Iztēloties dzīvi bez garīgām slimībām

Dažreiz es domāju, kā izskatītos mana dzīve, ja man tādas nebūtu robežlīnijas personības traucējumi (BPD) un sarežģīti posttraumatiskā stresa sindroms (sarežģīts PTSD). Man ir skumji domāt par pieredzi un sasniegumiem, ko es, iespējams, palaidu garām manas cīņas ar garīga slimība. Lai gan nav iespējams zināt, kāda dzīve man būtu bijusi, tas ir interesants domu eksperiments, lai atskatītos atpakaļ un iedomāties, kā lietas varēja izvērsties savādāk. Ko darīt, ja es dzīvotu bez garīgām slimībām?

Dzīve bez garīgām slimībām var izglābt attiecības

Dzīvojot ar BPD un sarežģītu PTSD, man ir tendence uz paaugstinātu modrību, aizsardzību un nedrošību. Es baidos no konfliktiem un cenšos no tā izvairīties; Es steidzos drošības nauda par attiecībām kad iet grūti; un es cīnos par to dalos ar saviem patiesajiem viedokļiem, jūtām un vajadzībām ar jebkuru.

Ja man nebūtu garīgas slimības, es domāju, ka es būtu optimistiskāks, izturīgāks un pārliecinātāks. Es risinātu konfliktus ar lielāku žēlastību un vieglumu; Es būtu neatlaidīgāks, lai labotu un koptu attiecības ar ģimeni, draugiem un partneriem; un es liktu pie galda vairāk par sevi, nevis prezentētu savas identitātes apkopotu versiju, mēģinot izvairīties no spriedumiem un noraidīšanas. Es domāju, ka manas iepriekšējās draudzības un romantiskās attiecības būtu bijušas veselīgākas un ilgstošākas. Es droši vien būtu palicis labākos sakaros ar savu ģimeni un noteikti būtu tur nodzīvojis ilgāk ar vismaz dažiem saviem iepriekšējiem darbiem.

Mana karjera, iespējams, ir attīstījusies savādāk dzīvē bez garīgām slimībām

Man bija lieli karjeras plāni. Kad es pirmo reizi iestājos universitātē, es gribēju būt psihiatrs, bet man nebija pietiekami labi, lai iegūtu pēcdiploma grādu. Tāpēc pēc skolas beigšanas es pavadīju piecus gadus, cīnoties ar savu Garīgā veselība un strādā par pasniedzēju, reģistratūru, dzīves modeli un kalponi.

Kad es atgriezos universitātē, lai iegūtu otro bakalaura grādu, es gribēju kļūt par rakstnieku un profesoru. Tomēr kārtējo reizi es nebiju pietiekami labi, lai iegūtu maģistra grādu. Es turpināju strādāt par ESL instruktoru, administratīvo palīgu un korektoru.

Vai es tagad strādātu par psihiatru vai profesoru, ja būtu pietiekami labi, lai pabeigtu pēcvidusskolas izglītību? Es gribētu domāt, ka es būtu. Es zinu, ka esmu pietiekami inteliģents, lai to izdarītu. Izlūkošana nekad nav bijusi problēma; emocijas ir. Ja es nedzīvotu ar garīgām slimībām un būtu labāk pārvaldījis savas emocijas, es uzskatu, ka tas man būtu ļāvis sasniegt karjeras panākumus, par kuriem esmu varējis tikai sapņot gadu desmitiem.

Lielāki panākumi karjerā būtu veicinājuši panākumus arī citās manas dzīves jomās. Nauda vēl nav viss, taču tās nepietiekamība gadu gaitā ir veicinājusi manu slikto garīgo veselību. Ja nekas cits, vairāk naudas man būtu nopircis vairāk terapijas, un tas vien būtu būtiski pozitīvi ietekmējis manu garīgo veselību un dzīves kvalitāti.

Nekad nav par vēlu sākt no jauna

Es domāju, ka ir veltīgi prātot par to, kā mana dzīve būtu citādāka, ja man nebūtu bijis jācīnās ar garīgām slimībām jau no mazotnes. Lai ko es darītu, es nevaru mainīt pagātni. Tajā pašā laikā tā ir iespēja pārdomāt lietas, kas man šobrīd ir svarīgas – proti, manas attiecības un karjera.

Es neesmu tur, kur vēlos būt ar savu karjeru, un es neesmu tik labs draugs, meita, māsa, tante, partneris vai darbinieks, kā es vēlētos būt. Tomēr man ir jāatceras, ka tas, ka dažas lietas man agrāk bija nepieejamas, nenozīmē, ka tās būs arī nākotnē. Man var būt BPD un sarežģīta PTSD visu atlikušo mūžu, bet Es esmu vairāk nekā mana garīgā slimība. Kamēr esmu dzīvs, man joprojām ir iespēja iztēloties sev labāku nākotni un tiekties pēc iespējas labāk.