Sešus gadus bez brāļa, sešus gadus cīnās, lai apturētu paškaitējumu

Jūs nekad nepārstājat cīnīties, mēģinot pārvarēt mīļotā nāvi. Patiesībā es nedomāju, ka vispār ir veids, kā pārvarēt nāvi. Tas ir kaut kas nesaprotams un kaut kas vienmēr paliks noslēpums. Jūs nezināt, kā jutās cilvēks vai ko viņš domāja, kad iestājās nāve, un jūs nekad to nevarēsit uzzināt. Pastāvīgā nāves neapzināšanās uztur mūs uztraukumi pieaug un mūsu prāti brīnās.

Pēdējo sešu gadu laikā es nepārstāju brīnīties, kā jutās mans brālis, kad vēzis viņu iekaroja. Es nepārtraukti jautāju: “Kāpēc tieši viņš?” un es zinu, ka šis jautājums ir visbīstamākais, ko varat uzdot, jo agrāk vai vēlāk jūs domājat: “Kāpēc tieši viņš, nevis es?”

Kā nāve man palīdzēja pārtraukt paškaitēšanu

26 dienu laikā pirms mana brāļa aiziešanas notika kaut kas dīvains. Es sāku pievērsties lietām, kurām patiešām bija nozīme, un viena no tām kļuva par manu garīgo veselību. Brālis zināja par manu paškaitējums un mani pašnāvības mēģinājumi - viņš bija viens no vienīgajiem cilvēkiem, kuriem man bija patīkami uzticēties. Skumji, vērojot, kā viņš slīd prom, es sāku baidīties, ka arī diena, ko es pārņemšu. Nekad mūžā nebaidījos no nāves - ja nu kaut kas mani būtu ieintriģējis. Tagad, kad mans varonis bija nokritis, es jutu spiedienu palikt dzīvam. Es jutos tā, it kā tagad dzīvotu divas dzīves - vienu viņam un otru sev.

Dienā, kad brālis aizgāja prom, es apsolīju nekad vairs nekaitē savam ķermenim. Es devu šo solījumu ne tikai man, bet arī brālim.

Trauksme un paranoja: daļa no sērojošā procesa

Pārtraukt griešanu nebija viegli. Ja esat lasījis iepriekšējos emuārus, tad zināt, ka tā ir absolūti taisnība. Tomēr ar brāļa nāvi nāca arī citi garīgās veselības jautājumi, kurus es nebiju gaidījis. Mana nemiers strauji pieauga, un manas emocijas kļuva par vienu no lieliskajiem braucieniem ar kalniņiem. Es sāku baidīties no aktivitātēm, kuras man vienmēr patika - peldēties, braukt ar kalniņiem, braukt un visu, kas nozīmēja riskēt. Mans garastāvoklis mainījās acs mirklī tādu iemeslu dēļ, kurus es nevarēju precīzi noteikt, un tas pats par sevi lika man izjust neapmierinātību pret apkārtējiem.

Gadā pēc mana brāļa nāves bija mana paranoja, nemiers un obsesīvas tendences kļuva pamanāms ne tikai sev, bet arī draugiem. Par laimi, man bija draugi (it īpaši mans istabas biedrs), kuri bija atbalstošs un spēj mani redzēt nevis kā tādu, kurš viņus nomelno, bet kāds joprojām cīnās. Mana brāļa nāves un manis beigušās pašsavainošanās apvienojums apgrūtināja manu ķermeni un emocijas, un pat pēc sešiem gadiem es joprojām cīnos ar līdzīgiem dēmoniem.

Cīņa pret paškaitējuma pārtraukšanu

Gadu gaitā esmu atradis veidus, kā rīkoties ar šo izturēšanos, un joprojām esmu nepabeigts darbs. Patiesībā, vai ne mēs visi esam? Tie, kas pārvar sev nodarīto kaitējumu, zina, ka katra diena iezīmē jaunu soli ceļā uz atveseļošanos, un dažreiz šie soļi rada nedrošus mudinājumus un negatīvas atmiņas. Šogad vairāk nekā citi esmu domājis par savu brāli un to, kā dzīve būtu bijusi, ja viņš joprojām būtu šeit. Esmu lasījis viņa dzejoļus atkārtoti un vairāk nekā gadu iepriekš esmu skatījies viņa attēlus. Kad esat ticis galā ar nāvi, seši gadi var šķist sešas minūtes, un es domāju, ka šis gads ir bijis viens no tiem laikiem.

Diemžēl bēdīga situācija var likt jums pārvērtēt savas izvēles un pāriet uz drošākām. Tomēr tas nenozīmē, ka šīs drošās izvēles nāks viegli - jums par tām būs jācīnās. Mans brālis savas dzīves laikā cīnījās daudzās cīņās un, kaut arī viņš to zaudēja, tas nenozīmē, ka viņš neuzvarēja citus. Viņa nāve lika man pārvērtēt manu dzīvi un deva man spēku dzīvot mūsu abu labā.

Vietnē varat atrast arī Dženiferu Alīnu Grahamu Google+, Facebook, Twitter un viņu vietne ir šeit. Uzziniet vairāk par Pusdienlaiks caur Amazon.com.