6 dienas prāta... gandrīz pagājis

Šodien es to pazaudēju. Man bija jāapstājas skolā, lai paņemtu grāmatas semestrim. Par 3 nodarbībām es samaksāju 752 USD! Es iekāpu savā automašīnā, jo šodien ierados baznīcā, lai strādātu birojā. Visu braucienu šeit (aizņem apmēram 30 minūtes, lai nokļūtu baznīcā) es biju nemierīgs un jutos tā, it kā grasītos atvērties. Vienīgais, par ko es pat varēju domāt, bija tas, ko es visvairāk ienīstu... Es negribēju ļauties un savainoties. Mans rīks atradās nepieejamā vietā, tāpēc es nevarēju to izvilkt un lietot braukšanas laikā, un, protams, es īsti neplānoju neko darīt, kamēr esmu baznīcā. Manas iespējas kļūst diezgan ierobežotas... Es ienīstu to, ka esmu jau pārkāpis robežas, par kurām nekad nebiju domājis, ka to darīšu. Es meloju, lai slēptu savu atkarību, un es kļūstu par lielu meli. Cilvēki, kas agrāk varēja mani lasīt, vairs nespēj pateikt, kad es meloju vai nē. Esmu mainījis savu SI formu, lai, ja man jautā, vai esmu samazinājis, es varu pateikt nē un justies mazāk vainīgs par to. Es saprotu, ka, to darot, sāpinu tikai sevi. Jā, es zinu, ka ir citi, kas par mani rūpējas un vēlas man labāko, bet es vairs nevaru dzīvot viņu labā. Es to esmu darījis VISU savu dzīvi, un pienāk brīdis, kad es gribu pacelt rokas un padoties. Es vairs nevaru izturēt zem spiediena. Es jūtu, ka esmu pastāvīgi uz malas, gatavojos sadedzināt milzīgu liesmojošu bumbu un dažreiz domāju, vai tas būtu labāk. Lieliskas ziņas, es esmu izturējis 6 dienas, tagad bez traumām! Un vēlme ir nedaudz mazinājusies, kopš esmu šeit baznīcā. Es joprojām jūtos ārkārtīgi satraukta, un man ir visa šī enerģija, kas man nepieciešama, lai atbrīvotos, bet nezinu, kā. Man ir apnicis cīnīties. Man ir apnicis pievilt cilvēkus. Esmu noguris no neveiksmes. Es esmu tik noguris. Drīz sāksies skola, un es domāju... kas notiks, kad mans grafiks pēkšņi būs pilns ar aktivitātēm vai skolu, darbu vai bērniem? Kā es palikšu prātīgs? Kā es varu noturēties un atgādināt sev, ka viss būs kārtībā? Es nezinu šīs atbildes. Man ir bail, ka tad, kad nākamā nedēļa nāks manā prātā, es nonācu nolemtības virpulī, kuru es nevaru kontrolēt. Bet es domāju, ka es turpināšu koncentrēties uz šodienu... vienu brīdi.

Pēdējoreiz atjaunināts: 2014. gada 14. janvārī