Bipolārā kaislība vs. Bipolāras dusmas
Es to saucu par “pārāk daudz rūpējies”, man mēdz rūpēties par daudz ko, piemēram, Ziloņi, netaisnība, dzīvnieku tiesības, cilvēktiesības utt. Domājiet, ka es vienmēr esmu bijis tāds. Dažreiz es vēlos, lai es būtu Dievs un varētu atsaukt visus negodīgos apstākļus un ļaunumu pasaulē. Man tas ir tik grūti, jo pārāk daudz rūpējos, tas tiešām sūkā.
Sveiki--
Ar dr. Ronalda Pīrāga palīdzību atkal nokļūstiet savā vietnē. Smieklīgi... Es sazinājos ar viņu, lai pamatotu psihiatriskās aprūpes man nodarīto, un es sazinājos ar viņu, jo jūs neatbildējāt, kad Es sazinājos ar jums, bet neraizējieties, vairāki psihiatrijas proprātijas cilvēki nav atbildējuši, jo arī mani jautājumi ir pārāk izaicinošs. Ņemot vērā to, ka jūsu opozīcijai ir daudz pierādījumu, lai pamatotu mūsu prasības - kas, tāpat kā man, ir taisnīgi un līdzsvaroti, kopš es jūtu psihiatriskajai ārstēšanai ir sava vieta, lai gan tikai aptuveni 10% no tiem, kas mūsdienās ir izdarījuši leģendas vai ir izdarījuši elektrisko vadību, - es varu novērtēt visas nevēlēšanās atbildēt. Es domāju, ka tas, ka psihiatri man saka sliktāko, kas var notikt, norijot Effexor 30 dienas, izraisīs tikai caureju (dīvaini... Pēc 3 dienu ievadīšanas un es ievadīju psihozi) un ka Abilify pieder publiskajam dzeramajam ūdenim, man ir skaidrs, ka psihiatri ir pilnīga krāpšanās. Labākais bija mans pēdējais psihiatrs atpakaļ Indiānā. Kad es viņai teicu, ka mani pieņem 3 no 7 MFA Dzejas programmām, es izvēlējos apmeklēt Virdžīnijas Sadraudzību - 1 no 3 dzejniekiem no simtiem pretendenti, atteikusies no mācību maksas, stipendijas, 2 papildu stipendijas - viņas grimases pārauga padziļinātā grimasē, un viņa man teica, ka man vajadzētu iestatīt vairāk "saprātīgi" mērķi. Patīk kas? Ak, viņa teica, ka jāpiesakās invaliditātei (atkal), atrodiet nepilnu darba laiku menisku darbu (es ilgojos pēc krājuma plauktiem) un izpētīju dzīves palīglīdzekļus (lai es tiešām varētu izjust dziļu integritātes un neatkarības sajūtu). Mans pirmais no 3 gadiem ir gandrīz pabeigts, esmu saglabājis 100% A pakāpi un domāju, ka turpināšu strādāt un ļaušu pelnījošam cilvēkam ņemt vērā šo invaliditāti, kurai man lika pieteikties.
Un atvainojiet manu nejutīgumu pret jūsu slimību. Psihiatrs nolēma, ka nav diagnosticēts (tieši to dara īstie ārsti ar savām muļķīgajām asins pārbaudēm un mikroskopi un spējas izskaidrot slimību un tās ārstēšanu), manas smadzenes sabojā bipolāri traucējumi. Tā ir bijusi aizraujoša pieredze pēdējos 7 gados kā bipolāriem cilvēkiem. Mana veselība turpināja samazināties starp 5 vai 6 dokumentiem, sākot no slīdošiem MD līdz ceļošanai un izmisīgi maksājot no kabatas "augstākajām" iestādēm par šo lietu. Es nezinu, kur slieksnis ir veselajam saprātam, bet katrs jaunais dokuments iegūtu manus medicīniskos ierakstus ar lielāku katru reizi lietoto narkotiku skaitu. Es tagad esmu pie 35 psihotropiem. Neskatoties uz manām 5 - piecām - jaunajām narkotiku izraisītajām fiziskajām ciešanām, kas prasa vairāk zāļu, psihiatri tos vienkārši sakrauj, neuzskatot, ka narkotikas ir problemātiskas. Septembrī es pārcēlos uz austrumu krastu un rezervēju visus piecus speciālistus, kuri man jāredz 37 gadu vecumā - pazemojoties, ņemot vērā, ka mans vectēvs ir 87 un redz tikai vienu ģimenes ārstu reizi gadā. Visi pieci speciālisti nonāca pie vienprātības: "Psihiskās zāles burtiski nogalina jūs." (adresēts man). Tāpēc tagad es detoksicēju visu šo crap, kas ir bijis ārkārtīgi jautrs. Izstāšanās ir pilnīga elle, pagrabs zem elles, faktiski palaišanas telpa pagrabā zem elles, bet mokas pakļauj un vairāk “man” virsmu, tad mēs to darām vēlreiz. Es esmu gatavs tikai vienai narkotikai. Vai psihiatrs man palīdz? Veida. Kaut arī mani pagātnes psihiatri smieties, kad es ieteiktu nomest dope, mans jaunais psihiatriskais NP, kurš praktizē funkcionālās medicīnas, iespējams, visradikālākos un būtiskākos reformācijas kustība medicīnas vēsturē, ir palīdzējusi man atbrīvoties no dzeršanas un ir "izrakstījusi" man probiotikas, diētu bez lipekļa un piena, zivju un krila eļļu un visus šos muļķīgos vitamīni. Tik dīvaini. Es viņai maksāju 55 USD par pusstundu, nevis psihiatra 12 minūšu variāciju par pusstundu, vairāk par 45 minūšu “Man patiesībā rūp tevi” pusstundu, un es atveseļojos. Dziedināšana. Es atkal funkcionēju. Bez dope, es biju nomākts un noraizējies, un man bija labi dzīvot ar to, jo es to vienkārši darīju - es dzīvoju, strādāju ( sapņu karjera kā turnejas basģitārists 7 Grammy uzvarošajiem dziedātājiem), vingrinājumiem, socializācijai un tam visam “normālajam” sīkumi. Dope, es uzzināju, kā ir bipolāri traucējumi. Depresija, kas nogalināja manas dzīves iemaņas (duša reizi mēnesī, neprasme veikt darbu utt.) Un mānija, kas apbēdināja manu dzīvi (izslimoja 3 lielākās kredītkartes par muļķīgām biznesa idejām un tagad esmu bankrotējis), kas ir patiešām dīvaini, kopš es darbojos visās tik noderīgajās “medicīnā”. Iepriekš Kas attiecas uz narkotikām, man labākajā gadījumā bija melanholija, un tas ilga apmēram nedēļu vienā reizē... nebija slimnīcu, nebija pašnāvības mēģinājumu, domas par nāvi sliktākais. Mānija? Es dotos uz atbalsta grupām un dzirdētu, kā cilvēki runā par neapbruņotu noņemšanu, aizvērtām acīm, lai iekļūtu automašīnās un apgrieztu ātrumu uz šosejas. Viss, ko es varēju dot ieguldījumu sarunā, bija tas, ka es pavadītu nedaudz vairāk laika gleznošanai vai ģitāras spēlēšanai, nekā man liekas psihiatrija.
Es saprotu, ka jūs aicināt mūs pārtraukt ienīst psihiatriju. Es cenšos to nedarīt, bet, kad esmu dzīvojis visus šos gadus novājināts medicīniskās intoksikācijas dēļ un neziņā ticu, ka psihiatri ir "eksperti", ir pārāk grūti piedot šādu medicīnisku vēlmi. Es neesmu iesaistīts nevienā organizētā antipsihiatrijas kustībā, taču apmēram gadu man ir izveidota vietne, kurai vajadzētu atvērt acis, kad tā būs pabeigta. Iespējams, vēl gads, jo ir tik daudz satura, ko formatēt un ar ko strādāt. Lielākā daļa antipsihisko vietņu ir tik vāji izstrādātas, ka neviens tām nepievērš uzmanību. Un es saņemu to, ko jūs sakāt amatā "pārtrauciet ienīst", kuru jūs ievietojāt gadus atpakaļ. Naida sūkā. Tas nekaitē tiem, kas to ir pelnījuši, bet tikai naidu, tāpēc es izvēlos ierobežot savu naidu un izaicināt psihiatriju.
Jā, es tikko vērtēju, bet es labprāt iesaistītos civilajā dialogā ar jums. Bez zvēresta, naida, dusmām un plača. Es tikai vēlos jūsu atbildes uz maniem jautājumiem un labprāt atbildētu uz visiem jautājumiem, kas jums varētu būt man.
FYI–– jūs pieminējat šajā rakstā dusmas nav bipolāru traucējumu diagnostisks simptoms. MDQ BD tests norāda, ka uzbudināmība ir simptoms. Hm. Lai tiktu aizkaitināts, viņš ir dusmīgs, izprovocēts vai nokaitināts. Dusmoties nozīmē sajust vai parādīt dusmas. Un kāpēc dusmas nav diagnostika? Es domāju, ka pārliecība un enerģiskums ir simptomi, nē? Zvanīšana pa tālruni un izteikts libido ir arī simptomi, jā?
Dod man kliegt. Mans e-pasts tika ievadīts iepriekš, arī vietne. Nepieciešams mans numurs? Tikai pajautā. Skype. FaceTime. Jebkas. Vai arī, ja jūs zināt ārstu, kurš vēlas ar mani tērzēt ne tikai Pies, kurš man tikai teica: "atvainojiet, ka jums ir neveiksmīga pieredze. Pievienota ir mana nepabeigtā grāmata. "(Uh, paldies Pies?)? Lūdzu, pārsūtiet šim ārstam manu kontaktinformāciju.
Uzmanies,
Skots
Cik patiess tas ir. Man vajadzētu rīkoties tāpat kā Dalailama vai esmu slims vai kaut kas, nav svarīgi, vai kāds sāpināja manas jūtas vai es esmu ārkārtīgi priecīgs par kaut ko, tā vienmēr ir mana slimība. Pat daži no maniem draugiem (lieki teikt, ka vairs nav mani draugi) bija šādi, nekad neuztraucās uzzināt par bipolāriem, bet, ja es parādīju kādas emocijas (daudzas reizes viņi par kaut ko bija diezgan rupji un man kļuva skumji vai kašķīgi), es biju tūlīt slims. Ja man kādreiz bija kāds arguments ar savu vīru (7 gadus laimīgi apprecējušies un mēs divreiz gadā strīdējamies par problēmu) un, ja viņi par to dzird, viņi nekavējoties jautāja, ko es darīju. Tā kā man nav atļaujas justies kā “normālam” cilvēkam, bet man ir paveicies, ka man ir laba ģimene, draugi un lielisks vīrs, kurš saprot, ka tā ne vienmēr ir slimība. Smieklīgi, ka tie ppl domā, ka esmu “traks”, jo man ir diagnoze, bet... rēķini nekad netiek kavēti, es rūpējos par savu ģimeni un mājdzīvniekiem, strādāju nepilnu darba laiku un vienlaikus studēju diplomu, man ir daudz darba kvalifikāciju, mana māja ir sakopta un es nesmēķēju, nelietoju narkotikas vai es gandrīz nekad nedzeru un man ir laimīgas laulības, maniem bērniem ir izturēšanās un viņi skolā rīkojas labi, ko tik ļoti vērtīgie draugi pārāk bieži nespēj sakiet. (un nē, es neesmu labāks par jebkuru, tikai piemērs, kā ppl domā, ka ppl ar garīgām slimībām nevar parūpēties lietas), es esmu aizrautīgs ar lietām, bet mēs abi esam un izmantojam to, lai izbaudītu mākslu un citas lietas kopā. Es arī varu būt dusmīgs, un nekas mani nerada dusmīgāku nekā tad, ja kāds sāp manai ģimenei vai draugiem, es varu būt kašķīgs ja mana diena neiet labi, varu zvērēt kā jūrnieks, ja situ ar purngalu, bet tam nav nekā kopīga ar bipolāru. Mums ir tiesības justies kā citiem.
Man ir nesen diagnosticēts, PTSS un BP2. Kas mani satrauc, ir pieņēmums, ka manas dusmas / skumjas / laime utt. Ir mana BP dēļ. Es nevaru dusmoties, jo situācija to attaisno? Vai jūs zināt, ko es saku? BP nav tikai manis negatīvās izjūtas. Es neesmu dalījies ar savu diagnozi daudziem, četriem cilvēkiem, un es zinu, ka viņi to labi domā, bet tā ir tikai DAĻA no tā, kas es esmu. Arī "normāli" cilvēki brīžiem pamostas kašķīgi!
Man ļoti patīk jūsu raksti! :-)
