“Mēģinājums apturēt jaunu darbu kā pieaugušajam ar ADHD”

Nesen esmu pieņēmis darbu par rakstīšanas profesoru Honkongas universitātē. Drīz mani vedīs pie sākuma vārtiem un man prasīs parādīt savas lietas. Jauna koncerta sākšana nav nekas jauns - man ir kārdinājums saskaitīt manis iesākto jauno sākumu un iesākumu skaitu (labi, pieņemsim, ka tas ir bijis vairāk nekā abu roku pirkstu skaits). Bet darba saglabāšana ir pavisam kas cits, tas ir jauns izaicinājums, es ceru, ka man tas izdosies.

Es nekad neesmu uzturējies darbā, kas ilgāks par trim gadiem, ne tikai pēc izvēles, bet daļēji tāpēc, ka uzmanības deficīta hiperaktivitātes traucējumu (ADHD) simptomi - dezorganizācija, impulsivitāte, vājas klausīšanās prasmes - galu galā esmu sarūgtinājis gan sevi, gan darba kolēģus.

Bet šis koncerts ir atšķirīgs. Šim koncertam ir nozīme.

Vēl pirms dažiem gadiem vienmēr bija sajūsma par jauna koncerta sākšanu, un bija iespēja izveidot tukšu šīfera plāksni, kas viegli atvieglotu grupas darbu ar nesakārtotu darbu. Bet šis darbs notiek pagrieziena brīdī - 35 gadu vecumā - vidējās karjeras laikā, iesaistot karjeras maiņu no rakstnieka uz izglītotāju valstī, kas man joprojām ir diezgan sveša. Tas viss izklausās pēc viena neiespējama izaicinājuma, kas līdzīgs lielas mezglu dzijas bumbiņas atšķetināšanai - izaicinājums, kuru daudzi draugi uzskata, ka esmu izvēlējusies. Ir grūti izskaidrot, ka izaicinājums nāk bez izvēles. Alternatīva būtu bezdarbs, mēģinot atrast jaunu darbu, vienlaikus cenšoties saglabāt depresiju un ADHD sabrukumu.

Mana ģimene bija ekstāzes stāvoklī, kad dalījos ar ziņām par pilna laika koncertu - līgumu, kas manai drebošajai dzīvei piešķir zināmu pastāvību un mērķi.

“Tas ir lieliski,” sacīja mana tante. “Jums nekad agrāk nav tikusi dota šāda iespēja, un domā tikai, ka drīz tu būsi tur divus gadus, pēc tam četrus…” Un tad es apstājos, un vārdi gāja vienā ausī, bet otrā - ārā. Pirmkārt, koncerts ir pusceļā visā pasaulē - Honkongā, kur esmu pavadījis lielāko daļu pagājušā gada - citā kontinentā, kur saraujas maz, manas ģimenes lielākā daļa ir tālu nav bijis neviena pareiza kunga pamanīšanas vai zīmes, un valoda joprojām ir izaicinājums, un man ir nepieciešams iespraust Google darbā ar darbu saistītās piezīmes un e-pastus. tulks.

Tā vietā, lai pakavētos pie negatīvajiem, es zinu, ka man ir jāuztver pozitīvie.

“Jums jādod tai iespēja un vismaz jāredz, kā jums patīk mācīt,” man teica kāds draugs. “Ja es būtu tu, es braucu ārā. Es vēlos, lai es dotos uz Āziju, lai es varētu ķerties pie Mongolijas vai Indijas. ”

Vai es minēju, ka man nepatīk karijs un jēra gaļa? Vai es minēju, ka nopūtos, minot iesaiņošanu un bagāžas pārbaudi?

Kamēr es nevēlos būt iesaistīts realitātes šovā ar nosaukumu Galvenā sūdzības iesniedzēja, patiesība ir tāda, ka man ir bail. Tiešām nobijies. Es baidos, ka tas atkal būs izcils sākums ar neveiksmīgām beigām, ka tas būs vēl viens vieta, kur es būšu kvadrāts, kurš mēģina iespiest sevi apaļā caurumā, un es esmu pārāk vecs, lai aizietu neskarts. Ja koncerts neizvirzīsies, es tuvināšos saviem pašnoteiktā pašnovērtējuma derīguma termiņa kritērijiem - būt 40, bez darba, bez darba un bez pajumtes.

Atjaunināts 2017. gada 29. septembrī