīvi, katra diena ir cīņa. Jā, es gādāju par saviem bērniem un viņu visām vajadzībām, bet es jūtu un zinu, ka mūsu dzīves kvalitāte ir ievērojami pasliktinājusies. Mēs mēdzām katru nedēļas nogali iziet uz parkiem utt., Bet tagad es tik tikko atstāju mūsu māju. Tikai, lai iegūtu pārtikas preces, aizvediet bērnus pie ārsta vai skolas, apmaksājiet rēķinus. Tikai izdzīvoju. Es gribu, lai mana dzīve atgriežas. Kāpēc ir tik grūti saņemt palīdzību?? Ko es daru nepareizi? Vai ir kāds, kurš var sniegt informāciju. Par atbalsta grupām, par informāciju. Tādam cilvēkam kā es tikai tāpēc, lai nokļūtu pie atbilstoša psihiatra, kurš uzņem Medicaid, vai pat pašmaksā, kas strādātu pie manis ar maksājumiem. Jā, es zinu, ka joga ārkārtīgi palīdz, bet es esmu kļuvis tik ļoti satracināts ar bailēm, es pat nevaru nokļūt YMCA. Es dzīvoju GA..45 min. Uz dienvidiem no ATL (aka. OTP SOUTH).. pat tagad man palīdzētu tikai atbalsta grupa, kur es varu sarunāties ar citiem, nebaidoties no sprieduma. Paldies ikvienam, kurš to lasa un var piedāvāt noderīgus padomus. Es esmu galvenokārt vientuļā māte 3 gadu vecumā, un man nav daudz laika rakstīt, lasīt garas grāmatas utt. Un arī zemie ienākumi, tā kā mani traucējumi manī ir sagādājuši tik daudz baiļu un man nav ģimenes, mana mamma joprojām aizsargā to, kas visu manu bērnību mocīja un traumēja. Viņa mani sauc par melu, viņa ir attaisnojusies manam daudz vecākajam pusbrālim, kurš joprojām dzīvo kopā ar viņu. Viņš nogalināja manu tēvu 1999. gadā. Tomēr viņa joprojām aizsargā to aizskarošo, slimo, vardarbīgo necilvēcīgo, kurš atrastos cietumā, ja ne tāpēc, lai visu laiku viņu aizsargātu. Es nezinu, vai šī ir īstā vieta, kur to visu apspriest, bet es guļāju uz “palīdzība PTSD panikas lēkmju gadījumā”, un es esmu izmisis, lai izietu cauri šim un atpakaļ uz normāli funkcionējošu normālu dzīvi. Paldies.

Man ir sarežģīts PTSS, un es saņemu ekspozīcijas terapiju divas reizes nedēļā. Kad haosa un zibatmiņas kļūst par daudz, es sākšu atdalīties un uz īsu laika posmu zaudēt atmiņu. Manā valstī man ir sabiedriska funkcija, un vairums cilvēku uz mani skatās kā uz panākumiem un veiksmi. Kāds apskauž. Mani slavē par laipnību, izpalīdzību pret tiem, kuri cieš, kuriem vajadzīga palīdzība, un par laiku cilvēkiem, kuri vienkārši vēlas autogrāfu un pēc tam sāk man stāstīt dzīvu stāstu vai pat uzņem jaunus cilvēkus, kuri dzīvo uz ielas un nesaņem nevienu citu palīdzēt. Esiet godīgi, es domāju, ka tā ir normālākā lieta pasaulē, es domāju, ka cilvēkiem vajadzētu palīdzēt viens otram, bet neviens nezina, cik ļoti es ciešu iekšā. Cik es dažreiz ilgojos, lai kāds man palīdzētu, vienkārši darot zināmu, ka viņi saprot, un es varu uz viņiem paļauties, tā vietā, lai visi man paļaujas. Viņi nezina, cik ilgas ir manas naktis, cik es baidos, kad murgi pārņem. Es praktizēju apdomību un meditāciju, un tas mani uztur un līdzsvarotu. Bez tā es apmaldītos pagātnes haosā un pārdomās. Satriekts un vientuļš.
Nē, jūs un visi šeit atbildētāji neesat vieni, bet kāpēc ir iemesls, kāpēc mēs jūtamies, ka vētrā vēlamies izdzīvot bez palīdzības un neviena, kas zina, kā mēs patiesībā jūtamies?

Jā, šķiet, ka tas pasliktinās, kur es norobežojos, un man ir liekas, ka nezinu, kā es braucu pa kādu vietu. Šķiet, ka es nonākšu vietā, kur pēc tam jutos droši. Es nevaru gulēt, dienas laikā notiek zibspuldzes, un tā stresa dēļ man ir bijuši insulti. Nezināt, kā atpūsties vai ko darīt!

Jā, lai justos nekontrolējami ar PTSS - tajā emociju un zibatmiņu cikls bija milzīgs. Noteikti upura domāšanā - es teiktu, ka man bija Stokholmas sindroms - es sliecos saistīt vai attaisnot savus agresorus. Mana izeja bija ilgs lēnais psiho terapijas process. Bet tas, kas man patiešām pārtrauca ciklu, es pēc desmit gadiem saskāros ar mocītājiem. Manai atveseļošanai bija ārkārtīgi svarīgi, lai es izdzinu viņus no viņu nolieguma. Tas man bija sataustāms brīdis. Vienā mirklī es zināju, ka esmu šķērsojis slieksni - esmu atbrīvojies. Man joprojām bija vajadzīgs laiks, lai izlabotu, bet es biju izgājis no cikla. Tas viss ir tas, par ko ir saistīta mana grāmata “Melu cietums - ceļojums caur neprātu”. Grāmatas rakstīšana man arī deva iespēju dot iespēju. Es biju dokumentējis pieļauto ļaunprātīgo izmantošanu un padarīju to par pastāvīgu ierakstu, kuru nevarēja noliegt. Pati grāmata bija pēdējais solis uz manu atveseļošanos.

2018. gada 19. septembrī plkst. 14.53