Depresīvi cilvēki ar BPD nevar “izvēlēties būt laimīgi”
Es slimoju ar BPD vairāk nekā 20 gadus. Man ir bijušas trīs laulības, un manās destruktīvās izturēšanās dēļ viņas visas ir piedzīvojušas milzīgu satricinājumu. Ņemot to visu vērā, es iemācījos tikai to, ka jums ir jāatzīst, ka jums ir problēma, un tad tas ļauj vieglāk identificēt negatīvās domāšanas modeļus kā “patoloģiskus”. Šis ir pirmais solis, aizstājot šīs negatīvās domas ar pozitīvākām.
Mans vārds ir Keitija un man ir bpd. Tā ir vissliktākā sajūta pasaulē. Man ir skaistākā ģimene, divi brīnišķīgi bērni un desmit gadu partneris, un, kaut arī es viņus mīlu vairāk par visu, mana galva joprojām paliek tumša. Nekas patiesi mani nedara laimīgu. Es nevēlos piecelties, bet es visu laiku jūtos tik nogurusi. Es jūtos emocionāla un skumja. Es visu dienu varētu vienkārši sēdēt klusumā. Es vēlos, lai es nejustos šādi.
Šis ir otrais raksts, kuru tikko lasīju un kurā neizmantoja cilvēku pirmo valodu. Pirmais atsaucās uz "divkājiem", un tas attiecas uz "robežstāvokļiem". Es domāju, ka tas būtu viens forums, kurā mums nebūtu jāpacieš šāda veida necieņa.
Sveiks, Tom!
Man žēl, ka jūs uzskatāt par šo necieņu. Tā kā visiem mūsu autoriem ir garīgas slimības, es varu jums apliecināt, ka tas nav nodoms.
Mēs vietnē HealthyPlace mudinām savus rakstniekus izteikties tādā veidā, kādā viņi jūtas ērti un labi lai arī es saprotu, ka dažas lietas tiek uzskatītas par politkorektām, mēs šeit neuzspiežam to mūsu rakstniekiem.
- Nataša Tracy
- emuāru pārvaldnieks
Pelni
2018. gada 6. aprīlī plkst. 6:09
Nataša, es varu jums garantēt, ka visi, kas cieš no bpd vai bipolāriem simptomiem, neuztraucas par izmantoto valodu. Tikai dzirdot tās pašas rūpes, bailes, intensitāti mīlestībā un naidu un vainu par tik lielu negatīvo izturēšanos tas, kas varēja būt jēgpilnas, ir biedējoši, bet arī daži no vismierinošākajiem vārdiem, kādus es jebkad varēju dzirdi. Es domāju (un esmu pārliecināts, ka ikviens, kurš atrodas tajā pašā stāvoklī) domā, ka negatīvās izturēšanās apturēšana un reāls darbs pozitīvu attiecību veidošanai manā dzīvē ir daudz svarīgāk nekā terminoloģija, ko izmanto, lai aprakstītu a cietējs! Jebkurā gadījumā es sevi saucu par MUUUUCH sliktākām lietām;
Liels paldies par jūsu paveikto
- Atbildi
Sveiki, esmu Glo, man ir robeža. Es gribu sevi nogalināt katru dienu, bet es to nedaru. Iemesls, kāpēc es to nedaru, lai arī cik ļoti es to vēlētos, ir tas, ka man ir cilvēki, kuri mani mīl, it īpaši bērnus manā ģimenē. Man tikko bija adhēzijas noņemšanas operācija. Visi mani iekšējie orgāni bija salikti kopā no rētas audiem, kas pirmo reizi nonāca manā iegurņa rajonā, kad man bija 3 gadi. Bija 3 vīrieši, kuri seksuāli izmantoja mani, manu māsu un māsīcu, mums nācās skatīties. Pirmo reizi, kad mēģināju sevi nogalināt, man bija 8 gadi. Katru gadu, kas pagājis kopš tā laika, es pievienoju vēl vismaz vienu mēģinājumu... Mani pirms 5 gadiem atkal izvaroja kāds, kurš, manuprāt, bija mans labākais draugs. Mēs joprojām nodarbojamies ar pieklājības un savaldīšanas rīkojumiem. Viņš daudz veic pārbaudes laiku, tāpēc es vienmēr saņemu tiesas pavēstes. Tas ir ļoti saspringti. Man ir PTSS depresija un trauksme, es arī reizēm badojos. Es naktī negulēju daudz, jo man ir šausmīgi murgi un es esmu pārāk nobijusies gulēt. Es daudzus gadus lietoju narkotikas un alkoholu, bet tagad esmu prātīgs. Es pieņemu receptes, kad man to vajadzētu darīt. Es septembrī uzsāku grupas terapijas DBT, un es esmu ļoti satraukts, lai iemācītos dažas jaunas prasmes, kas man palīdzētu pārtraukt pašnāvības mēģinājumus, pārstāt domāt par pašnāvību, ir mazāk muguras un murgu. Es ceru, ka es iemācīšos būt mazāk impulsīvs un pārtraukt paškaitēt. Es gribu būt vesels. Es ticu, ka man izdosies, jo zinu, ka nepadodos, kamēr nevarēšu paskatīties uz sevi spogulī.
Sveika Glo!
Man ir ļoti žēl dzirdēt par jūsu pārbaudījumu. Man ir arī bpd, bet nekas, kas traumatisks ar mani nenotika, es pazaudēju dvīņu māsu, bet pat nevaru iedomāties, cik daudz ciešanu jūs pārdzīvojāt. Es nekad nekur neatbildu uz topmastiem, bet es tikai gribēju jums nosūtīt visu savu mīlestību un dziedinošo domu, es apbrīnoju jūsu garu un neticamo drosmi. Man liekas, ka tu esi ārkārtīgi skaists cilvēks. Es ceru, ka jūs varat redzēt gaismu sevī, zināt, ka neviena no tām nebija jūsu vaina un lai arī to nevar izdzēst, ka jūs varat atrast veidus, kā palīdzēt citiem cilvēkiem un radīt brīnišķīgas lietas, pat ja viņi nāk no vietas sāpes. Es zinu, cik neticami grūti ir dzīvot ar bpd, es galu galā sāpinu tos, kurus es mīlu visvairāk, un man vienmēr ir kauns un šausmas, ka viņi mani pametīs tāpat kā mani pameta piedzimstot. Es nezinu, kāpēc pasaule ir tik grūta dzīvesvieta, bet es uzskatu, ka dzīve ir dāvana, mums tāda ir, mums to vajadzētu bagātināt, un nav tādu izaicinājumu, kurus mēs nespētu risināt, vai arī mēs vienkārši nebūtu esi seit. Es uzzināju, ka mana meita ar likumu bija daudzreiz izvarota, kad viņai bija 5 gadi. Es dzīvoju Āfrikā, un es zinu, ka tas varētu būt biežāk, nekā mēs domājam, bet viņa to dalījās ar mani un šobrīd 15, es esmu pārsteigta par apbrīnojamo meiteni, kurai viņa ir ļāvusi kļūt neviena, kas viņu emocionāli patiesībā nesatur pusē. mana sirds iziet jums, jūsu ģimenei un visiem, kas cieš. viņi saka, ka ciešanas ir izvēle, es katru dienu cenšos visu iespējamo un ceru uz brīnumu. Es radu prieku, rakstot bērnu grāmatas, lai mēģinātu bērnībā radīt burvību un mierinājumu. Es zinu, ka jūs atradīsit kaut ko jaudīgu, kas palīdzēs mainīt cilvēku dzīvi. tu esi tik drosmīgs un stiprs, un mīlīgs, vienmēr esi bijis, vienmēr būsi. to neviens no jums nevar ņemt. jūs esat spuldzīte, kurai neatkarīgi no tā, cik daudz filtru vai kastes sabiedrība, cilvēki utt. esat pārklājusi ar jums, jūs joprojām spīdat spilgti zem tā, ar tādu pašu intensitāti kā tad, kad esat piedzimis! Es jums sūtu visspilgtākos tīras beznosacījumu mīlestības viļņus uz tīro apbrīnojamo dvēseli un to, ka jūs esat xxx
Esmu reaģējis, ka esmu bpd pat tad, kad pirms diviem gadiem es biju ar to saistīts... Nesen esmu piedzimis bērniņš, un es nespēju kontrolēt savu depresiju, kad jūtos tukšs iekšpusē, un es uzskatu, ka esmu iemesls cīņai ar savu bf, kas viņu patiešām atstumj, viss, ko es dzīvē gribu, ir laime, un es jūtos vēl skumjāka, kad domāju, ka nekad nevaru vienkārši vienkārši būt laimīga ...
Es tevi ienīstu, neatstāj mani vajā. Esmu paveikusi tik daudz pēdējo 5 gadu laikā, un tomēr sevi izteikt ir gandrīz neiespējami. Man jājūtas vajadzīgam, tomēr es gribu parādīt cilvēkiem, ka esmu stiprs. Šī ir pirmā reize, kad es apmeklēju šo vietni. Man ir visas ieteiktās grāmatas, instrumentu kaste, kas ir lielāka par debesīm, un man tomēr kaut kas pietrūkst. Šodien es redzēju terapeitu, kurš man teica, ka man jāaug. ES piekritu. Man būs 53 gadi. Mana sākotnējā diagnoze bija hroniska depresija, tikai ķīmiska nelīdzsvarotība. Šodien es pavadu daudz laika, lai uzzinātu, kāpēc un kur un kāpēc es to nevaru atrast.
Mani aizrauj BPD, kurš attiecīgi man paziņoja, ka viņai patīk citus padarīt nelaimīgus. Jebkurā gadījumā viņa var, un viņa nevar apstāties vai neapstāsies, b / c jūtas tik labi darīt ļaunu citiem. b / c viņa pati ir tik laimīga, to darot. Viņa patiesībā man teica, ka viņai patīk sāpināt vai sadedzināt citus. Es tagad smejos, ka viņa jau labu laiku ir nolietojusies uzņemt viņu, un es viņai vairākas reizes esmu teikusi, ka nevēlos viņas draudzību, bet viņa mani tik ļoti mīl, viņa vienmēr atrodas visos sociālajos medijos, iepirkšanās vietnēs, garīgās veselības slejās, FB ieslēgta un ieslēgts Viņa vienmēr izveido vairākus dažādus kontus, tāpēc, ja viņa tiks atlaista, viņa izmantos citu identitāti. Viņa ir tiešsaistē varbūt 18 stundas dienā, kad viņas vīrs viņu pameta, un viņa vienkārši dodas no vienas vietnes uz otru, meklējot '' viltus palīdzību ''. Viņa izliekas, ka viņai ir bipolāri, b / c viņai ir kauns teikt, ka viņai ir BPD. Nav nevienas garīgas vietnes, kurā viņa nebūtu vai nav bijusi. BPD ir daudz sliktāks nekā citi zina. Viņas viltus vārdiem ir divkāršs līdzskaņš vai patskaņis-fyi Viņa ir bezcerīga.
Es ciešu no BPD, un tas tiešām skāra mājas. Esmu slima (tiek veikta operācija pēc dažām dienām) un neesmu spējusi strādāt, un es jūtos kā zaudētāja, un esmu spirālējusi. Es ļoti cenšos, lai būtu labākā versija, bet es jūtu, ka arī vaina. paldies, ka ievietojāt šos
Kas šeit ir mani draugi, labs amats un labs mudinājums, ko šeit komentēju, es patiesībā priecājos par šiem.
