Nāk ārā no purva

Tur ir cieta, tumša, ļoti drūma vienreizēja šķipsna, kas nedaudz sāp manas krūtīs. Tas ir pelēks, bet ne koku stumbru vai cāļu-silu silts. Tā ir pacilājoša un draudīga pelēka krāsa, kas spēj iztērēt manas dzīves enerģiju un spirāli ievilināt izmisuma bedrēs. Tas ir brīdinājums - brīdinājums, ka, ja es to nepamanīšu un lēnām to akcē, tas pieaugs, līdz tas aptvers visu manu esību, sūtot mani uz nedēļas, varbūt mēneši drosmes un izmisuma dziļumā - stāvoklis, kurā nav izpirkšanas pazīmju un kurš man liek justies tukšam un vienatnē.

Gadu gaitā atkārtojoties smagai depresijai, es esmu uzzinājis, ko tas vienreizējais nozīmē. Es zinu, ka man jāsteidzas no tā atbrīvoties, pirms tā vairs nepretendē uz manu esību, pirms vairs nav enerģijas, kas nepieciešama tās izdzēšanai.

Es sāku strādāt, pamazām. Tas kļūst mazāks, kad kādu laiku skandinu un murgoju, sazinoties ar meitu un citiem tuviem draugiem. Laiks, kad viņi klausās, kad es izlaižu savas jūtas un neapmierinātību par to, ka esmu pasažieris uz šīs planētas. Un, kad es beidzu un sabruku miegainībā vai dodos pastaigā, tas kļūst vēl mazāks.

Es sveicu dienu, vēl ārā tumšā, ar savu tuvo draugu četrus gadus, savu gaismas kārbu. Lasot papīru, izlaižot sliktās detaļas, šis siltais mirdzums turpina celt garu. Dienas laikā es izmantoju laika nobīdes, lai atpūstos, dziļi elpotu un klausītos labu mūziku. Laiks, kad es ļauju pagātnei un nākotnei novirzīties un pastāvēt tagadnē. Būdams patiešām labs pret sevi, es atpūšos siltā ūdens kublā, kas piepildīts ar saldu bērzu vai lavandas vai rozes aromātu.

Es ietaupa dažas minūtes, lai strādātu pie segas, kuru tik ilgi esmu atstājis novārtā, cienot acis ar spilgtām krāsām un dizainu, mainoties, kad es valdziņu. Neviena no pasaules rūpēm nepastāv, jo es strādāju prom pie segas, kamēr vienreizējās krūtis man joprojām kļūst mazākas.

To grāmatu, kuru es biju domājis lasīt. Pāris stundas ar to un tasīte zāļu tējas, kas salocīta manā mīkstajā reclinerā, un vienreizējās masas lielums un intensitāte turpina samazināties.

Temperatūras maiņai garlaicīga pastaiga ar suni. Kopā mēs mazliet staigājam un skrienam, izpētot mežus un pļavas, it kā mēs tur nekad nebūtu bijuši. Vienreizējs ir tikko tikko pamanāms.

Pārbaudu savu pēdējo dienu uzturu un parasti atklāju, ka neesmu pievērsusi īpašu uzmanību sevis barošanai. Tāpēc es dodos uz fermu vai kooperatīvu un iegādājos sev labu, veselīgu un viegli pagatavojamu ēdienu, gatavojoties sliktākajam, gaidāmajai depresijas epizodei, kas vairs nenāk. Tāpēc man patīk ēst visu labo ēdienu, it īpaši ķiplokos grauzdētās melnās olīvas.

Turklāt ir ļoti svarīgs paņēmiens, kas ir kļuvis par mana protokola galveno punktu, lai samazinātu šo vienreizējo. To sauc par "fokusēšanu". Es nekad par to nebiju dzirdējis līdz pēc savas pirmās grāmatas, Depresijas darbgrāmata, tika publicēts. Zvanīja draugi no Anglijas un teica: "Marijai Ellenai, mums ļoti patīk jūsu grāmata, bet jūs neminējāt" koncentrēties ". Anglijā mēs to visu laiku izmantojam, lai mazinātu simptomus. "Es diezgan sirsnīgi atzina, ka nekad nebiju dzirdējis par" fokusēšanu ". Viņi mani virzīja uz vairākiem resursiem, un es biju ceļā, lai kļūtu par “fokusētāju”.

Šī vienkāršā mazā tehnika neko nemaksā. To ir viegli iemācīties. To nevar izdarīt nepareizi. Vislabāk to darīt klusā telpā, bet es to esmu darījis lidmašīnās, pārpildītos birojos un pat garlaicīgu lekciju laikā. Tas ir kā meditācija, bet tā vietā, lai sevi pilnībā nomierinātu, es pielieku uzmanību tam, ko sajūtas manā ķermenī mēģina man pateikt (es bieži vien nemēģinu veltīt laiku klausīšanai). Es to varu izdarīt ar fokusējošu partneri kā ceļvedi vai pats. Es parasti to daru viens pats, jo, kad jūtu vajadzību, apkārt bieži nav neviena cita.

Tad es sev uzdodu jautājumu: "Kas ir starp mani un šobrīd jūtos labi?" Es neatbildu ar savām smadzenēm. Es ļauju atbildēm nākt no sirds, manas dvēseles. Tā kā rodas atbildes, es tām nepievēršu nekādu uzmanību. Es tikai sastādīšu garīgu sarakstu ar viņiem. Viens no maniem nesenajiem sarakstiem ietvēra satraukumu par pārāk daudz darāmā un nepietiekama laika to darīt, bažas par vecāka gadagājuma cilvēkiem, grūtībās nonākušiem vecākiem, tā smieklīgā vieta manā krūtīs, kuru man vajadzētu gaidīt un redzēt, laba drauga sāpīgs komentārs, delikātas attiecības ar pieaugušo bērns.

Es vēlreiz sev jautāju: "Vai ir vēl kaut kas, kam vajadzētu būt šajā sarakstā?" Un, ja mana dvēsele runā, es pievienoju komentārus sarakstam. Jā, tas šausmīgais televīzijas ziņu gabals par zvērībām tālu zemeslodes daļā.

Kad mans saraksts ir sakārtots un tas šķiet pilnīgs, es sev jautāju: "Kurš no šiem priekšmetiem izceļas, kurš ir vissvarīgākais?" Es atkal atslēdzu smadzenes un ļauju dvēselei atbildēt. Es parasti esmu pārsteigts. Tas, kas, manuprāt, būtu pirmais, nebija pirmais. Tā patiešām izceļas attiecības ar manu pieaugušo bērnu. Ahah! ES mācos.

Tad es sev jautāju: "Vai ir pareizi veltīt nedaudz laika ar šo jautājumu?" Ja mana dvēsele atbild ar “jā”, es turpinu. Ja es saņemu nē, es varu atgriezties sarakstā un iegūt kaut ko citu, kas izceļas kā tāds, kam jāpievērš uzmanība.

Es koncentrēju savu uzmanību nevis uz dažādiem šī jautājuma aspektiem, it kā problēmas risināšanai, bet drīzāk uz sajūtu, ko šis jautājums rada manā ķermenī. Es ļāvu savai dvēselei nākt klajā ar vārdu, frāzi vai attēlu, kas atbilst šai sajūtai manā ķermenī. Es saņemu lielas keramikas vāzes, sarkanas un zilas, bet ļoti trauslas, ar plaisas pazīmēm. Es eju turp un atpakaļ starp vārdu, frāzi vai attēlu un sajūtu, pārbaudot, vai tie tiešām atbilst. Ja to nav, es ļauju tam attēlam izvēlēties un izvēlēties citu, līdz esmu patiešām apmierināts ar maču. Šoreiz šķiet, ka trauslā vāze der. Es pavadu dažus mirkļus, neatkarīgi no tā, kā jūtos pareizi, dodoties turp un atpakaļ starp vārdu, frāzi vai attēlu un sajūtu manā ķermenī. Šajā procesā es pamanu izmaiņas manā ķermenī, maiņu. Uz brīdi es kavējos ar šo jauno sajūtu. Tas jūtas labāk, piemēram, izlaidums.

Tad es sev jautāju, vai man jāiet tālāk, vai šī ir piemērota vieta, kur apstāties. Šoreiz turpinu, uzdodot sev tik vienkāršu jautājumu kā:

• "Kas tas ir par problēmu, kas man liek justies tik ____ (vārds vai attēls)?"
• "Kas ir vissliktākais no šīs sajūtas?"
• "Kas šajā sakarā tiešām ir tik slikts?"
• "Kas tam vajadzīgs?"
• "Kas jānotiek?"
• "Kā tas justos, ja viss būtu kārtībā?"
• "Kas traucē to izjust?"

Es atpūtos un ļauju atbildēm nākt pie manis, vienkārši būdams ar atbildēm, kas nāk no manas dvēseles, vienmēr atceroties atstāt no tām savas analītiskās un kritiskās smadzenes. Tad es kādu laiku pavadu pie atbildēm, kas nāca, īpaši pamanot pārmaiņas manās sajūtās. Pamazām es atšķetinu savas dzīves daļas, kas varētu izraisīt šīs depresijas sajūtas pasliktināšanos.

Ja tas jūtas pareizi, es varētu veikt vēl vienu fokusa kārtu vai atsākt drudžaino dzīvi ar jaunu labsajūtas izjūtu, kas manā krūtīs varbūt ir aizgājusi vai gandrīz aizgājusi. Ja tas joprojām ir tur, es atkārtoju visu iepriekšminēto, līdz brīdim, kad tas ir pagājis, lai labi noturētu manu triku somu gatavu nākamajai reizei.

Nākamais: Ko mums nozīmē atveseļošanās: iepriekš iegūtās bezcerības iegūšana
~ atpakaļ uz garīgās veselības atjaunošanas mājas lapu
~ depresijas bibliotēkas raksti
~ visi raksti par depresiju