Vai psihisko slimību stāstu skatīšana tiešsaistē jūs kaitina?

Es to lasu mazliet par vēlu un ceru, ka jūs un kāds cits to redzēsit. MŪSU Stāsti ir jārunā un jādzird tiem, kuri cieš klusumā bez reāla ģimenes vai draugu atbalsta. Pēdējo vairāku gadu laikā esmu zaudējis vairāk draugu nekā jebkurš, kurš jau tagad izolē un izvairās no tiem, kuri joprojām pastāv šad un tad jo, kad es esmu pajautājis, teicis un lūdzis cilvēkus, lai viņš vienkārši nāk pie manis, ja kas, jā, vienkārši klusībā sēdēt man blakus kā viens no citāti saka. Tā ir bijusi mana visnepieciešamākā lieta, un tomēr no tā ir izdevies izvairīties, piemēram, esmu saņēmis mēru. Esmu 56 gadus vecs, šķīries un jau vairāk nekā 5 gadus dzīvoju gandrīz pilnīgā nošķirtībā. Tas sāp. Man sāp. ES raudu. Es cenšos pēc iespējas vairāk gulēt ar pakaļu, lai pārdzīvotu dienas un laiku, kad kļūst tumšs... tas ir, kad es jūtos, ka esmu kaut kā “drošs”. Neviens mani cerīgi nevar redzēt, un tas nav tik neparasti, ka kāds ir gultā tumsā. Pat tad, kad ir pulksten 5:00 rudenī. Mana šķiršanās bija nežēlīga un cietsirdīga, un es tiku personiski un publiski pazemota tiesas zālē vairākkārt, nekā man patīk atcerēties. Bet es nevaru aizmirst. Viņi visi ir iespīlēti manās smadzenēs no paša sākuma, kad es kļuvu par maniem tagadējiem narcissistiem ex vīriešu sabiedriskajiem un personīgajiem ienaidniekiem Nr. 1. Mana šķiršanās pirms un pēc, kā arī pēc tam (kad viņš mani narkotizēja atpakaļ tiesā), lai iegūtu vairāk “lietu”, bija tā, kas man ļāva man visjaunāk diagnosticēt sarežģīto ptsd. Traumas, kuras man piedēvēja tiesas zālē un ārā, nav iedomājamas dažiem cilvēkiem, kuri zina šo stāstu. Sākumā (šķiršanās procesa vidū) mans bijušais izgāja cauri 3 lietām. Pirmie divi viņu nometa par melošanu. Trešais ieguva viņam jaunu tiesnesi, un es biju spiests pārstāvēt sevi pēc tam, kad mana Atty bija mani pametusi, jo tas pārāk ilgi vilkās. Viņš zināja, ka man nav naudas visām nopelnītajām maksām, tomēr mana eksistēja. (To dara narcissisti). Viņiem jāuzvar par katru cenu. Viņš uzvarēja milzīgi. Tiesnesis noraidīja manu lūgumu atlikt, līdz man bija juridiskais konsultants. Es viņai teicu, ka mani vienīgie ienākumi bija invaliditāte smaga depresīva traucējuma dēļ un nomācošs nemiers, tāpēc mani apstiprināja 2009. gadā. (Šis bija 2013. gads). Viņas atbilde man bija: "Jūs izskatāties labi, jūs gājāt šeit pilnīgi bez palīdzības un pārstāvēsit sevi"! Es biju nonāvēts. Tas bija sākuma postošie pieci mēneši, kas vairākas reizes (nevajadzīgi) bija man priekšā un ārpus tiesas. Mans bijušais no tā izveidoja cirku, bet tas bija viņa cirks, un es biju joks. Zelta rakšanas sieva, kas vēlējās lietas, kuras nebija pelnījusi, man liecinieku stendā tika piekauta un mīļa viņa Atty un tiesnesis bija spiests atbildēt uz smieklīgiem jautājumiem par uzsprāgušiem meliem, ka līdz šai dienai es zinu, ka kādam viņam bija jāpalīdz ar. Es šeit pat nevaru runāt par galīgāko un traumējošāko lietu, kas notika tuvu šiem trakajiem izmēģinājumiem pāri lietām. Mans stāvoklis ir bez vainas stāvoklis un kopienas īpašuma stāvoklis, kas nozīmē, ka jebko, kas iegūts laulības laikā, vajadzētu sadalīt uz 50/50. Nekādas vainas nozīmē, ka viņiem bija vienalga, ka es viņu pieķēru krāpties, kad viņš to noliedza un vienmēr darīja. Mēs neesam runājuši kopš pēdējās tiesas sēdes 10/2013. Es nekad ar viņu nerunāšu, ja man tas nav jādara. Viņš ir vardarbīgi manipulējošs cilvēks, ar kuru jūs nekad nevarat uzvarēt.

Pa visu to es biju pilnīgi viena. Mans suns ir mans vienīgais pavadonis un iemesls, kāpēc es joprojām esmu šeit. Esmu pozitīva, ja ne viņas dēļ, es būtu atradusi izeju. Mana tagadējā ex saindēja manu vienīgo bērnu, pieaudzētu meitu no manas pirmās laulības ārpus vidusskolas. Viņa bija mana roka un labākā draudzene. Mēs bijām tik tuvu, cik mātes meita varēja būt. 5 gadu laikā viņa nav ar mani runājusi, un 5 gadu laikā neesmu redzējis savas trīs krāšņās mazmeitas. Es biju tik lepna par mūsu attiecībām un gandrīz visu nakti mani ienīda tādu iemeslu dēļ, par kuriem neesmu pārliecināts līdz šai dienai. Viņai nekad nav jautāts, un man nekad nav dota iespēja runāt manas patiesības. Mana māte un es neesam tuvu. Viņa nekad nav bijusi māte šī vārda nevienā nozīmē, ja vien tu viņai to neprasi. Viņa ir arī ļoti kontrolējoša persona, kura man ir daudzkārt teikusi, ka esmu izvēlējusies depresiju pār viņu un savu ģimeni. Es pārtraucu kontaktēties ar viņu pēc konsultanta mudināšanas. Lielisks konsultants. Mana māte man teica, ka esmu sarūgtināta, apmulsusi, izgāzusies, un vainoja mani manas laulības neveiksmē. Viņa neko nezināja par to, kāpēc, bet teica, ka nevaru noturēt vīrieti. Cilvēks, kurš viņai nepatika pirmo reizi, kad viņa satikās ar viņu pirms vairāk nekā 20 gadiem. Mēs pazaudējām savas mājas piekļuves ierobežošanai, kas man bija piederējusi pirms tikšanās ar viņu. Viņa mani vaino par to un vaicāja, kāpēc tas nav atmaksāts pirms gadiem un ko es daru ar savu naudu, kas nopelnīta no darbiem, kas man vienmēr bijuši. Viņa nekad man nejautāja, kā man klājas. NEVIENU LAIKU. KATRAM. Es jutu, ka man nav citas izvēles, kā pārtraukt kontaktu, vienlaikus pārdzīvojot nedzirdētu bezjēdzīgu šķiršanos, ka arī mani vaino aizvilkšanā, kā man teica bijušais visiem, kurus viņš ir noklausījies. Viņš ar savu draudzeni pārcēlās uz manas meitas jūdzes attālumā. Mana meita uzskata, ka viņai ir attiecības ar viņu, kam nav nekā kopīga ar mani, kā man teica. Tam visam ir sakars ar mani. Arī tas ir pozitīvi. Mani gadiem ilgi draudēja, ka, ja mēs kādreiz sadalīsimies, viņš pārvietosies pēc iespējas tuvāk, lai manu dzīvi padarītu par dzīvu elli. Viņš to izdarīja mūsu laulības beigās un turpina līdz mūsdienām. Viņš to ir izdarījis, jo zina, cik vājš es biju ar depresiju. Viņš zināja, ka es reizēm jutos pašnāvīgs. Par to viņš ir daļēji atbildīgs. Patiesībā ļoti atsaucīgs. Kopš mēneša pēc mūsu šķiršanās pabeigšanas viņš necieš tiesu. Atteicas maksāt maz, bet mani piešķīra katru mēnesi. Es baidos no viņa. Nav naudas juridiskajām maksām, un bezmaksas juridiskā palīdzība ir joks. Es nekad vairs neuzkāpšu telpā vai tiesas zālē kopā ar šo vīrieti bez ļoti spējīga advokāta, un tas, visticamāk, nenotiks, jo es katru dienu cīnos tikai tāpēc, lai finansiāli turētu galvu virs ūdens. Tas ir nogurdinoši. Es esmu pazaudējis visus, kurus turēju tuvu man, kas man ticēja
Mana meita un 3 nevainīgas mazmeitas, kuras mīlēja savu vecmāmiņu, bet, iespējams, par mani ir aizmirsušas vai arī tām ir teicis, ka Kungs zina.
Mana depresija un trauksme šobrīd paralizē.
Šodien ir skaista piektdiena šeit, un es ieeju citā nedēļas nogalē, kuru es baidījos vairāk nekā citas dienas. Daži cilvēki, par kuriem runāju, man ir ģimenes un pilna dzīve. Liekas, ka plāni, ko viņi pēdējā laikā ir veikuši kopā ar mani, vienmēr tiek atcelti vai es nemaz nedzirdu no viņiem kā pagājušajā svētdienā. Pirmo reizi mūžībā es ļoti gaidīju, lai redzētu draugu un izkļūtu. Tad nekas. Nav teksta. Nav zvana. Neviens atpakaļzvans pēc tam, kad es piezvanīju, lai pārliecinātos, ka viss ir kārtībā. Nav atbildes. Nekas. Viņi zina, kā vientulība katru dienu uzņem mani vairāk (ja viņi mani vispār ir dzirdējuši). Esmu satriekts un līdz šai dienai izpostīts pār manu meitu un mazmeitām. Tas nekļūst vieglāk. Tas nekļūst labāks. Tas nekad nepazūd. Nav ne dienu, ne nakti, neraudu pār to. Depresija bija cīņa kopš 2006. gada, bet tas ir vēl vairāk. To sauca par sarežģītām bēdām. Sēro par kādu, kurš vēl ir dzīvs. Tieši to es esmu darījis kopā ar visiem parastajiem satraukumiem (bieži sastopama agorafobija), C-PTSS simptomus izraisa tik daudz ikdienas lietu, ka es vienmēr esmu uz malas un esmu ārkārtīgi modra. ES baidos. Es redzu konsultantu, bet ar to nepietiek. Es ņemu medikamentus, bet viņi nevar izlabot šo sirdsdarbības pārtraukumu. Tas ir bandaīds, kāds tas ir.
Es vēlos, lai kāds vienkārši sarunātos un redzētu, ka, kad es visbiežāk esmu apkārt cilvēkiem, kuri man ir patīkami, es esmu smieklīgs un tik personisks, burvīgs un pat satriecošs, man tas ir teikts. Es mēdzu būt par šīm lietām, bet tas ir tikai ļoti īslaicīgi un nav pietiekami bieži, lai atcerētos to sievieti, kurai es ticēju, ka tāda esmu. Tas, kas bija pirms manas dzīves milzīgas definīcijas un pagrieziena punkta, kuru es nekad neaizmirsīšu, un tas, par kuru neviens cits kā mans narcistiskais bijušais dzīvesbiedrs, bez šaubām, joprojām smaida.
Es gribu, lai mana dzīve atgriežas. Es gribu ģimeni, kuru es mīlēju. Mana māte ne tik daudz. Es esmu mēģinājis kopā ar viņu vairāk nekā divpadsmit gadus izskaidrot depresiju viņai bez rezultātiem. Kā jūs sākat runāt par šo visu, kas ir apgriezis jūsu dzīvi otrādi un uz iekšu, un zināt, ka cilvēkiem, kuriem jums vajadzētu rūpēties, nav?? Es nevaru tikt galā ar savas meitas zaudējumiem. Es nevaru dzīvot malā no visām šīm sāpēm, jo ​​mans konsultants saka, ka man jāmēģina. Viņš netic teikumam “atlaid to”, paldies labestībai, jo es nekad to neatlaidīšu. Tas ir tepat ar mani katru dienas un nakts mirkli.
Es labprāt dzirdētu no kāda. Jebkurš. Ne par neko, bet tikai par draudzību.
Es nedomāju turpināt tik ilgi, es zvēru, tas tikai turpināja ienākt kopā ar sāpēm, un es domāju, ka man jābūt uzklausītam un kaut kā apstiprinātam. Esmu labs cilvēks. Rūpējīgs un mīlošs cilvēks neatkarīgi no tā, ko citi domā. Viņi vairs mani nepazīst, šķiet. Un es baidos, ka viņi nekad nemēģinās vēlreiz.
Paldies ikvienam, kurš šo lasīja. Es zinu, cik tas ir ilgs, un atvainojos par to. Es nezināju, kā saīsināt vai pateikt to savādāk, nekā man vienkārši ir.
Paldies vēlreiz. Es mīlu veselīgo vietu. Šeit katram ir kaut kas, un tas ir pasakaini.