“Kas notika, kad es pārstāju atvainoties, ka esmu es”

Man 20 gadu laikā astes galā man tika diagnosticēti uzmanības deficīta traucējumi (ADHD vai ADD). Ja man būtu jāapkopo mana pieredze vienā teikumā, tā būtu: “Izklausās, ka jums ir ADHD, kāpēc gan mēs tajā nemetīsim dažādus medikamentus un devas, kamēr kaut kas nenotiks?”

Man tas šķiet dīvaini tagad, kad saņēmu medikamenti bet nav nekādas izglītības, lai to pavadītu - lai arī toreiz es vēl nenojautu, cik noderīga šī informācija būtu bijusi. Ņemot vērā to, ka lielākā daļa medicīnas skolu un rezidentūras programmu piešķir nosacījumu nedaudz vairāk kā tikai pieminēšanu, es neesmu pārliecināts, ka ārsts saprata, ka arī es būtu varējis iegūt izglītību. Vai arī, visticamāk, arī viņam tāda bija vajadzīga!

Tikai ar medikamentiem lietas nedaudz uzlabojās, bet es turpināju cīņu daudzējādā ziņā. Mans darbs garlaikoja mani no sevis, un, neveicot pirkstu piespraušanu pie klaviatūras, nebija daudz, ko varētu darīt, lai regulāri veiktu ievērojamu progresu. Es nesapratu, ka mana nervu sistēma ir balstīta uz interesēm. Es nezināju, ka tāds atbalsts ir

ADHD apmācība pastāvēja. Es biju pārliecināta, ka zaudēju prātu, jo dienu no dienas nekas, ko mēģināju, varētu mani iedvesmot darīt to, kas man bija jādara. Turklāt es cīņā jutos vienatnē.

Saņemt sevi darīt garlaicīgas lietas bija līdzīgi kā mēģināt sajaukt eļļu un ūdeni vai mēģināt noķert mākoni un piespraust to. Es strādāju virsstundas, lai mana pasaule funkcionētu. Es pārtraucu asaras par pārtraukumiem, apzinoties, ka, lai sāktu atkal, ir jāsāk no pirmā laukuma. Es nevarēju saprast, kāpēc vispārējie dzīves pienākumi visiem pārējiem šķita daudz vieglāk, nekā viņi bija man. Dienu pēc dienas, gadu pēc gada, es prātoju, ko pārējā pasaule izdomāja, ka es tāda neesmu. Atzīsimies - masku veidošana, kā parasti, ir liels darbs, it īpaši, ja jūs pat nenojaušat, ka tieši to jūs darāt.

Man bija 30 gadi, kad es sāku pētīt un saprotu manas ADHD smadzenes, un pēkšņi lietām bija jēga.

[Lejupielāde: bezmaksas ekspertu resurss jūsu ADHD smadzeņu noslēpumu atrašanai]

Nav brīnums, ka man vajadzēja 17 braucienus no automašīnas atpakaļ uz māju, lai savāktu visu, kas man nepieciešams, lai atstātu darbu, bet tikai apmēram 15 sekundes, lai izlemtu doties prom spontānā ceļa braucienā.

Nav brīnums, ka no mirkļa “pārāk agri dodos prom” uz “svēto guakamolu, es esmu par vēlu!”, Acs mirkļa mirklī nekad nespēju atrast vidusceļu.

Domāju, tas izskaidro, kāpēc, ja es pats sevi neesmu aizslēdzis, es droši vien nonācu nepatikšanās, ka nejauši atstāju durvis atslēgtas. Pieņemsim, ka jāsaskaras ar abiem veidiem, kā es nevaru atrast savas atslēgas.

Nav brīnums, ka filmas, pūļi un skaļas vietas neliekas spīdzināt citus tā, kā viņi dara mani - ja vien troksnis viss sanāk tajā skaistajā harmonijā, kas visu pārējo noskaņo un liek man vēlēties uzņemties nap.

[Kas ir ADHD hiperfokuss?]

Tagad es saprotu, kāpēc dažreiz mani pārtrauc asaras, pateicoties pārtraukumiem, kad reāli spēju koncentrēties, un citreiz, ja man paveicas, es varu hiperfokuss caur darba kalniem, kas liekas uzreiz.

Ak, tas izskaidro to, kāpēc es vai nu nespēju pārstāt runāt par kaut ko ārkārtīgi stresainu vai aizraujošu, vai arī pēkšņi pazaudēt domu vilcienu teikuma vidū.

Epifānija pēc epifānijas pēc epifānijas.

Īstā epifānija piemeklēja vēlāk: es gribēju vienkārši atpūsties un būt man, justies kā mājās savā ādā. Man bija slims un apnicis segt savas atšķirības. Uz kuru galu? Kāpēc man likās, ka man vajadzēja izlikties, ka es neesmu atšķirīgs?

Es to vairs negrasījos darīt. Tā kā smadzeņu neirotipi nav labāki par manējiem, es sapratu, kāpēc gan neļaut viņiem sevi aprunāties par to, kā es kādu laiku strādāju vislabāk!

Es pārtrauca atvainoties kabineta durvju atstāšanai vaļā. Man bija pilnīgi vienalga, vai mani stāsti notika par pieskares, līdz es pavisam aizmirsu savu sākotnējo punktu. Es noraidīju ielūgumus uz trokšņainām vai pārpildītām vietām, godīgi sakot, ka tik daudz, cik es vēlētos tur atrasties, apmeklēšana būtu mokoša. Es atteicos redzēt nevienu filmu divu stundu laikā, ja vien nebiju mājās, kur varēju to apturēt.

Es biju ārā un lepojos, un unoloģiski ADHD!

Es joprojām saku nē visām šīm lietām, bet pēdējā laikā man ir kļuvis skaidrs vēl viens - nekad nekompromitējot jūtamies tikpat nemanāmi, kā nekad.

Neatkarīgi no tā, kāda veida smadzenes mums ir, dzīve ir vienmērīgāka, ja mēs visi harmonijas vārdā piekrītam. Esmu kļuvis mazāk “es esmu tāds, kāds esmu, un, ja viņiem tas nepatīk, ļaujiet viņiem ēst kūku” un vairāk esmu gatavs spēlēt bumbu. Galu galā, kādas tiesības man ir jāpieprasa, lai neirotipi mani sagaidītu pusceļā, ja es nevēlos rīkoties tāpat?

ADHD iegūšana neprasa man mainīt, lai citiem būtu ērti, taču tas arī nedod man tiesības pieprasīt ka viņi uzzina visu par manu konkrēto smadzeņu stilu vai pārcieš manas dusmas, kad mani pārtrauc kritiskā situācijā brīdis. Es nesaņemu īpašu caurlaidi par to, ka esmu vidējs vai rupjš, neatkarīgi no iemesla. Un jūs zināt, kas vēl? Patīk vai nē, man tomēr ir savlaicīgi jāparādās daudzām lietām, ja vēlos izvairīties no sekām (ierakstam man tas nepatīk).

Dzīvojot pasaulē, kas netika uzbūvēta, ņemot vērā mani, jūtas kā nebeidzams paradokss. Es esmu labāks par vairumu dažās lietās, savukārt citas lietas, kas daudziem šķiet neprātīgi vienkāršas, man šķiet neiespējamas. Tas, kā es vadu, pastāvīgi attīstās, tas ir bezgalīgu tweaks process. Man nav visu atbilžu, bet es zinu, ka: tā nav mana vaina, ka mana smadzeņu stils ir mazāk tipisks un tāpēc mazāk rūpējies, bet tā nav arī kāda cita vaina.

Sākumā es pat nezināju, ka ir ko mācīties. Tad es uzzināju, un zinot, mainījās mana dzīve. Bet tad es sapratu, ka patiesa izpratne un pieņemšana iet abpusēji, un tas mainīja lietas vēl vairāk.

Galu galā, vai mēs katrs savā veidā neatšķiramies?

[Lasiet šo: Viss, ko jūs nekad neesat zinājis par ADHD smadzenēm]

Atjaunināts 2019. gada 22. novembrī