Iznākšana no smagā depresijas skapja

Aizkari ir uzzīmēti, bloķējot dienas sauli tajā, kurai vajadzētu būt normālai darba dienai. Es tagad guļu gultā, pārsegi cieši pievilkti pie krūtīm. gulta ir kļuvusi par manu patvērumu. Mans prāts sacenšas ar briesmīgām domām. Es neesmu pārliecināts, ka varu to izdarīt. Mans kuņģis saraujas ar trauksmi, acis ir labi uz augšu, bet nav asaras. Viņi nenāks.

Šī ir slimība ar nosaukumu: smagais depresijas traucējums

Bērni nāk mājās no skolas, un es nevaru izkāpt no gultas. Es viltus smaidu. Mana sieva, svētais, kuras solījumi tiek pārbaudīti, liek domāt, ka kaut kas nav kārtībā.

Man trūkst dzīves, man pietrūkst to, kas būtu dažas no labākajām dienām ar bērniem. Es vēl nesaku viņai, ka es tikai cenšos izdzīvot dienu, cenšoties panākt gulētiešanu, kad es varētu lietot miega zāles un ceru, ka mans izmisums pazūd dziļā mierīgā stāvoklī.

Nākamajā dienā mēs ejam pie ārsta. Viņš dod to, ko es jūtu, vārdu. Depresija.

Viņš izraksta zāles, kas nedarbojas. Liekas, ka tas to pasliktina. Pēc dažām nedēļām mēs atkal dodamies atpakaļ, un ārsts atzīst, ka esmu sasniedzis depresijas dziļumu, kas pārsniedz viņa spēju ārstēt (skatīties

atšķirība starp tikai “depresijas sajūtu” un nopietnu depresiju).

Ļoti drīz es sāku redzēt psihiatru, un šobrīd man nav pilnīgi vienalga, ko citi par to domā. Nez, ko par mani domā dāma uzgaidāmās istabas stūrī, un tad es saprotu, ka viņai ir savi jautājumi, savas cīņas. Nez, ar ko cīnās tuvumā sēdošais vīrietis, bet tad, iespējams, pirmo reizi saprotu, ka šajā cīņā neesmu viena.

Tas bija apmēram pirms septiņiem gadiem. Kopš tā laika esmu lietojis antidepresantus un atradis zāles, kas darbojas labāk. Es esmu atteicies no ražīgas pārmērīgas dzeršanas karjeras. Es mainīju arī savu reālo karjeru.

Es joprojām cīnos ar depresiju, dažreiz katru dienu. Kad lietas ir sliktas, sliktās dienas pārspēj labās trīs reizes pret vienu. Arī ir labi laiki, lai dotu man cerību. Labi laika posmi, pat ilgi.

Vēl pēc septiņiem gadiem mani neārstē. Es neesmu no tiem indivīdiem - vismaz pagaidām vēl ne -, kas var vienkārši uzvarēt depresiju, palikt ārstnieciskiem un būt labi. Brīžiem tas ir nožēlojami. Daudz laika.

Pašu stigma un smagais depresijas traucējums

Vaina, kauns un apmulsums. Es jūtos ciešanas pret savu sievu, par bērniem, par manu māti un brāļiem, kuri mani redz šādā veidā. Man joprojām ir neērti atzīt, ka cieš no garīgām slimībām.

Šis emuārs, es ceru, ka jūs saprotat, ir grūti izdarāms. Tomēr man ir apnicis paturēt šo problēmu pie sevis. Es gribu palīdzēt citiem, kuri cieš tāpat kā es vai daudz vairāk, nekā es ciešu. Es jau kādu laiku esmu skapī ar šo problēmu, tomēr zem durvīm es redzu gaismas plaisu. Es gribu to atvērt un ļauties dzīves pilnībai no otras puses.

Es priecājos, ka HealthyPlace.com lūdza mani uzrakstīt šo emuāru “Pārvarot depresiju”. Man ir apnicis tas skapis, jo tā ir tumša un biedējoša vieta.

Es ceru, ka šī emuāra lasītāji, kas cieš tāpat kā es, šeit atradīs kaut ko, ar ko viņi var attiekties. Es nevaru apsolīt, ka tas jums palīdzēs. Es varu apsolīt tikai absolūtu godīgumu. Tas ir labākais, ko šodien varu darīt.

Džeks Smits arī blogos plkst www.onemanswar.blogspot.com