Pašu stigmas sāpes psihisko slimību dēļ
1982. gadā es mēģināju pašnāvību pēc neveiksmīgām attiecībām un tai sekojošas depresijas. Mani aizveda uz neatliekamās palīdzības numuru un lika norīt Ipecac sīrupu. Pēc nakts izmešanas un raudāšanas man teica, ka man jāredz psihiatrs.
Man bija tikai 16 gadi, un es ienīdu šo domu ES biju savādāk.
Šī sajūta mani nekad nav atstājusi.
Sāpīga sevis aizspriedumi visā manā mūžā
Gaumīgs bērns
Man teica, ka es biju garastāvokļa bērns jau no mazotnes. Tam bija pamatoti iemesli. Pirmkārt, es uzaugu mājās ar māti, kas cīnās ar depresiju un zema pašapziņa un tēvs, kurš bija alkoholiķis.
Savādi, bet es daudz ko no bērnības neatceros konkrētos attēlos. Tā vietā es atceros jūtas. Sajūtu niknās migrēnas sāpju sajūta. Jūtams, ka esmu neglītākais cilvēks pasaulē. Sajūta, it kā kaut kas būtu raksturīgs nepareizi ar mani.
Sajutos tā, it kā man būtu nepieciešams aizbēgt jebkur, kamēr vien esmu tālu prom no savas ģimenes, un sāpēm un noslēpumiem un sāpēm, kas mani radīja.
Gadu desmitiem es skrēju no savas pagātnes. Bet lieta ir tāda, ka pagātne vienmēr ir jums prātā - jūs nevarat no tā slēpties un nevarat no tā aizbēgt.
Nekad nepiederības sajūta
Pēc pašnāvības mēģinājuma un vairākus mēnešus redzot psihiatru, es sapakoju savas lietas un devos uz koledžu. Šī bija mana iespēja: tikt izaicinātam intelektuāli, atklāt, kas es patiesībā esmu, un, pats galvenais, aizbēgt.
Man neveiksmīgi neizdevās.
Gandrīz pēc minūtes, kad uzkāpju pilsētiņā, jutos nevietā. Likās, it kā visi pārējie studenti nāktu no ģimenēm, kuras koledžu izvēlējās kā dotu; Es biju pirmais, kurš piedalījās ģimenē. Likās, it kā visiem pārējiem studentiem būtu neskartas ģimenes.
Es nonācu dziļā depresijā un uzzināju to dzeršana varētu saglabāt sajūtas neatbilstības un neveiksmes.
Es devos mājās, sakāva. Un sajūta ir savādāka nekā jebkad.
Ieiešana psihiatrijas pasaulē
Es atceros, kad pirmo reizi man izrakstīja antidepresanti medikamenti manai depresijai. Man bija divdesmitie gadi, un es atkal apmeklēju koledžu prom no mājām. Es biju apņēmusies iegūt savu grādu un palikt prom.
Psihiatrs izrakstīja recepti Prozac un pēc tam teica: "Tā ir tikai tablete. Tāpat kā diabēta gadījumā. "
Tiešām? Tiešām?
Hm, nē.
Nākamās divas desmitgades pavadīju pārliecināts, ka esmu kļūdains, nepareizs un atšķirīgs. Es pie katras izdevības cīnījos ar psihiatrisko etiķeti, pastāvīgi izlaižot zāles, tikai lai pierādītu, ka esmu normāli.
Tad es izstrādāju anorexia nervosa.
Tiekšanās pēc sevis pieņemšanas, vienlaikus izjūtot sevis stigmas sāpes
Pirmā depresija un trauksme. Tagad anoreksija. Es centos pārliecināt savu psihiatru un sevi, ka neesmu anoreksisks. Es biju tikai tievs, tas arī viss, un visi pārējie pārāk reaģēja.
Es sevi ienīdu. Es ienīdu sevi par to, ka esmu tik atšķirīga, ka man ir garīga slimība, nepieciešama terapija un medikamenti, kā arī daudzas un daudzas hospitalizācijas. Tad es atradu miera mēri un sevis pieņemšanas pirmsākumus savas pēdējās hospitalizācijas laikā.
Es gāju badā un skaidri nedomāju un pārliecinājos, ka atveseļošanās ir farss. Palīdzēja terapijas, jaunu medikamentu un rakstīšana par manām domām un sajūtām kombinācija.
Es sāku saprast, ka es neesmu neveiksme tikai tāpēc, ka man ir garīga slimība. Tā vietā es esmu atšķirīgs - un tā nav slikta lieta. Īpašības, kas mani padara atšķirīgu, arī padara mani to, kas esmu: radošu, smieklīgu, laipnu un līdzjūtīgu, inteliģentu un daudz ko citu.
Es turpināšu strādāt pie tā.
Vietnē varat atrast arī Andželu Gabrelu Google+, Twitter un Facebook.
