Par Kelliju Holiju, verbālās vardarbības attiecību blogā autori

Sveika Kelle!
Es ceru, ka jums ir labi!
Man jau iepriekš ir bijusi divas pieredzes ar coersive kontroli, un es rakstu pats savus pētījumus par vardarbības ģimenē novēršanu un atjaunošanu.
Lieta ir tāda, ka es varu atrast vairākus emuāru rakstus, piemēram, savus, bet ļoti maz - ar pierādījumiem pamatotu pētījumu.
Pirmkārt, lūdzu, vai es varētu citēt jūsu rakstu, lai pamatotu savu pieredzi, proti, ka aizskarošu attiecību sākums sākas kā pasakā?
Otrkārt, kā kāds cits, kuru acīmredzami interesē šī tēma, vai jūs varētu norādīt mani kāda noderīga pētījuma virzienā?
Paldies par jūsu laiku un jauko dienu!
Ar cieņu,
Kimijs.

Es mīlu tevi un tavus emuārus Kellija. Paldies par visu!!! Es esmu svaigs no aizskarošām attiecībām bez naudas, automašīnas vai darba, un viņš arī tur manu 7. mēnešus veco bērnu no manis un gatavojas apglabāt bāriņtiesā. Es domāju, ka viņa atstāšana izbeigs ļaunprātīgu izmantošanu un satricinājumus, bet izskatās, ka tagad, kad mēs dalāmies ar bērnu, tas būs dzīves jautājums. Jebkurā gadījumā, jūsu emuāri un informācija. jūs šeit norādījāt, ka tie ir ļoti noderīgi. Nosūtiet man e-pastu, ja joprojām pārbaudāt šo vietni vai savas atbildes, lūdzu. Es labprāt uzzinātu, kā jums šodien, un uzturētu kontaktus. Liels paldies -Emma. [email protected]

Sveiks, Kellija
Es beidzot sapratu, ka esmu nonācis ļaunprātīgās attiecībās, bet man joprojām ir grūti tam noticēt, jo daudzu gadu laikā esmu ticis manipulēts ar: "Es atvainojos, neatkārtosies, viss būs savādāk". Es joprojām esmu nobijies, nevaru gulēt, dzirdu viņa balsi manā galvā un nobijos iziet no mājas, kurā uzturos kopā ar ģimeni. Man joprojām nāk prātā, ka es esmu nepareizs un daru lietas nepareizi, un man vajadzētu atgriezties, lai visu padarītu labāku. Bet es nezinu, vai man tas būtu jādara. Viņš vēlas satikties, lai runātu ar mani un lūgtu piedošanu, bet es esmu nervozs un nevēlos atkal skalot smadzenes. Tā ir šausminoša sajūta. Ko man darīt? Vai man vajadzētu atrasties prom, kamēr nemeklēšu palīdzību?

Man jau vairāk nekā 4 gadus ir teikts, ka mans vīrs sajukums, jo mēs neatrodamies tajā pašā lapā, ko viņš ir darījis ar mums, vai lai mēs iznāktu no VIŅA mājas. Jūs nezināt, cik reizes es saņēmu nekustamo īpašumu aģentu un devos meklēt savu vietu. 3. maijā tas notika atkal, tikai šoreiz es parakstīju dokumentus uz savas mājas. Tad, kad es viņam teicu, viņš man jautāja, kad iesniedzu šķiršanās pieteikumu. Vēlāk viņš man teica, ka man jāpārdomā, ko es darīšu, jo viņš ir noguris no šī dzīvesveida. Esmu tik ļoti pieradis, ka viņš ir upuris, nekad neuzņemas atbildību par savu rīcību vai izturēšanos. Es uzskatu, ka man ir jāvirzās uz priekšu ar savu plānu un jātiecas pēc tā. Tas nekad nemainīsies. Tagad mēs atkal dejojam, spēlējot jauki, it kā nekas tāds nekad nebūtu noticis. Es garīgi un fiziski esmu iznīcināts. Viņš rūpējas par visiem mūsu finanšu un meistaru projektiem, taču tas nav veselīgs dzīvesveids. Lūdzu, palīdziet man palikt pie mana plāna pārcelties jūnijā. Miers un mācīšanās, kas es esmu atkal, ir daudz svarīgāks nekā jebkas cits! Paldies ♡♡

Kellija Džo, es daudz ko uzzināju no jūsu emuāra, tāpēc paldies, ka sniedzāt šo iespēju. Man ir dārgais draugs, kurš, manuprāt, ir aizskarošās [nefiziskās] attiecībās. Viņa par to neatvērsies, jo nevēlas viņu “nosmērēt”. Un pēc visiem ārējiem standartiem viņš ir smalks, izcils cilvēks. Bet es zinu, ka viņš ļoti kontrolē, pazemo un xxxx. Viņu ģimene ir ļoti iesaistīta viņu draudzē, un viņas tēvs ir metodistu ministrs, tāpēc tur valda ļoti spēcīga pārliecība, ka laulības zvērests nav jālauž. Viņa arī karājas laulībā ar mērķi neizjaukt viņu divus pusaudžu bērnus [1 zēns / 1 meitene]. Es viņai saku, ka solījumi jau ir lauzti; un ka viņa māca saviem bērniem nepareizu mācību, paliekot laulībā. Es zinu, ka tam ir jābūt paša lēmumam un ka vardarbības smagums ir ļoti mainīgs, bet ko tu teiktu kādam šajā situācijā? Ceru no tevis drīz dzirdēt.

Sveika, Kelly, sekojiet līdzi manam iepriekšējam amatam janvārī. Es uzcēlu tvaika galvu, lai beidzot konfrontētu savu kundzi par jautājumu, kas saistīts ar manu ģimeni. Nepavisam negāja labi. Sākumā viņa uz mani skatījās tā, kā es biju traka, it kā viņa nespēja noticēt manis teiktajam, bet, kad es turēju savu zemi, tas saasinājās - tas gāja no advokātiem, lai mani izspiestu. Kad es izrādīju vēlmi pamest, viņa ievilka tajā mūsu 7 gadus veco, kliedzot “ņem viņu sev līdzi”. Tas viņu acīmredzami ļoti izjauc, un es atbalstīju aiziešanu. Viņa turējās pie tā, ka gribēja, lai es mainītu savas domas par jautājumu, kas skar manu ģimeni, bet es to nedarītu. Pēc tam viņa draudēja sevi iesist ar virtuves nazi. Es paliku mierīga. Tad viņa gribēja aprunāties ar manu māsu (kuru viņa vaino daudzās lietās) un viņa pārnāca pāri, kaut arī es viņu brīdināju par nazi. Īss stāsts - mana sieva un māsa pūta galvas un mana māsa sauca viņu par blefu “Ja vēlaties sevi sāpināt, dodieties uz priekšu”, un viņa to arī izdarīja. Viņa vairākas reizes nogrieza plaukstas locītavu, un mums vajadzēja viņu savaldīt. Atbrauca policija un ātrā palīdzība Pēc slimnīcas viņa atkal devās pie šī jautājuma un draudēja to darīt vēlreiz, ja es sekošu līdzi. Beigu beigās es atbalstīju un apsolīju, ka nedarīšu. Tas radīja daudz problēmu ar manu ģimeni, lai gan es domāju, ka viņi lielākoties saprot, ka mani šantažē. Mana sieva savas dziedināšanas ietvaros devās pie konsultanta, bet es biju vīlusies dzirdot, ka viņš teica manu sievu bija labi, ka viņa acīmredzami bija pakļauta lielam spiedienam un varbūt viņai vajadzētu meklēt padomu advokāts!! Es tam nespēju noticēt. Es izjutu atvieglojumu, ka ieradusies policija un ātrās palīdzības mašīna, un beidzot es nebiju viena un saņemšu palīdzību savam Dievam, kam tas viss domāts. Policijas vairs nebija, un padomnieks neredzēja nekādu problēmu, un tagad es biju atgriezies. Es devos uz grupu AMEN, bet viņi vairāk domā par lietu juridisko pusi un nav konsultanti. Esmu nolēmis, ka es to izlikšu savam dēlam. Nekādā gadījumā es viņu neatstāju kā viņas vienīgo ietekmi un atskaites punktu. Es sazinājos ar nesen izveidoto konsultāciju dienestu savā darbā un ceru, ka tiksies uz tikšanos jebkurā dienā. Es ceru, ka es varētu saņemt padomu, kā tikt galā. Es redzēju dienu, kad mans dēls ir vecāks un spēj labāk saprast, ka es (varbūt pat mēs) aizbrauksim, bet tas droši vien ir tikai sapnis.

Kellie Jo, es gribēju pateikties jums par šī emuāra rakstīšanu. Viņi man ir bijuši tik noderīgi, daudz noderīgāki nekā grāmatas, kuras esmu lasījis, jo tās ir relatīvākas un tādējādi man vieglāk saprotamas. Es izkļuvu no aizskarošām attiecībām pirms 3 gadiem un 2 gados esmu bijis labs, bet tik ļoti esmu cīnījies ar uztraukumiem, neuzticēšanos, depresiju, darbiem. Es redzēju terapeitu, bet tas man palīdzēja tikai ar tūlītēju satraukumu. Mani uztrauca uz Leksapro, un man uzdāvināja arī pudeli trankvilizatoru "tiešām sliktām dienām". Es domāju, ka es kļūstu traks un sāku ticēt, ka esmu vienkārši slikts cilvēks ar sliktu personību pazīmes, bet pēc visu jūsu rakstu izlasīšanas es tagad saprotu, ka traumas izraisa un PTSS problēma. Tagad, kad es varu noteikt, kas ir nepareizi, es zinu, kā kļūt labākam un virzīties tālāk.
Paldies vēlreiz!

2016. gada 26. maijā plkst. 9:20

Šī ir otrā reize, kad man nācās to rakstīt, kad dators avarēja, tāpēc, iespējams, atkārtotajā ierakstīšanā neizklausīšos kā izmisis / neapmierināts, bet ticiet man, ka esmu. *
Man patiešām ir vajadzīga palīdzība šajā jautājumā, jo esmu izolēts, smagi nomākts un fiziski slims.
Man ir hroniska medicīniska slimība, kas gadu gaitā ir kļuvusi par invaliditāti. Es nekad neesmu varējis strādāt pilnu slodzi vai turpināt studijas. Es to saku, lai jūs zināt, ka esmu finansiāli un fiziski sliktā stāvoklī.
Es esmu divdesmito gadu beigās, un visu mūžu es esmu cīnījies ar depresiju un agorafobiju ģimenes dzīves anulēšanas un emocionāli aizskarošās darbības rezultātā.
Kā arī tas, ka agorafobija tika radīta tāpēc, ka bieži slimojat gultā un mājā. Esmu pieradis palikt iekšā, kā arī atrast to milzīgu un fiziski iztukšot, lai izkļūtu un būtu viens pats.
Man ir problēmas ar imūno sistēmu un ārkārtējs nogurums. Es visu laiku slimoju.
Studiju laikā, kad bija labāka veselība, es sadraudzējos šeit un tur, bet nekad nespēju viņos sekot un nekad dzīvē nebija daudz cilvēku. Pēdējo piecu gadu laikā mana ģimene ir mani pilnībā izlaidusi no dzīves un vienmēr ir mazgājusi rokas no jebkādas atbildības pret mani.
Kad es kļuvu fiziski slims, pat ar inficēšanos, viņi ir nederīgs veids, lai izliktos, ka esmu dramatisks. Tā tas vienmēr ir bijis, tāpēc es uz viņiem nevaru paļauties. Tas arī ļauj man justies nedrošam, jo ​​man nekad nav bijis ģimenes drošības tīkla.
Es satiku vīrieti, kurš man šķita milzīgs palīgs, es nešaubījos par viņu, jo es viņu satiku, kad viņš man bija "uz augšu". (Es neizskatījos nožēlojami!), Nedaudz atvieglojot fiziskos simptomus, es studēju nepilnu darba laiku un sāku gatavoties draugi. Cilvēki mani uzskata par inteliģentu un pievilcīgu, daudzi nemaz nenojauš, cik daudz es cīnos.
Atgriešanās studijās sākumā bija laba ideja, bet drīz vien tas uzlika nodokļus manam ķermenim, un es pārāk drīz biju domājis par daudz. Es tiku pie gultas, kas bija saistīta un atkarīga no mana partnera kā mana aprūpētāja.
Sākumā es domāju, ka viņš ir visjaukākais un pacietīgākais vīrietis, bet laika gaitā viņš sāka izmantot manu izolāciju, kad mēs cīnījāmies. Kaut arī dažreiz viņam var būt labs iemesls dusmoties, es zinu, ka uz viņu ir izdarīts liels spiediens - viņš vienmēr iet pārāk tālu, būdams necienīgs, pazemojošs, skaļš un sagrauj lietas. Viņš mani nesit, bet dažreiz pats sev nodara ļaunumu.
Dažreiz viņš vienkārši trako, citreiz esmu teicis / izdarījis lietas, kas ikvienu padarītu traku / zem spiediena Es esmu arī ļoti jūtīgs un emocionāls - tomēr tas, ko es turpināju mēģināt viņam pateikt, nekas neattaisno viņa samērīgumu reakcija. Viņš atvainosies, bet tas neko nenozīmē, jo uzvedība nemainās.
Sliktākā “nepilnība”, kad esmu mēģinājusi saņemt palīdzību mums pie padomniekiem gan kopā, gan viņš viens pats, ir tas, ka es esmu nomākts un dažreiz trūkumcietējs.
Viņš norāda uz slogu, ko es uzskatu par attaisnojumu, un ir ļoti prasmīgs, lai cilvēki saprastu, no kurienes viņš nāk. Viņi joprojām saka, ka lietu sagraušana nav piemērota, taču lielākoties viņi viņu žēlo vai pat dēmonizē. Tas ir tik grūti, jo viņu var ļoti labi kontrolēt, turpretī es esmu ļoti godīgs un emocionāls, tāpēc tas var likt man izskatīties kā abu sajaukums. Es dusmojos un esmu neapmierināts ar pastāvīgo necieņu un sliktas izturēšanās uzbrukumiem. Tas iznāca terapijā, jo es biju tik ļoti uzmundrināta, ka varēju pateikt patiesību bez sprādziena. Tomēr es nekad to nevarēju izdarīt mājās, ja viņš nekliedz, nenorauj sevi vai nesavirza sarunu, lai kaut kādā veidā kļūtu par upuri.
Es nezināju, ka viņš pats sev nodarījis kaitējumu vai pat viņam ir dusmīga puse, līdz es atkal biju novājināta un paļāvos tikai uz viņu kā uz vienīgo cilvēku, kurš uztraucās mana dzīve, kā jums māca hroniskas slimības lieta, ir ļoti grūti noturēt draugus, ja nevarat iznākt spēlēties, un viņiem ir jāapmeklē tu.
Es bieži gribu aizbraukt, bet es abi nevaru un nevarēšu, jo es fiziski paļaujos uz viņu, lai viņš izkļūtu & par. Ikreiz, kad domāju aizbraukt, prātoju “kurš man palīdzēs gatavot?” "kurš mani aizvedīs pie ārsta?" "Kas mani turēs, kad es būšu viens?" tā kā es bieži esmu iestrēdzis gultā un man nav draugu vai ģimenes, kam piezvanīt.
Tā būtībā ir milzīga izvēle starp iestrēgušu manā gultā, māju un slimībām (garīgām un fiziskām) vai pieļaujamu, ka tiek kliegts, sabojātas lietas un garastāvokļa izmaiņas. Lai arī viņš ir briesmīgs, no pieredzes mēģinot rūpēties tikai par sevi, tas viss ir patērējis un sagādā milzīgas sajūtas. Tātad palikšana pie viņa ir bijusi labākā no diviem briesmīgajiem dzīves ceļiem.
Cilvēkiem, kuri atrodas krīzes situācijās, vai kuri mani labi nepazīst, ir viegli pateikt, ka man ir jāpamet, bet tad, kad vaicāju par savām iespējām, viņi man patiešām neko nedod. Es jūtos tik ieslodzīta un nožēlojama.
Mēs abi zinām, ja es būtu vesels, es aizietu, diemžēl un ar cerību palikt draugiem savlaicīgi, bet man būtu jāatstāj, jo viņš ir pārāk necienīgs un uzliek nodokļus manai jau iztērētajai enerģijai.
Es vienkārši nezinu, ko darīt, un domāju, ka es nonācu trauksmainā lokā. Es vienkārši jūtos tik vientuļa un bezpalīdzīga. Tas ir patiesi mulsinoši, ka mana dzīve beidzās tur, kur esmu nokļuvis vietā, kur es jūtu, ka mana vienīgā palīdzība ir šis cilvēks. Visādā ziņā tas ir skumjš.

Kā es varu saņemt palīdzību savai meitai, lai redzētu, ka viņa apprecējās ar narcisi, tas ir emocionāli kompromitējusi viņu un uzskatot, ka viņš ir gudrāks, un ka viņas pienākums ir stāvēt viņam blakus neatkarīgi no tā viņš dara. (Viņas dēļ viņa dēļ tiek apsūdzētas 4 apsūdzībās par bērnu pornogrāfiju (viņš pa e-pastu nosūtīja viņai attēlus), viņam ir arī vairāk nekā 20 apsūdzības par izplatīšanu utt. bērnu pornogrāfija). Viņi ļauj viņiem sazināties, izmantojot vēstules. Viņa vecāki, gan viņas advokāti, gan jebkurš cits, ar kuru jūs runājat, saka, ka viņš dodas prom uz ilgu laiku, viņš domā, ka varētu izkļūt ”.
Viņa domā, ka bija sabojāta sieva,
Viņš krāpās, pēc tam pārliecināja viņu, ka viņai ir atvērtas attiecības.
Viņš piespieda viņu veikt divus abortus, sakot, ka viņš pametīs, viņai bija jāizvēlas.
Viņa sniedza viņam lielāko daļu samaksas čeku, un viņš gandrīz katru vakaru sūtīja viņu uz veikalu, lai saņemtu viņam vakariņas (galvenokārt steiks un garneles) un pēc tam viņai grūti izmantot kredītkarti, lai iegādātos tā. Tas atrodas manā galvas augšdaļā, un es lūdzu kaut kā viņu palīdzēt ...

2016. gada 25. janvārī plkst. 14.45

Paldies Kelly par fantastisko emuāru. Pārnākusi tam pāri, meklējot informāciju, lai palīdzētu manam dzīvesbiedram, kuram, manuprāt, varētu būt kāda problēma, t.i., divpolu. Domāju, ja es vienkārši saprastu, varbūt es varētu viņai palīdzēt. Kaut kur pa līniju un jūsu emuāra lasīšana lika aizdegties spuldzei, un es sapratu, ka man ir ļaunprātīgas attiecības, un palīdzība man bija vajadzīga man. Ka droši vien nebija nekā, ko es varētu darīt, lai viņai palīdzētu vai mainītu. Tas bija tik atvieglojums, ka es zināju, ka es neesmu traks, un veselīgās attiecībās tas nebija normāli. Man patika emuārs par ciklu caur medusmēnesi, spriedzes veidošanu. Apbrīnojami. Es tikai mēģināju viņai izskaidrot, cik apjukusi es biju par viņas uzliesmojumiem, kad tie, šķiet, bija no kurienes. Tagad es zinu, ka tas faktiski nav saistīts tikai ar sliktu dienu, bet notiek tad, kad viņa jūt, ka zaudē kontroli. Esmu runājis ar ģimeni un draugiem, kā jūs savā sarunā ieteicāt par izolāciju. Tagad es apmeklēšu kādu grupu, kas palīdz vīriešiem ļaunprātīgās attiecībās, un redzēšu, kā tas notiek, bet jau tagad es jūtos daudz pozitīvāka un spēcīgāka. Liels paldies par apbrīnojamo emuāru ar informāciju, kas tikai tik daudz man skan.

2016. gada 10. janvārī plkst. 12:07

Sveika, Kellij,
Es pirmo reizi uzzināju par verbālu vardarbību no jums 2012. gadā. Es lasīju Patrīcija Evansa izcilo grāmatu "Verbally aizskarošs cilvēks: vai viņš var mainīt?" vairāk nekā vienreiz. Tas bija tik noderīgi! Es esmu tik priecīgs, ka atradu Healthyplace.com un redzu, ka jūs joprojām esat apņēmies sasniegt savu mērķi palīdzēt citiem saprast verbālo vardarbību.
Jūs teicāt, ka dažas sievietes izvēlēsies nepamest. Nu, tas esmu es. Es esmu strādājis pie tā ar savu vīru. Viņš ir nedaudz mainījies, es ticu galvenokārt tāpēc, ka es nospraudu robežas, bet viņam patīk domāt, ka tajā, kas attiecas uz mani, nav nekā slikta. Viņš vēlas būt brīvs, lai būtu “pats”.
Ir grūti būt šādā laulībā, bet man ir savas intereses un aktivitātes, un mana pašvērtība nāk no Dieva, mana radītāja. Es katru dienu smeļos spēku no Viņa. Un es saglabāju savas robežas. Vislielākā nožēla ir par to, ka mans dēls visu savu dzīvi ir redzējis savu tēva modeli. Viņam ir 34 gadi. Liekas, ka viņš nerīkojas kā tēvs, paldies Dievam.
Es nesen devos uz FL, lai redzētu, kā mans brāļadēls apprecējas. Veselu nedēļu manā dzīvē nebija nekādas verbālās vardarbības. Cik atsvaidzinošs! Bet es atnācu mājās, un mans vīrs to izdarīja, pat to nesaprotot, vienkārši būdams “pats”. Es vairs atsakos ļaut man to veidot.
Turpiniet savu labo darbu, Kellie, un pārliecinieties, ka tas ir vērtīgs.

2015. gada 16. novembrī plkst. 7:58

Sveiks, pulkstenis
Pēdējos pāris mēnešus sliktā vietā bija ļoti grūts manā mājā ar ārēju stresu, kas neatbrīvoja manu vīru. Viņš vainoja mani visā pārbaudījumā, kuru sauc par maniem vārdiem un nikni uz mani. Tur, kur tik daudz kāpumu un kritumu viņš nekad neatvainojas pat tad, kad tuvojos viņam, es viņu varēja satikt ar dusmām vai arī viņš nevēlas par to runāt beidzot pēc diviem mēnešiem, kad varēja ar viņu sarunāties, un viņš saprot, ka kļūdījās, bet nesaņems palīdzēt. Es domāju, ka mūsu attiecībās tā notiek, bet tas man atvēra acis. Tagad viņš rīkojas normāli, bet es viņam neuzticos. Viņš pagātnē ir nikns uz mani un ir teicis sāpīgas lietas, pēc tam mēs ilgus gadus ejam neko nedarot. Vai tas ir normāli? Vai tā joprojām ir ļaunprātīga izmantošana? Man šķiet, ka es aizmirstu daudzas pagātnes lietas, bet es atceros, ka jūtos skumja un vēlējos pamest. Vai ir normāli aizmirst šo lietu un vienkārši atcerēties, ka jūtos skumji. Esmu krustceļos tik mitrs, lai paliktu vai aizbrauktu. Man ir bērni 9 un 13. Tas ne vienmēr ir slikti. Vai jūsu attiecībās atradāties ilgstošos periodos, kad lietas bija tā sauktas par normālu? Ja viņš vienmēr būtu bijis sliktais pats, mana atbilde būtu tik skaidra, bet viņš tāds nav, un tas mani mulsina, jo viņam ir labas īpašības. Jebkurus padomus novērtēja pulkstenis. Jūs esat iedvesmojošs, un lietas, kuras jūs sakāt, man saista

2015. gada 16. jūnijā plkst. 15.55

Es esmu tik pateicīgs, ka atradu jūsu vietni. Es šobrīd esmu aizskarošā laulībā un man ir 2 mēnešus vecs bērniņš. Es strādāju pie tā, lai iegūtu aizsardzības rīkojumu, drošības plānu un šķiršanās lietu advokātu... viss aiz muguras. Viņa acīs viss ir "kārtībā", tāpat kā mums veicas tikai labi... tāpēc man ir jāuztur šī attieksme tāpat kā es viņu mīlu... bet mīlestība nesāp, mīlestība tevi neciena ...

Sveika, Kelija. Es biju sajūsmā redzēt jūsu emuāru. Es turpināju meklēt turpmāku atbalsta grupas sagatavošanu, kuru sākšu nākamajā mēnesī sievietēm, kas varmācīgas un piekautas. Es biju precējusies 31 gadu. Tikai tad, kad es aizgāju un sāku konsultēt, es apzinājos, ka visus šos gadus esmu dzīvojis verbālā vardarbībā. Es aizgāju no vakara, viņš mēģināja atņemt manu dzīvību. Es neesmu tāds, kurš apiet fizisko vardarbību. Man ir lieliska liecība, ar kuru dalīties. Es aizbraucu tajā piektdienā un pirmdien iesniedzu šķiršanās pieteikumu. Tas ir bijis pirms 18 mēnešiem. Es uzreiz sevi iecēlu konsultēšanā. Atgūt savu pašnovērtējumu es uzskatu, ka ir lielākais šķērslis. Esmu tikusi svētīta, ka pēdējo 18 mēnešu laikā manā dzīvē ir satriecošas sievietes, kuras mani iedrošina un atbalsta, kad esmu gājusi cauri šai lietai. Es vēlos, lai citi zina, ka verbāla vardarbība ir reāla un tā ir tik ļoti kropla un kaitē viņu pašnovērtējumam. Tas noved arī pie fiziskas vardarbības. Es nekad nebūtu ticējis, ka tad, ja es to nebūtu pieredzējis. Bet es vienmēr teicu, ka vīrietis iegūs tikai vienu reizi, lai šādi uzliktu man rokas, bet nekad vairs nebūtu šādas iespējas. Es staigāju un neesmu atskatījies! Es ceru, ka varbūt kādreiz ar jums runāsim viens pret vienu. Es uzskatu, ka tas būtu izdevīgi kalpošanas ceļam, kuru eju. Arī es neiebilstu runāt un ļaut citiem zināt, ka jums nav jāpaliek, ka ir izeja. Ir cilvēki, kuriem rūp tāpat kā mēs !!!

Sveiki,
Es esmu vidusskolas students, kurš pēta kultūras un sociālās normas, kas ietekmē sievas pēršanu. Esmu apmeklējis jūsu vietni un nevaru iedomāties, kādas grūtības jūs esat piedzīvojuši. Jūs esat apbrīnojama sieviete, kas ir pārdzīvojusi visu šo vardarbību, un tomēr jums joprojām ir pietiekami daudz iespēju dalīties savā stāstā un ieskatā. Paldies Tev par to! Man tikai radās jautājums, vai jūs varētu man palīdzēt ar savu pētījumu un aizpildīt aptauju par kultūras un sociālajām normām, kas ietekmē sievas pēršanu?
-Paldies!

Man vajadzīga palīdzība. Man nav ģimenes / draugu un esmu ļoti slims. Es nevaru aizbraukt un vajag. Neviens sociālais darbinieks man nepalīdzēs, sieviešu patversme saka tikai "Zvani policijai" un parada māju, jo esmu slima, tāpēc man nav pajumtes un esmu iestrēdzis tur, kur dzīvoju. Es gribu pamest valsti. 20 gadu attiecības, ļoti atkarīgas, ļoti izskatīgas un pārdomātas, braucamkrēslā, vairums manu orgānu nedarbojas, nav naudas vai automašīnas. joprojām mīlu viņu, cīnoties 24 stundas diennaktī 3 gadus, var zaudēt redzi, ja tas turpinās, šeit nav palīdzības no sabiedrības, pat ne draudzes, cilvēki nevēlas iesaistīties s.pakalpojumos, ir nepieciešams kāds, ar kuru parunāties, lai palīdzētu man, vadītu mani, 3 gadu ikdienas ellē, lūdzu, runājiet ar mani un palīdzēt. Es vienkārši jūtos kā mirst ikdienā. Esmu nobijies.

Paldies, ka dalījāties ar savu stāstu šajā emuārā. Mana sieva iesaistījās ļoti emocionāli aizskarošā lietā, kuru mēs abi lēnām atveseļojamies. Es joprojām nespēju noticēt, ka viņa ir nokļuvusi šādā situācijā un ļāva sev darīt lietas, kuras normālos apstākļos nekad nedarīs.

Sveika, Kellij,
Mans vārds ir Melodija, un, kad es biju jaunāks, es biju īsās verbāli aizskarošās attiecībās. (4 gadi) Man ir šķitis, ka jūsu emuārs un informācija ir ļoti noderīga. Es rakstu fantastikas grāmatu par aizskarošām attiecībām, kas paredzēta jauniem pieaugušajiem, un es domāju, vai es varētu citēt jūsu emuāru vai vietni informācijai. Vienkārši dariet man zināmu un pateicos par jūsu emuāru. Izlasot to, es redzu, cik līdzīga bija mana pieredze. Man nebija ne mazākās nojausmas, ka tas, ko es izgāju, bija tikpat intensīvs kā patiesībā, līdz es sāku veikt pētījumus. Es esmu nācis redzēt, kā lietas, ko es daru vai saku, vai kāda ir mana dzīve tagad, gadus vēlāk, ir manas pašas pieredzes rezultāts ar aizskarošām attiecībām. jūsu emuārs un informācija man ir bijusi terapeitiska. Paldies,
Melodija

Tas bija tāpat kā es lasīju par savu dzīvi. Es cenšos iepriekš iestatīt dzīvi tā, lai nekas viņu neatliktu. Mēs esam precējušies 9 gadus. Viss, kas kādreiz noiet greizi, vienmēr ir mana vaina. Man ir teicis visu, sākot no vissliktākās kļūdas, ko viņš jebkad ir izdarījis, lai viņš vēlētos, lai es būtu kāda cita problēma. Tad nākamajā dienā viņam viss būs kārtībā, tāpat kā nekas nenotika. Viņš ir atteicies no došanās uz terapiju. Mums taču ir bērni. Es vienkārši katru reizi izslēdzos, c / c, ja raudāšu, es tikšu izspiests. Vai man ir taisnība, lai beidzot saprastu, ka, kaut arī man ir savas problēmas, cilvēki joprojām nav pelnījuši, lai pret viņiem izturētos šādi ...

Kelly,
Jūs man likāt raudāt! Starp citu, mans vārds ir Casi (izrunā Cassie). Es neesmu izsmiekls, sakot, ka lepojos, ka esmu stiprs cilvēks (es domāju, ka tāds ir ikviens, kurš pārdzīvo šīs lietas pārcilvēciski), un man ir diezgan laba galva uz pleciem, bet tajos brīžos es jutos kā zemākais un vājākais cilvēks pasaule. Uzticieties man, kad es šņukstēju savam vīram par to, kā bijušais vīrs izturējās pret mani, es pat biju dusmīga uz sevi Ļaujot mt ex likt man justies šādā veidā un dot viņam priekšstatu par viņa kontroli un galu galā arī par viņu gandarījums. Pēc dabas esmu debašu dalībnieks. Es nezinu, kā vienkārši piekārt, bet, jo vairāk lasu jūsu emuāru, jo vairāk tiecos meklēt ārēju viedokli, un visi manis lasītie un dzirdētie vārdi man atgādina, ka es to varu izdarīt. Tomēr dažreiz izolācija jūs satrauc. Es nezināju, ka es to daru līdz šim. Es esmu svētīgs, ka mani vedina atrast šo vietni.
Liels paldies par vēlmi palīdzēt citiem. Dievs tevi ir svētījis ar līdzjūtības sirdi un spēju palīdzēt citiem tik pārsteidzošā veidā. Es zinu, ka neesmu vienīgais, kurš to teica vai domā par jūsu emuāru, bet jūs (un ikviens, kurš komentāri šeit ar uzmundrinošiem vārdiem vai kas dalās ar viņu stāstiem) ļauj dziedināt tik daudzus līmeņi. Tā kā kāds ir vienlīdz ieinteresēts psiholoģijā un konsultēšanā, kā arī pēcvidusskolas izglītībā, Es zinu, cik patiesi izdevīgi ir kļūt izglītotam un atrast cilvēkus, kuri jūs atbalstīs un atgādinās patiesība. Es domāju, ka tas, kurš atrodas “jucekļa” stāvoklī, nedaudz apgrūtina to ceļu redzēšanu, kuri man jāveic, lai pārvietotos pa visu haosu. Paldies, ka man to atgādinājāt... jo man tas noteikti bija vajadzīgs.

Sveiks pulkstenīt!
Atradu jūs vietnē pinterest un neesat pārstājis lasīt savu emuāru. Tas ir tāpat kā es esmu pamodies pēc ilgas ilgas ziemas guļas. Viss manā dzīvē šķiet tik labs, labs darbs, brīnišķīgi 2 bērni. Bet stil ir kaut kas kļūdains. Man un vīram līdz šim tik labi neizdodas pārdzīvot, es jutos, ka neesmu tāds, kādu viņš gaidīja pēc marraige, un kaut kā tā nav viņa vaina par neglītajiem pīķiem, kas mums ir. Pēdējos 10 gadus es uz visu reaģēju un tagad esmu noguris. Nekas, ko es jebkad daru, nevar uzlabot lietas. Ja tikai es varētu sevi mainīt, mēs varētu būt laimīgi, kas man senāk gāja prātā. Pēc tam, kad esmu lasījis jūsu emuārus, es tiešām atgriezos pie viena no e-pasta melnrakstiem, kas man bija manā e-pasta kastē. Tās ir lietas, kuras gadu gaitā biju iekļāvis sarakstā, un es domāju, ka, mainot lietas, varētu kļūt labāk.
1. Neceļ balsi un nerunā
2. Neuztraucieties un nerunājieties
3. Nelietojiet dusmoties
4. Nepiekrist publiski
5. Nesmīdiniet publiski
6. Nekošļājiet ēdienu ar atvērtu muti
7. Nerunājiet, kad mute ir pilna ar ēdienu
8. Izvairieties no BO vai sliktas elpas
9. Nestāstiet nevienu darbu, dariet pēc iespējas vairāk pats
10. ja esat dusmīgs vai aizkaitināts, mierīgi pasakiet, ka šobrīd nevarat runāt un ejiet prom
11. Atrodoties grupā, esiet pieklājīgs un rīkojieties pats
12. Glabājiet lietas mājā tam paredzētajās vietās. Izvairieties no pārāk lielām jucekļiem
Bet paldies par visu, ko jūs darāt, es esmu tik atvieglots, ka zinu, ka tas nav es, es neesmu pārliecināts, kas ir mans nākamais soļi ir tādi, ka mans gadījums nav tik ekstrēms kā šeit lasītie, es ceru, ka kaut ko no tā izglābšu. Bet pagaidām es nevēlos par to visu domāt. Es vienkārši priecājos, kad saku: čau, es esmu verbāli aizskarta sieva un tagad to zinu.
Vēlreiz pateicos jums par visu labo darbu, kas ir palīdzējis man un tūkstošiem citu.
Sam

2012. gada 7. decembrī plkst. 16:04

Kellija - es atradu jūsu vietni, jo, lai arī mani bijušais vīrs ir izmantojis ļaunprātīgi vairākus gadus un esmu to zinājis, es nekad īsti neesmu pamanījis, cik daudz viņš nepārtraukti ļaunprātīgi izmanto. Pagājušajā gadā, kad mēs apprecējāmies, tas bija kulminācijā un nonāca līdz vietai, kur viņš nepārtraukti tika fiziski aizskarošs, kā arī verbāli, jo īpaši kopš viņš sāka būt neuzticīgs. Viņas pieķeršana aktā deva man drosmi aizbraukt, bet es joprojām konsekventi ķēros pie viņa verbālās vardarbības, jo mums ir divi bērni kopā. Kā tu to dari?
Pašlaik viņš ir kopā ar sievieti, ar kuru viņš mani krāpj, un uzstāj, ka es viņu ievedu mūsu līdz vecāku attiecībās un es neatļaušos viņa (vai viņas) vēlmēm. Viņš redz bērnus katru otro nedēļas nogali ar ierobežotu laiku starpbrīžos un vaino viņa saspringtās attiecības ar bērni manī, norādot, ka esmu iemesls tam, ka viņi neciena viņu un viņa draudzeni, kad viņi ir kopā viņu. Ikreiz, kad mēģinu sazināties ar viņu par lielām vai mazām lietām, cenšos būt pēc iespējas sirsnīgāks un pieklājīgāks, taču viņam vienmēr izdodas sarunas ar mani izbeigt naidīgi. Viņš izkliedz visas savas muļķības un pēc tam piekaras un atstāj mani neaizsargātu. Es esmu tik noguris, ka jūtos, ka man viņam jāskaidro sevi, ka man jāaizstāv sevi pret viņu, un uztraucos, ka vienmēr mēs runājam, ka viņš mani vienkārši pazeminās.
Tā kā darīšana ar savu bijušo vīru ir kaut kas, kas jums būs jādara, ņemot vērā savus bērnus kopā, es gribu zināt, kā jūs to darāt. Kā jūs cīnāties ar viņa uzbrukumiem? Manu dzīvi ietekmē viss, ko saka mans bijušais vīrs. Es jūtu, ka tas saspiež manas attiecības ar vīru, maniem bērniem, un tas kropļo manu priekšstatu par sevi. Arī es jūtos tā, it kā būtu pilnībā apmaldījusies. Es pat nezinu, kur sākt. Vai jums ir ieteikumi? Es tikai gribu dziedināt un atkal justies labi par sevi.

2012. gada 6. decembrī plkst. 18:58

Vienkārši gribu pateikt paldies. Es lasu šo vietni un tikai kratu galvu. Kā inteliģents, pārliecināts, aizejošs cilvēks ar to nonāk? Es pēdējos 11 mēnešus sevi pļāpāju ar šo jautājumu. Es meklēju atbildes un validāciju. Manas attiecības bija tikai pusotru gadu, bet nodarītais kaitējums ir milzīgs! Man izdevās nokļūt sieviešu patversmē un esmu sākusi ceļu uz dziedināšanu. Es esmu laimīgs, ka man ir atbalstoši draugi, kuri ir palīdzējuši. Vēlreiz pateicos jums par šo vietni un pasakāt to par tādu, kāda tā ir, un apstipriniet, ka tā notiek. Šajā procesā es pazaudēju māju, darbu un savu dēlu, tomēr mans dēls ir atpakaļ, un mājas un darbs ar laiku nokārtosies. Šobrīd vissvarīgākais ir dziedināšana un virzība uz priekšu.

2012. gada 16. novembrī plkst. 18:35

Kellija Džo,
Paldies, ka dalījies. Es centos dalīties cīņā ar labāko draugu, kurš arī dzīvo kopā ar verbālu pāridarītāju. Viņa nav tik izpalīdzīga. Šobrīd esmu diezgan drosmīgs. Es visu mūžu, 36 gadus, esmu izturējis verbālu vardarbību.
es nezinu, ko darīt tālāk. Es jums nosūtīju telefona zvana pieprasījumu, bet man dažas dienas bija jāiet prom no pilsētas, un mans e-pasts ir kļuvis mazliet savdabīgs! Es neesmu dabūjis
jebkura strāva, tāpēc nav ne jausmas, vai jūs mēģinājāt sazināties ar mani. Patīk dzirdēt no jums !!!

2012. gada 27. oktobrī plkst. 9:04

Tāpat kā daudzi citi, arī es priecājos atrast šo emuāru. Es biju precējusies pirms 18 gadiem, un esmu šķirta vairāk nekā gadu. Tā gada laikā ir parādījies mans īstais es. Es pārstāju sevi ienīst, ka nevaru būt tēls, kuru viņš man ir izveidojis. Es kādreiz domāju, ka kaut kas tur nav kārtībā, bet ar atbalstošu draugu starpniecību esmu uzzinājis, ka man vajadzētu izbaudīt savu unikalitāti un to nicināt. Mani bērni lēnām sāk mani vairāk cienīt, jo viņi iemācās mani nicināt par to, kas esmu. Tas ir ilgs process, bet ar laiku tas kļūs labāks. Paldies, Kelly, par dalīšanos ceļojumā.

[...] Garīgās veselības radio šova emuārsLietot ļaunprātīgas attiecībasPasūtīts Kellija 2012. gada 28. maijā HollyKellie Jo Holly uzskata, ka aizvainojošo attiecību atstāšana bija labākais, ko viņa jebkad izdarījusi [...]

Sveiki, es esmu tik priecīgs, ka atradu jūsu emuāru! Kopš es beidzot aizgāju, tas man ir palīdzējis justies mazāk vienam. Tas ir pirmais emuāra ziņojums, kuru es katru dienu meklēju savās iecienītajās plūsmās. Es domāju, varbūt jūs esat atteicies no ievietošanas vietnē vietne veselplace.com, jo ​​RSS plūsma nav atjaunināta kopš aprīļa 29. datums, bet es noklikšķināju uz nosaukuma, un tas mani atveda šeit, kur es redzēju jaunus ierakstus un tik daudz lielisku arhivētu info. Paldies, ka izdarījāt šo Kelliju!

Šis atbalsts mani tik ļoti mierina. Tas palīdz zināt, ka neesmu viena. Es esmu saistīts ar tik daudziem jūsu emuāriem un jūsu atziņām. Paldies par jūsu drosmi palīdzēt.
Esot precējies ar narcissist verbālu / emocionālu pāridarītāju, kurš bez laba brīdinājuma pāriet no laba garastāvokļa uz iedvesmu, jūsu pieredze un sirsnība ir tieši tas, kas man vajadzīgs, lai izdzīvotu un mēģinātu palikt neskarts. Paldies, paldies, paldies.

wow - tur bijis, to izdarījis. un es varu pilnībā saistīties ar to, ko jūs sakāt par to, ka esat "pazaudējis sevi", mēģinot kaut kā "kļūt" par viņu - galu galā viņš nekad nav dusmīgs uz sevi (vai tā tas varētu šķist). un ļaunprātīga izmantošana nebeidzas ar attiecībām, tā turpinās. tāpēc es novietoju pēc iespējas lielāku attālumu (fizisku un citādu) starp mani un idiotu. nav tik vienkārši, kad mums joprojām ir 9 gadus vecs bērns kopā, bet nedaudz vieglāk, jo man ir piešķirta vienīgā likumīgā aizbildnība (tas nozīmē, ka man nav nepieciešams viņa apstiprinājums, lai pieņemtu lēmumus mūsu dēla labā).

Oho! Jūs tikko aprakstījāt manas pēdējās attiecības... Es lasīju 6 0r 7 grāmatas par verbālu vardarbību, kurās pat to nevarēju izdarīt. Izņemot vienu, izlasiet to pats un pēc tam otro reizi kopā ar terapeitu. Otrajā es tajā izdarīju piezīmes un izcēlu, lai es atcerētos, kad mēs apspriedām grāmatu (es pat nopirku viņai kopiju). Beverlija Engela to sauc par "Emocionāli aizskarošām attiecībām: kā pārtraukt vardarbību un kā pārtraukt vardarbību".