“Ko esmu iemācījies no mana dēla ar ADHD”

“Jūsu gājiens,” viņš saka.

Es paskatos uz savu tēvu, un viņš pamāj ar galdu pie šaha galdiņa starp mums. Mamma, kas atrodas mana vecāka guļamistabā, pēcpusdienā pavada. Tētis malko kafiju un paņem kumosu no manis gatavotās sviestmaizes, ko es viņam pagatavoju. "Nu," tētis saka. "Vai jūs gatavojaties kaut ko darīt vai vienkārši atmest?"

Labs jautājums. Pēdējā ziņojuma beigās es pamodos vecāku mājas viesu guļamistabā, kad dzirdēju viņu 87 gadus vecais tēvs ar savu soļotāju dodas gaitenī pa ceļam uz virtuvi, lai saņemtu savu rītu kafija. Vakar naktī pēc tam, kad visu laiku uzpildījāt pudeles, viņš un es ilgi un smagi cīnījāmies par viņa dzeršanu un problēmām, ko tā bija radījusi mūsu ģimenei. Viņš bija devies gulēt, un ar manas mātes atļauju es atlikušo nakti pavadīju, izdzenot visu šķidrumu no viņu mājas. Tāpēc šorīt, kad tētis bija ieritinājies virtuvē, viņš atklāja, ko es izdarīju, kamēr viņš gulēja.

Es apsvēru viņu pārtvert gaitenī un pateikt viņam pats, pirms viņš nonāca virtuvē, viņa radušās aizdomas, visticamāk, izsitot vakanta šķidruma skapja durvis un pamanot visu savu bāru piederumi aizgājuši.

Kas zina? ES domāju. Varbūt viņš labi reaģētu uz nelielu savas jaunās prātīgās dzīves ekskursiju, kā es to redzu. Nav nepieciešams, lai tas būtu konfrontējošs. Mēs to visu pagājušajā naktī ieguvām no savām sistēmām.

Rokas uz durvju roktura, es sekoju savai hiperfokuss- loģiski vadāmā (ADHD) truša cauruma loģika: es pateicīgajam tēvam parādītu viņa jauno tīrīto un tukšo dzēriena skapi, kuru tagad var izmantot, lai glabātu neierobežotu skaitu veselīgu priekšmetu. Viņam patīk V-8 sula, vai ne? Tētis teiktu: “Ar cieņu, tev taisnība, dēls, es to daru.” Es gribētu norādīt, ka mēs tur varētu ievietot ķekars pudeļu tā un dažas lielas indiju burciņas. “Man ļoti patīk sālīts rieksts,” viņš teica. “Un kā būtu ar akmeņu kviešu smalcināšanas kastu ievietošanu?” Es ieteiktu. Viņš gribētu, ja tie, kuriem ir siers, vai ne? "Es noteikti to darītu," viņš teica. “Es priecājos, ka jūs to izdarījāt, dēls.” Protams, viņš būtu priecīgs - rieksti, krekeri, V-8 un jebkas cits, ko es varētu iedomāties viņu uzmundrināt, ir visi kokteiļstundu ēdieni. Vienīgais iemesls, kāpēc kāds no šiem sīkumiem vispār pastāvēja, bija dzert dzērienu. Zinot, ka viņš ir uzvarējis, tētis smieties, paglāstīt man plecu un pateikt, lai es viņam salaboju šķīvi ar šiem riekstiem, krekeriem un sieru ar jauku augsto V-8 un džinu Asiņainā Marija.

Ar mani joprojām viesu guļamistabā, dziļi manā ADHD truša caurumā, tētis aizgāja garām, aizveroties virtuvē. Es noņēmu roku no durvju roktura. Nē, ES domāju. Pirms izmēģināt jebkādu faktisko tiešo saziņu, es mazgājos dušā, skūšos un lietoju rīta zāles.

Lieta ir tāda, ka, kad es no rīta sanācu kopā un izeju uz virtuvi, ne tētis, ne mamma nerīkojās savādāk. Mēs ēdām brokastis un kafiju, dalījāmies ar papīru, un tētis uzslavēja rīta TV ziņu šovus. Viss bija briesmīgi krēslas zona normāli. Pat mans precīzi noregulētais WASP radars nespēja uztvert aprakto emociju vai slēpto nozīmi, līdz mana māte man nelūdza, lai viņa palīdz gulēt gulēt. Kad es viņu pievilku un iedevu vitamīnu dzērienu un pretsāpju zāles, viņa man teica, ka tētis ir pamanījis tukšo skapi un neko nav teicis. "Bet es domāju, ka viņam viss ir kārtībā," viņa sacīja. "Es domāju, ka viņš saprot."

Sēžot no manis pusdienistabas galda, košļājot aknu vēderu un dzerot melnu kafiju, mans tēvs neizskatās labi. Viņa acis meklē mīnu. Man šķiet, ka viņš rada slazdu. Es zinu, ka viņš atrodas uz šaha galdiņa. Kopš viņš man pirmo reizi iemācīja spēlēt šahu, mūsu spēles atspoguļoja mūsu personības. Es kliedzu taisni dēlīša vidū, karstīgi skaldot spēles gabalus un valdot teroram. Tētis atliecas, vēss un aprēķināts, dreifē uz sāniem un tad atsper mierīgo loģisko slazdu, iznīcinot manu izmisīgo emocionālo uzbrukumu. Es zinu, ka šī šaha spēle un tas, ko es izdarīju pēc pagājušās nakts cīņas, ir kaut kā savstarpēji saistīti, bet es esmu pārāk aizrāvusies ar visām tā emocionālajām stīgām, lai zinātu, ko darīt. Mani tik ļoti saista saspringtais mīlestības, dusmu, cieņas, baiļu un pielūgšanas kabelis, kas cauri manai vēsturei ir nodibināts ar tēvu, lai es varētu to kaut kā izprast. Un tagad es atkal atgriezīšos pie lietu pildīšanas pudelēs. Es vedu savu karalieni uz priekšu uzbrukumā. Mans tēvs smaida.

Visuvarenais Dievs, es esmu pilnīgs vraks. Kad mans tēvs pēta dēli, lai uzzinātu, kāds ir viltīgākais veids, kā mani iznīcināt, es domāju par savu dēlu Hariju. Tāpat kā man, Harijam ir ADHD. Bet viņš ir puisis, kurš vienkārši neļauj lietām nokļūt.

Pagājušā gada martā, nedēļu pirms es devos uz Delavēru, lai palīdzētu ar vecākiem, manu sievu Margaret, un es sarīkojām nelielu atvadīšanās ballīti mūsu 23 gadus vecajam ADHD dēlam. Pēc pāris dienām Harijs devās pats un pārcēlās atpakaļ uz Havaju salām, kur viņam ir ilggadīgi draugi no 10 gadiem, ko mēs tur dzīvojām, pirms mēs pārcēlāmies uz Gruziju. Harija iecienītākais ēdiens ir vistas tamales, tāpēc no labākā vietējā meksikāņu restorāna mēs pasūtījām pāris paplātes no tām. Margareta pagatavoja guakamolu, mēs vārījām rīsus un melnās pupiņas, kā arī uz alus un soda.

Visu laiku, kamēr Margareta un es skrējām apkārt, meklējot māju, Harijs tikai vēroja, skatīdamies satraukts. Es jautāju viņam, kad viņa jaunie draugi no darba ieradīsies, un viņš teica: “Viņi nav, tētis. Mēs vakar vakarā izlīdām. ”

"Ak," es teicu. “Kāpēc gan tāpēc, ka dingbat bozos ir apkaunoti no jūsu puses, sagraujot jūsu automašīnu? Hei, tas bija pirms dažiem mēnešiem. Man nav nepatiku, Harij. ”

"U, jā, jūs to darāt, tēt," sacīja Harijs. “Bet tas nav tas. Viņi ir ieguvuši darbu vai citu lietu. Droši vien labāk, ja tā ir tikai ģimene. ”

Es paņēmu minūti un paskatījos uz viņu. Viņš tiešām nebija sabijies par to, ka viņa draugi neieradās vai ka es izjūtu niknumu, kā arī viņš nebija ne mazākā vilcināšanās man to pateikt. Ja ir kāds lielisks piemērs puisim, kurš uztver lietas tā, kā tās ir, ja viņš neapvainojas vai jūtas emocionāli sajaukts un saka, ko domā, tas ir mans dēls. Cik satraucoša ir viņa pamata atraušanās no ikdienas emocionālās dzīves, es apbrīnoju viņa atraidītos plecus. Stāvēdams viesistabā kopā ar viņu, es zināju, ka man pietrūks.

Es esmu pārliecināts, ka šobrīd ellē varētu izmantot kādu Harija emocionālo atdalīšanos, Vērojot, kā tēvs pārdomā savu nākamo gājienu uz šaha galdiņa, es domāju. Tētis neko neteica, apmetās atpakaļ savā krēslā, malkojot kafiju un atkal skatījās uz mani pāri šaha galdiņam. Un atkal tas bija mans gājiens.

Varbūt tomēr tas ir tā - man vajadzētu pārtraukt visu pildīšanu pudelēs, līdz tas sajaucas un eksplodē. Varbūt vienīgais veids, kā novērst šo sajukumu starp manu tēvu un mani, ir vairāk līdzināties manam dēlam.

Atjaunināts 2017. gada 29. martā