Kā godīgi cīnīties ar savu attiecību partneri

Tas, kā jūs un jūsu partneris cīnās, ir atslēga uz to, vai jums būs veiksmīgas, ilglaicīgas laulības vai attiecības. Taisnīga cīņa ir svarīga prasme mācīties.

Konflikts: kas tas ir un kam tas vajadzīgs?

Pat veselīgākās attiecības dažreiz piedzīvo konfliktu. Tas ir, personām, kurām rūp viens par otru, bieži vien ir jāpieņem svarīgi lēmumi. Šajā procesā pāriem var šķist, ka pastāv atšķirības perspektīvā un viedoklī. Šīs atšķirības var rasties, definējot problēmu, kā to risināt, vai pat to, kas tiek uzskatīts par piemērotu iznākumu. Svarīgi atcerēties, ka cilvēki, kas rūpējas viens par otru, ne vienmēr domā vai uzvedas līdzīgi. Tā kā viņi rūpējas viens par otru, pāris, kurš rūpējas, parasti var atrast ceļu uz to atrisināt konfliktu tādā veidā, kas ir konstruktīvs attiecībām. Tāpēc konflikts var būt līdzeklis mērķa sasniegšanai, proti, konstruktīva lēmumu pieņemšana un pastiprināta cieņa vienam pret otra perspektīvām un ieguldījumiem.
Šie ieteikumi ir sniegti, lai palīdzētu jums plānot un īstenot konfliktu risināšanu. Lai arī soļi dažreiz var šķist mehāniski vai pārāk vienkāršoti, izmantojiet izdevību un izmēģiniet tos. Daudzos pāros šo pieeju veiksmīgi izmantojuši, cenšoties radoši izmantot savas atšķirības problēmu risināšanā.

Kā to izdarīt, kad jūtos tik apbēdināts?

Kad mēs kļūstam dusmīgi vai bailīgi, mūsu ķermenis attiecīgi reaģē. Mēs varam sajust dažas neparastas un nepatīkamas sajūtas. Bieži vien, jo svarīgāks ir jautājums un jo ciešākas ir mūsu attiecības ar otru cilvēku, jo intensīvākas ir mūsu reakcijas. Ķermeņa veids, kā pārvaldīt šo stresu, ir sākt cīņu vai reakciju uz lidojumu. Kaut arī šīs automātiskās reakcijas ir noderīgas bīstamās situācijās, tās nevar novest pie efektīvas un pārdomātas lēmumu pieņemšanas. Dažādās pakāpēs mēs varam justies noslogoti (piemēram, sirds un elpošanas ātruma palielināšanās, miegainība, mutes sausums, muskuļu sasprindzinājums un sasprindzinājums kuņģī). Ja balsis tiek paceltas, daži cilvēki jūt skumjas vai bailes, kamēr citi izjūt dusmas. Šīs ir normālas reakcijas uz to, ko mūsu ķermenis domā par draudiem. Lai pielāgotu šo reakciju, izmēģiniet šo darbību:

• Atgādiniet sev, ka jūs saskaraties ar ķermeņa parasto veidu, kā rīkoties ar to, kas sākotnēji tiek uztverts kā draudīgs un stresa pilns;
• Veiciet vairākas jaukas lēnas elpas, ieelpojot caur degunu un lēnām izejot no mutes;
• Mēģiniet stāvēt vai sēdēt atvieglinātā pozā;
• Ja jūtat, ka kļūstat ļoti skumjš vai dusmīgs, pastāstiet par to savam partnerim. Varbūt noildze ir kārtībā, līdz jūs savācat sevi;
• Cieniet viens otru, ievērojot saprātīgu attālumu un izvairoties no fiziska pieskāriena, ko var interpretēt kā pazemojošu vai priekšlaicīgi intīmu;
• Centieties izvairīties no savas balss pacelšanas, jo to var izskaidrot kā iebiedēšanu vai līdzīgas citas personas aizsardzības uzvedību;
• Atcerieties, ka persona, ar kuru jūs runājat, ir kāda, kas par jums rūpējas, un otrādi.

Kā mēs nonākam pie jēgas?

Ir svarīgi atcerēties vairākas lietas, jo jūs abi mēģināt saskaņot atšķirības. Atcerieties, ka tam nav jābūt tādam, kas gūst labumu no zaudējuma. Problēmas iestatīšana tā, lai kādam būtu jābūt uzvarētājam, parasti tiek ierobežots pieejamo risinājumu klāsts, kā rezultātā kāds tiek uzskatīts par zaudētāju. Esiet atvērts iespējām, kas pastāv, ja problēmu risināšanā tiek izmantotas abas perspektīvas. Šeit ir daži ieteikumi:

• Pārliecinieties, ka saprotat otru cilvēku. Meklējiet informāciju, uzdodot atvērtus jautājumus. Šie ir jautājumi, kas aicina dalīties ar informāciju. Viņi sāk ar jautājumiem par to, kurš, kad, ko, kā vai kur. Izvairieties no jautājuma "kāpēc", jo tas prasa atbildi vairāk aizsargāties. Ja nepieciešams, ir pareizi apstāties un sākt savu jautājumu, lai pārliecinātos, ka jūs uzaicināt informāciju;
• Pirms atbildes sniegšanas atkārtojiet otras personas teikto kā veidu, kā noskaidrot iespējamās pārpratuma vietas un parādīt cieņu;
• Atbildot uz to, mēģiniet izvairīties no tā sauktajiem "vainošanas" uzbrukumiem. Tas notiek, kad mēs izmantojam otrās personas vietniekvārdu “tu” un vainojam darbību. Piemēram, "Mēs nebūtu kavējušies, ja 'jūs' nebūtu tik ilgi paguvuši atgriezties šeit."
• Tāpat neizmantojiet valodu, kuru var uztvert kā provokatīvu vai aizvainojošu jūsu partnerim;
• Turpiniet koncentrēties uz šeit un tagad. Ieslīdot konfliktā par pagātnes jautājumiem, var nobraukt no sliedēm pat vislielākās rūpes par pāriem. Dažreiz mēs neatceramies pagātnes konfliktu detaļas, kā arī mums nav nekādas iespējas kontrolēt pagātnes maiņu. Palieciet tagadnē;
• Vienlaicīgi var atrisināt tikai vienu problēmu. Izvairieties no ieroču izņemšanas, tas ir, prakse, vienlaikus izkraujot vairākas problēmas. Tas tikai maldina partijas un bieži izraisa ierobežotu, ja vispār, galveno problēmu slēgšanu;
• Meklējiet vairākus risinājumus. Skatieties ārpus līnijām un pārbaudiet, vai jūs abi varat domāt par vairākiem problēmas risināšanas veidiem. Esi radošs;
• Saglabājiet humora izjūtu. Uzturiet savu radošumu, izmantojot savu humoru.

Ko darīt, ja mēs nekur nevaram nokļūt?

Dažreiz problēmas nevar atrisināt pirmajā mēģinājumā. Varbūt emocijas ir pārāk intensīvas vai apstākļi šķiet pārāk sarežģīti, lai tos varētu viegli atrisināt. Ir svarīgi atcerēties, ka šo jautājumu pārdomāšana var prasīt laiku. Izmēģiniet šīs idejas, kad jūtaties iestrēdzis:

• Jebkura vai abas puses var pieprasīt pārtraukumu. Šis ir atpūtas laiks, kas katram cilvēkam ļauj iegūt zināmu fizisko un emocionālo telpu. Ir svarīgi noteikt laiku, lai atgrieztos kopā. Ja neieplānojat šo atkārtoto pievienošanās laiku, partnerim tā var šķist neliela vai necieņa. Atcerieties, ka taimauts prasa tikai vienu personu;
• Ņem vērā konflikta laiku un vietu. Varbūt pirms diskusijas turpināšanas fiziski un emocionāli ir vērts mainīt laiku un vietu. Ir arī pareizi slēgt līgumus par laika ierobežojumiem katras sesijas apspriešanai;
• Ja noskaidrošanas laikā atklājāt, ka trūkst informācijas, lai atbildētu, meklējiet nepieciešamos resursus. Centieties būt informatīvs, bet ne vērtēt savus secinājumus;
• Eksperimentējiet ar dažiem vingrinājumiem, lai iegūtu ieskatu jūsu partnera skatījumā. Piemēram, tirdzniecības vietas un mēģinājumi aizstāvēt no otras personas stāvokļa. Vai arī kā pāris iesaistās bezmaksas asociācijas spēlē, cenšoties izdomāt pēc iespējas vairāk problēmas risinājumu.
• Pārbaudiet savus konflikta motīvus. Vai viņu attieksme vai uzskati var tikt īslaicīgi apturēti, lai labāk izprastu otra viedokli?
• Apsveriet konsultanta izmantošanu. Ja esat iestrēdzis un jums ir grūti ģenerēt jaunas izlīguma idejas, iespējams, konsultants var sniegt noderīgu perspektīvu.

Ko darīt, ja mēs nevaram nonākt pie risinājuma?

Dažas problēmas nav viegli atrisināt. Varbūt laiks, iestatījums vai citi apstākļi apgrūtina koncentrēšanos. Iespējams, ka citas bažas ir mazinājušas personīgo enerģiju un koncentrēšanos, kas nepieciešama atšķirību samierināšanai. Dažreiz konflikti atspoguļo arī nopietnākas iesaistīto personu pamatvērtību vai izaugsmes atšķirības. Ja nevar panākt risinājumu, kas veicina attiecību labsajūtu, ir saprātīgi meklēt konsultācijas. Trešā persona, kas ir objektīva un rūpīga, bieži var palīdzēt noskaidrot galvenās bažas vai palīdzēt identificēt problēmu, kas varētu izraisīt aizsprostojumu. Lūgt palīdzību ir kompliments attiecību vērtībai. Laulības konsultanti un cita veida terapeiti sniedz palīdzību pāriem, partneriem vai tuviem cilvēkiem, kuri vēlas pārvaldīt savas atšķirības.