11 Noteikumi par cīņu ar labo un ātrāku piedošanu

Visi pāri cīnās. Tā ir mīlestības un laulības sastāvdaļa. Bet ne visi pāri zina, kā virzīties tālāk pēc strīda - un tiem, kuriem tas ir nopietni, un lielākas izredzes uz paliekošu laimi.

Visu pāru (īpaši tiem, kuriem ir ADHD) mērķis nav pārtraukt cīņu - tas notiks -, bet gan iemācīties, kālabas cīņas.”

Ko saka zinātne

Attiecību eksperts Džons Gottmans, Ph. D., grāmatas autors Septiņi principi, lai laulība darbotos, un viņa līdzgaitnieki ir veikuši daudz pētījumu par veselīgām attiecībām. Viņu darbs liek domāt, ka attiecību ilglaicīgumu nosaka nevis tas, cik bieži tu cīnies. Tās ir darbības, kuras veicat, cīnoties, un tas, kā pēc tam ar labumu atlīdzina zaudējumus komunikācija, kas paredz laulības stabilitāti.

Diemžēl ADHD attiecībās klājs pret tām. Kāpēc?

Pāriem, kurus ietekmē ADHD saskaras ar vairāk kāpumiem un kritumiem nekā citi pāri.

Jaunākie pētījumi, kas veikti ar dvīņiem, liek domāt, ka emocionālās regulēšanas problēmas ir ģenētiski saistītas, uzmanības deficīta galvenā iezīme. ADHD partneriem regulāri ir

nesamērīgas emocionālās reakcijas neparedzētos brīžos. Tādējādi partneri, neatkarīgi no tā, vai tie ir ADHD vai ne ADHD, var justies tā, it kā viņiem būtu jāstaigā pa olu čaumalām.

[Bezmaksas lejupielāde: 6 veidi, kā ADHD saista attiecības]

Partnerim, kas nav ADHD, bieži ir paradums kritizēt laulāto ar ADHD, regulāri spriest, labot un “izglītot” šo partneri, lai viņš organizētos, pievērstu lielāku uzmanību un tamlīdzīgi. Sūdzības iesniedzējs domā, ka viņa nodibina attiecības uz pamatiem. Viņa tāda nav. Lielākoties persona ar ADHD kritiku un norādes uzskata par verbālu vardarbību. Viņš jūt noniecināts un uzbrucis, it kā viņš neko nevar izdarīt pareizi. Viņa atbilde ir aizstāvība un dusmas.

Gadu gaitā esmu dzirdējis daudzu cilvēku ar ADHD sūdzību: “Es daru visu iespējamo, lai paliktu mierīgs, kad mana sieva, kurai nav ADHD, nags mani par tām pašām lietām visu laiku. Bet es nevaru palīdzēt, bet samulst. Viņa nonāk pie manis. Liekas, ka mēs visu laiku cīnāmies. Kad mēs sākam, viņa arī kļūst dusmīga. Šīs cīņas man samaksā daudz. ”

Visticamāk, ka vīram ir vajadzīga labāka simptomu kontrole, lai viņš būtu ticamāks, un sievai, cenšoties to panākt, jābūt cieņpilnākai un empātiskākai. Pat ar šīm izmaiņām pāris joprojām cīnīsies. Tas palīdzēs iemācīties “labu cīņu” - domstarpību raisīšana kā līdzvērtīgi partneri, nevis sprādzieni vienam pie otra. Gottmans piedāvā dažas idejas, kā novērst dusmas no cīņām:

Sāciet ar sūdzību, nevis kritiku. “Es uztraucos, ka atkritumi netiek regulāri izvesti” ir sūdzība. “Jūs nekad neizvedat atkritumus, kā jūs apsolāt” ir kritika. Sūdzības darbojas labāk; viņi ciena vairāk un neliek klausītāju tik ātri aizstāvēt.

[“Ko es mīlu par savu sievu ar ADHD”]

Izmantojiet mīkstu sākumu vai vienkārši iekļaujieties tēmā. Mīkstais sākums parāda cieņu pret otru cilvēku, neizdarot pieņēmumus. Tie parasti ietver novērojumu, un tie koncentrējas uz jūtām. Šis ir mīkstā sākuma piemērs: “Man tevis ļoti pietrūkst. Šajās dienās mēs netērējam pietiekami daudz laika. ”Šīs versijas sarežģītā versija ir“ Tu nekad man nepievērs uzmanību! ”

Esiet cieņā. Neatkarīgi no tā, cik sarežģīta ir šī tēma vai cik jūs esat sajukums, jūsu partneris vienmēr ir pelnījis cieņu. Neattaisnojiet kliedzienu vai vaimanāšanu. Izturieties pret savu partneri tā, kā jūs vēlētos, lai pret jums izturētos.

Izmantojiet nedraudošus vārdus un neiebiedējiet savu partneri. Ja jūs pārpludina emocijas un jūtat, ka nevarat sev palīdzēt, mēģiniet ļaut partnerim aiziet prom no argumentiem.

Izmantojiet skaidrojošas frāzes, piemēram, “Ja es pareizi saprotu, mēs abi domājam…”

Runā mierīgi. Tas ir grūti, kad lietas ir emocionālas. Palīdzība piesardzības treniņos un dziļā elpošanā.

Izmantojiet verbālos norādījumus, lai samazinātu mijiedarbību. Orlova mājsaimniecībā, ja kāds no mums kļūst pārāk emocionāls - tas notiek ar mums abiem -, mēs varam izmantot iepriekš saskaņoto verbālo norādi “aardvark”, lai ieteiktu, ka mums abiem ir nepieciešams pārtraukums. Pie sarunas atgriezīsimies vēlāk.

Skaties partnerim acīs. Tas kalpo divkāršam mērķim efektīvi komunicēt kā jūs jūtaties, un nodrošinot, ka jums tiek pievērsta jūsu partnera uzmanība.

Meklējiet kopīgu nostāju. Visticamāk, ka jūs turpināsiet konstruktīvi iesaistīties, ja koncentrēsities uz līdzībām un kopīgām problēmām. Novirziet argumentu par gulētiešanu ar vārdiem “Es zinu, ka mēs abi cenšamies atrast labāko līdzsvaru starp pietiekami daudz miega un laika ar bērniem…”, liekot jums abiem vienā un tajā pašā problēmu risināšanas komandā.

Uzdodiet atvērtus jautājumus. Labākās cīņas ir sarunas, kurās jūs nepiekrītat. Nelietojiet lekciju savam partnerim. Tā vietā uzaiciniet viņu. “Vai jūs to redzat šādā veidā?” Vai “Ko jūs domājat?” Var palīdzēt. Klausieties sava partnera atbildi.

Izmantojiet apstiprinošus paziņojumus. Pat ja jūs nepiekrītat savam partnerim, jūs joprojām varat pārliecināties, ka jūsu partnera viedoklis tiek uzklausīts. “Es saprotu, ka jūs jūtat, ka man vajadzētu darīt vairāk darbu, taču neesmu pārliecināts, ka man ir pietiekami daudz laika. Mums jārunā tālāk ”ir konstruktīvāks nekā“ Esmu aizņemts ”. Iespējams, jūs joprojām neuzņemsit vairāk darbu, taču esat parādījis, ka dzirdat sava partnera rūpes.

Pieņemiet negatīvo emociju likumību. Tā vietā, lai cīnītos pret negatīvām emocijām, apdomājieties ar savu partneri. Tas ir svarīgi, ja jūsu partneris izjūt bēdas. Jūs, iespējams, esat gatavs “turpināt”, bet jūs palīdzēsit savam partnerim dziedēt, ja atbildēsit ar “Man ir tik žēl, ka mēs visu to esam pārdzīvojuši. Tas ir bijis grūti. ”

Ja šīs stratēģijas šķiet acīmredzamas, pajautājiet sev, vai jūs tās izmantojat konsekventi. Visticamāk ne. Pārdomājot un praktizējot, izmantojiet apstiprinošus paziņojumus un uzdodiet atvērtus jautājumus, kad esat dusmīgi. Ne tikai vārdi, bet svarīgākās ir emocijas.

Laulātais, kas nav ADHD, manī pārliecināja: “Man ir grūti vienkārši aiziet prom argumentācijas laikā. Es jūtos ignorēts, tāpat kā viņš neklausa. Kad viņš sadusmojas, tas var būt sprādzienbīstams un nekontrolējams. Dažreiz, kad mēģinu iet prom, viņš ir tik nikns, ka turpina iet. Kad es dodos prom, viņš sagaida, ka es par to aizmirsīšu un neapspriedīsim problēmu. ”

Vīra dusmas sauc par plūdiem. Plūdi ir fizioloģiska reakcija uz sajūtu, ka esat briesmās, vai citas ārkārtējas emocijas. Smadzeņu daļas, kas vajadzīgas cīņai ar muguras daļu, ir labāk pārpludinātas ar asinīm un skābekli. Diemžēl tie tiek ņemti no smadzeņu daļām, kas nodarbojas ar loģisko domāšanu. Kad jūs applūst, jums varētu šķist, ka jums nevajadzētu turpināt cīņu, bet jūs nevarat iegūt smadzeņu loģisko daļu, lai jūs apturētu. Šī iemesla dēļ pārpludināti argumenti var apdraudēt laulību vai attiecības. Labākais veids, kā tikt galā ar plūdiem, ir vienoties par verbālu norādi, lai pārtrauktu sarunu, pirms tā iet tālāk.

Pētījumi liecina, ka kritiska prasme ir zināt, kā atgūties no cīņas. Viens cilvēks piedāvā “cenu” remontam, piemēram, atvainošanos, bet otrs pats sevi “atver” šim piedāvājumam. Partnerim vajadzētu pieņemt atvainošanos no viņa biedra no visas sirds, nevis būvējot sienu un atsakoties to darīt.

Ir grūti paredzēt, kāda izturēšanās pret remontu darbosies pāriem. Humors stresa brīdī dažiem pāriem var radīt problēmas un citiem atvieglot vissliktākos pārkāpumus.

Reiz, kamēr mans vīrs un es nejauši cīnījāmies par savu atbalstu automašīnai, viņš mēģināja panākt mieru izvelkot no sava stumbra klibo ziedu pušķi ka viņš bija aizmirsis man dot. Žests mani uzlauza un cīņu beidza.

Mirušie ziedi var nedarboties, lai nomierinātu partneri, taču šeit ir daži olīvu zari, ko jūs varētu piedāvāt:

1. Padariet atvainošanos.

2. Runājiet par sava partnera viedokļa pārskatīšanu (“Es to nebiju domājis”).

3. Atgādiniet savam partnerim, ka jūs esat vienā komandā: “Ja mēs abi piekrītam, ka ir svarīgi gulēt līdz pulksten 10, kas mums varētu palīdzēt to izdarīt?”

4. Izrādiet atzinību: "Man patīk, ka jūs esat izsekojuši, sākot sākt vingrot."

5. Vispāriniet sarunu, lai atrastu kopīgu nostāju (“Mēs varētu nepiekrist detaļām, bet vismaz mēs beidzot esam vienisprātis, ka notekcaurules jānostiprina šogad!”)

Turklāt jūs varētu piekrist nepiekrist. Garengriezumi, kas veikti ar pāriem, parādīja, ka apmēram 70 procenti no tā, ko pāris apgalvoja pirms 10 gadiem, joprojām tika strīdēti apmēram 10 gadus vēlāk. Ja 70 procenti domstarpību nav atrisināmas, tā vietā ir jēga zināt, kad vienoties par pamieru. To sauc par “darbu apkārt”.

Jūs neieteicat, ka partneris atsakās no problēmas. Tā vietā jūs atzīstat, ka lieta, par kuru esat cīnījusies, nav atrisināma, un jūsu interesēs ir konstruktīvi to risināt. Tas ļauj jums atgriezties tajā pašā mīlošajā komandā.

[Vai šo laulību var saglabāt?]

Atjaunināts 2019. gada 16. aprīlī