Par Liānu Skotu, emuāra 'Pārvarēt depresiju' autore

Depresija mani nenoteiks

Atpakaļ pirms kādiem trīsdesmit pieciem gadiem, kad es biju bērns, vārds depresija nebija viegli izmantot kā diagnozi, drīzāk to izmantoja, lai aprakstītu konkrēta stāvokļa stāvokli brīdī. "Esmu nomākts, jo man nav draugu." Lai gan šis vārda lietojums acīmredzami joprojām ir spēkā, depresija visās tās dažādajās formās, ir nozīmējis tik daudz vairāk. Tajos laikos mēs to saucam par a blūza izskats vai pašsajūta uz kuru mūsu mātes uzsvērti apgalvoja, "izslēdzieties no tā... pārtrauciet sevi žēlot!" Mana mamma to nesaprata (lai gan, kas viņu varētu vainot), ka šī ilgstošā, atkārtotā, neizbēgamā, neizskaidrojamā "noskaņa", kas mani nomocīja, patiesībā bija slimība.

Mana mamma centās palīdzēt

"Reiz bija kāds vīrietis, kuram bija žēl sevis, jo viņam nebija kurpju... līdz brīdim, kad viņš pāri ielai ieraudzīja cilvēku, kuram nebija kāju."

Šī bija vēl viena manas mammas mantru frāzes. Kā bērns reaģē uz to? Tas tulkoja: "nekas, ko jūs kādreiz varētu just, ir tik slikts kā nākamais puisis".

Es ļoti mīlu savu mammu… viņa patiesībā ir mana varone. Viņa ir mīļa un nesavtīga, tajā pašā laikā saprātīga un spēcīga. Diemžēl, ja garīgās slimības patiesībā ir saistītas ar iedzimtību, tad mana mamma šajā nolūkā ir vainīga. Mani garīgo slimību zīmoli, kas ietver trauksmi, VAD (sezonāls afektīvs traucējums), (viegla) dermatillomanija un, protams, depresija, krusa no mana tēva ģimenes.

2001. gada janvārī man bija pirmā no trim (medicīniski diagnosticētām) smagas depresijas epizodēm. Es pavadīju 5 mēnešus, lai atgūtu. Nākamais nāca 2003. gada martā... salīdzinoši īss ilgums, kas ilga nedaudz vairāk par 2 mēnešiem. Trešais bija pavisam nesen - 2012. gada janvārī. Šī pēdējā… un, dieva vēlēšanās, pēdējā epizode ilga 4 mēnešus.

Nekļūdieties man nepareizi. Centieni justies kā es, justies normāli, prasīja daudz ilgāku laiku nekā 5, 2 un 4 mēneši, kā aprakstīts iepriekš. Tie ir tikai laika mērījumi, sākot no brīža, kad es jutos vissliktāk, līdz brīdim, kad jutos tā, it kā es varētu turpināt.

Un tiešām, es turpinu.

Es cīnos ar klīniskā depresija (pazīstama arī kā galvenā depresija) gandrīz katru dienu. Tā ir pastāvīga testamentu cīņa starp mani un manu smadzeņu ķīmiju. Ar iedzimtību spēlē dažreiz tas patīk mēģināt pārliecināt sevi, ka manas acis ir brūnas, lai gan patiesībā tās ir zaļas un vienmēr būs zaļas.

Es uzdrošinos teikt... tāpat kā manas zaļās acis nenosaka, kas es esmu, un es arī nepieļaušu, ka mana depresija mani definē.

Liana Scott Video par depresijas vēsturi

Šajā video Liana dalās savā vēsturē ar depresiju un to, kā tā viņu ietekmēja.

Vietnē varat atrast arī Liānu Skotu Google+ un Twitter.