Vai verbāls varmācis var mainīties?

Mēs esam precējušies 1 gadu, mums ir dēls 8 mēnešus. Attiecībās 9 gadus. Es sapratu, ka esmu emocionāli izturējusies pirms diviem gadiem. Kopš tā laika viņš man ir apsolījis, ka viņš mainīsies katru dienu / nedēļu. Es ticu viņam, ka viņš nevēlas būt šāda veida cilvēks, bet viņš turpina to darīt. Viņš šogad bija fiziski varmācīgs, un kopš tā laika es vienkārši nespēju... Pirms divām nedēļām viņš man uzkliedza: PIETIEK! tāpēc, ka es viņam palūdzu piesargāties no mūsu dēla, tikmēr man vajadzēja doties uz biroju uz tikšanos. Es viņam teicu atstāt māju un iesniegt šķiršanās pieteikumu. Katru nedēļu viņš dodas pie psihologa, un viņš man saka, ka zina, ka ir izdarījis nepareizi un vēlas mainīt. Esmu tik apmaldījies un man nav enerģijas, lai viņam vēlreiz ticētu un atkal sāktu no jauna. Es jūtu, ka manī ir tik daudz sāpju un ļoti daudz dusmu uz to, ko tik daudzus gadus esmu ļāvis viņam darīt sev un visā šajā dzīvē atnesis tik skaistu bērniņu. Man vajag vietu domāšanai, un, ja viņš mani piespiež uz jebko, tas ir viņa zaudējums, jo es to nevēlos un nebaidos viņu pazaudēt.

Es esmu emocionāli izturējies pret savu vīru 14 gadu vecumā. mums ir 3 bērni (līdz 10 gadu vecumam). viņam bija pamošanās šī gada sākumā un es sapratu, ka es viņu ļaunprātīgi izmantoju, nonācu ļoti dziļā klīniskā depresijā ar smagu alkohola lietošanu un ļoti draudēja šķiršanās. viņš ir ļoti skaidri izteicies par visiem dažādajiem veidiem, kā es rīkojos ļaunprātīgi (ieskaitot neticību) un kaut arī viņš saka, ka viņš joprojām mani mīl un vēlas to izstrādāt, es jūtu, ka mūs tik tikko tur mati kopā. Esmu atzinusi visas savas nepareizās darbības, vairākkārt atvainojusies viņam (klātienē, rakstiski, vecākiem utt.) un veikusi pasākumus, lai mainītu manu izturēšanos. es esmu bijis terapijā, aizstāvējis viņu pie vecākiem, izpētījis un ieviesis daudzas pozitīvas uzvedības pazīmes (savaldījis dusmas, atvainojies par vairāk nelieli, ikdienas pārkāpumi bez izprovocēšanas, regulāri atzīstot un atvainojoties par konkrētām lietām, kuras es izdarīju, lai gadiem ilgi viņu sāpinātu, utt.) viņš ir patiešām labs cilvēks un vienmēr bija tas, kurš centās mani priecēt utt., un tagad es patiesi redzu savas darbības plašumu, esmu apņēmies atjaunot viņu un mūsu laulību. mans iemesls komentēt tagad ir tas, ka man tiešām ir nepieciešami veiksmes stāsti. Man jādzird no cilvēkiem, kuri ir bijuši manā vietā un ir spējuši dziedināt savus vardarbīgos vīrus un labot viņu laulības. visa statistika ir vērsta pret mani un mūsu laulība turpinās. katrs jurists, terapeits utt., kurš dzird šo stāstu (it īpaši no viņa ļoti aprakstošā viedokļa), vienkārši nespēj noticēt, ka mēs tik ilgi turpinājāmies... un jādomā par turpināšanu??? mans vīrs ir salauzts vīrietis, jo es viņu salauzu. viņš jūt, ka viņa dzīve ir sagrauta, sapņi zaudēti, dzīve tiek izšķiesta manis dēļ. Vai kādam ir kāds stāsts, ko dalīties ar mani un kas beidzas laimīgi? kā: spēj samierināties un galu galā dzīvot laimīgi un veselīgi kā precēts pāris? jau iepriekš paldies... man ir vajadzīgs kaut kas pozitīvs, un varu padalīties ar savu vīru.

Es 20 gadus esmu verbāli izturējusies pret savu sievu un izslēdzusi to no savas sievas. Viņa iesniedza šķiršanās pieteikumu pirms 6 mēnešiem, un tagad es esmu terapijā un vispār nedzeru alkoholu. Es izturos pret viņu laipni, bet viņa ir ļoti tāla, un es domāju, ka viņa pārdzīvos šķiršanos. Es domāju, ka dzeršana bija problēmas sastāvdaļa, un es nesapratu, ko var nodarīt vārdiska vardarbība. Es esmu arī diezgan pārliecināts, ka viņa ir izslēgta un ir kopā ar kādu puisi. es vēlētos, lai būtu pamodies jau pirms laika!!!, turpināšu strādāt pie sevis un pilnveidoties! nezināt, ko vēl darīt, mēs joprojām dzīvojam tajā pašā mājā. Es esmu 55 gadus vecs un esmu pārliecināts, ka tagad esmu prātīgs, un terapijā es būtu daudz labāks, bet viņa nevēlas doties uz konsultācijām ar mani. Es mīlu viņu, bet es, iespējams, esmu izdarījusi pārāk daudz drauģības, jo tagad es viņai sniedzu savu vietu, kā norādīts terapeita ieteikumā. visi ieteikumi vienmēr ir strādājuši un nopelnījuši labu iztērēšanu.. dažreiz viņa ar mani runā, bet ne bieži

Man bija ex es kopā ar četriem ½ gadiem, līdz es to vairs nevarēju paņemt, un beidzot to pārtraucu 2016. gada 15. martā. Mēs to pārtraucām pirms pagājušā gada, kad es gandrīz izlēcu no braucošas automašīnas, lai tikai aizmuktu no viņa un izbeigtu savu dzīvi. Viņš centās mani noturēt un aizvest tālu uz turieni, kur atradās viņa ģimene, un likt man iesprūst, jo es vairs negribēju būt kopā ar viņu. Tagad es saprotu, ka man bija emocionāli aizskarošas attiecības, bet es zināju, ka kaut kas nav kārtībā. Man bija diezgan daudz šī puiša brīdinājuma zīmju un es domāju: “hell viņš kļūs labāks, es tikai par to kliedzu”. Nē, es joprojām atcerējos pirmo nakti, kad viņš mani izraidīja no mātes mājas manis dēļ darīts vai viņam pateicu, tāpēc es viņam teicu, ka aizeju, un viņš atsit mani pret tualetes kabīni un izlietne mani aizrunā ārā. Un no tās nakts es zināju, ka tas nav pareizi, bet es palieku un jautāju sev, kāpēc. Un es atbildu, sakot, ka es viņu mīlu un gatavošos veikt šo darbu, kaut arī dažreiz es gribēju padoties, bet man tas bija vajadzīgs dīvainu iemeslu dēļ. Viņš atvainojas man, kad viņš mani aizrīkoja, bet es nobijos no viņa.
Viņš tik ļoti samulsināja savas ģimenes priekšā, kamēr es tur dzīvoju laikā, kad mēs nonācām strīdos vai kad es viņam kaut ko teicu, viņš saka kaut ko tādu, kas triecas zem vidukļa. No tā man sāp sajūta. Viņš izlaida manas drēbes, izlaižot manas lietas, un sauca mani par kuci, ka esmu resns un neglīts. Viņš varēja darīt labāk, es esmu salauzts un nekas, viņam var būt labāka tipa sievietes nekā man, un saka, ka mana attieksme ir sliktākā un neviena cita cilvēks gatavojas samierināties ar mani, un, ja es dabūšu vīrieti, viņš mani ļaunprātīgi izmantos un izturēsies kā pret miskasti, bet, ņemot vērā notiekošo tagad. Viņam bija dīvaini veidi, ja es gribēju viņam pateikt ēst sviestmaizi vai ja es esmu ārpus ģimenes un nav vietas, es viņam teicu, lai viņš sēdētu uz grīdas, un viņš mani patiesi satracināja un, kad viņš mani pievilināja. Viņš man lika justies vissliktāk. Lai vissliktāk būtu, viņš bija bijušais bandu pļāvējs, tāpēc viņa stāstītais pārdomāja arī mani.
Neuzņemieties mani nepareizi, ka viņam ir labi veidi, bet sliktie veidi, kā pārņemt varu, es tik ļoti to aizmirsu. Ja man kaut kas viņam būtu vajadzīgs, viņš to darītu, uzstājīgi sakiet. Es viņam to dodu, bet tas man nebija piemērots. Tā kā šobrīd es biju attiecībās, man bija veselības problēmas, kas saistītas ar pārmērīgu pārmērīgu asiņošanu ar kaut kas cits, bet es no tā laika biju tumšā vietā, un es domāju, ka viņš to saprot, viņš to parādīja un man teica izdarīja. Bet es kļūdījos. Viņš lika man justies tik netīram par sevi. Man bija daļēji pārliecība par sevi, bet to satricināja tas, ka es biju kopā ar viņu, ja jūs man sakāt, ka esmu skaista, es tam neticu. Iemesls, kāpēc viņš man lika justies ļoti zemam par sevi. Viņš salīdzina mani ar savām iepriekšējām attiecībām, viņš gribēja mainīt to, kas es esmu, un teica, ka cenšos viņu mainīt, bet viss, ko es gribēju darīt, bija palīdzēt viņam un mīlēt viņu tā, kā es varēju. Jā, es atzīstu, ka neesmu sirsnīga, bet es biju ar mieru to uzzināt, bet es biju rotaļīga un muļķīga, tāpēc caur to izrādīju savu pieķeršanos. Es domāju, ka ar to nebija pietiekami. Es biju tik ļoti nomākts, ka esmu kopā ar viņu, vienlaikus nobijos. Viņš man draud, ja es viņu pametīšu un teicu, ka esmu izšķērdējis savu laiku, bet tikai tāpēc, lai mani tik ļoti pieveiktu. Tāpēc es baidījos aiziet un pat nespēju noticēt, ka es ļauju viņam to darīt man, jo tas ir atšķirībā no manis, es esmu stiprs, bet tas izgāja pa logu, būdams ar viņu.
Vai argumenti ir tik šausmīgi, ka viņš man saka daudz sāpīgu lietu, un es visu, ko es teiktu, labi, atmetāt, jūs rakt sev kapā. Es viņam teicu, ka pat devu viņam brīdinājuma zīmes, ja atgriezīšos pie sava vecā sevis, kas tev nepatiks. Viņš ir piedzimis no jauna kā kristietis un vairākas reizes man teica, ka runāja ar Dievu par mums un redz, ko viņš dara nepareizi, bet atgriežas tikai pie sava vecā es. Viņš paliek tiesāt mani un apkārtējos, jo viņš gāja baznīcā. Bet es sāku cīnīties pēc tam, kad viņš mani atkal aizrija par kaut ko sāpīgu, bet es gribēju viņam parādīt, kas tas ir par sajūtu, ka man saka sāpīgas lietas, bet es šajā procesā esmu ievainots. Viņš nekad mani nav sitis tikai aizrīties, bet tas joprojām ir nepareizi.
Es vecākiem neko par to neesmu stāstījis, jo es zinu, ka es nevēlos dot viņam tik sliktu tēlu. Tāpēc es turpinu aizsargāt līdz šai dienai. Viņam pa vidu, cenšoties nostiprināties, lai būtu labāks, viņš mēģināja mani iesteigt, lai tiktu pāri sāpēm un ciešanām, kuras viņš rada, un es viņam teicu, ka tas nenotiek tik ātri. Līdz vienu nakti viņš pārstāja to spiest un es viņam teicu, ka mēs darīsim labāk. Kāpēc es sev meloju? Es vairs negribēju būt kopā ar viņu, es vairs nevēlos attiecības. Es ilgi ar to cīnījos. Visu laiku viņš turpināja teikt, ka es mainīšos pēc tam ar muguru un es arvien mazāk un mazāk ticēju tam, ko viņš teica.
Tagad man ir auksta sirds un es cenšos viņam piedot, es viņam teicu, ka es palikšu, lai palīdzētu viņam piecelties, jo viņš tagad ir atspējots. Kāpēc es turpinu viņu uztraukties? Es domāju, ka tas notiek manas apziņas dēļ, es joprojām gribu būt viņa vietā, bet es vairs nevēlos, lai viņš būtu man apkārt, jo man jādziedina. Kaut arī mēs vairs neesam kopā, mums joprojām ir cīņas, un es raudu, jo viņš turpina lūgt vēl vienu iespēju. Un es to nevēlos. Es viņam teicu, ka vairs negribu tevi. Viņš apzinās nodarīto kaitējumu un vēlas viņu labot, bet vēlas, lai es būtu kopā ar viņu, un es arī nevēlos. Man vajag salabot mani, un es lēnām atgriezīšos pie manis, kad viņš būs pilnībā pagājis.
Man tagad ir 26 gadi, tikko absolvēju koledžu un lepojos ar sevi, ka virzos uz priekšu un mēģinu atgriezties normālā stāvoklī. Es saprotu, ka esmu stiprs tam, ko esmu pārdzīvojis, un cīnījos, lai neļautu sevi pakļauties. Es zinu, ka dziedināšanas process sākas pēc tam, kad es pilnībā atbrīvojos no viņa, bet īsti nedomāju, ka esmu tikusi emocionāli bojāta, kamēr neatbildu uz kādu jautājumu. Es tikai gribēju padalīties ar to, ko esmu pārdzīvojusi, būdama 4 ½ gadu attiecībās, un pārtraukt to kopš šī gada. Tas ir grūti, bet es to daru un turpināšu virzīties uz priekšu.

Es jūtu, ka šis ir pirmais noderīgais raksts, ko atradu par šo tēmu. Esmu kopā ar aizskarošu puisi. Tā ir LDR, kas sākās patiešām pārsteidzoši. Mēs tikāmies viens ar otra ģimenēm un draugiem un mums izdevās pārvarēt attālumu gandrīz 5 gadus. No viņa darbībām es zinu, ka viņš mani mīl, bet viņa vārdi saka kaut ko citu.
Pēdējā laikā tas ir pasliktinājies, un mūsu attiecību laikā es arvien vairāk un vairāk nomācu. Tas tikai parāda, kad mēs strīdamies. "Argumentēt" nozīmē, ka viņš sāp manas jūtas un verbāli un emocionāli mani aizskar. Viņš saka, ka tādas lietas kā es "neesmu vērts mainīt" un ka viņš varētu mani aizstāt jebkurā laikā. Tad nākamajā dienā viņš uzrakstīs jaukākās ziņas, piemēram, es esmu ideāla draudzene un labākā draudzene, kāda viņam jebkad bijusi. Šie sajauktie signāli man tiešām sajuta galvu. Viņš ar mani tik daudz reizes šķīrās, bet viņš vienmēr atgriežas (pēc tam, kad es lūdzu, man jāatzīstas).
Šis stress mani ir uzrunājis tik ļoti, ka es sāku sevi sāpināt un domāju par pašnāvību. Viņš mani burtiski iedrāza ārprātīgi. Sākumā viņš bija saprotošs un gribēja man palīdzēt. Viņš ļoti atbalstīja. Mēs abi domājām, ka tas ir kaitējums, ko parādīja mana līdzšinējā iesaistīšanās. Tagad esmu sapratis, ka tam visam ir sakars ar viņu.
Es beidzot iešu terapijā. Es sapratu, ka mana laime ir atkarīga tikai no manis. Es gribu šķirties ar viņu un ceru, ka tas liks viņam mainīties un atgriezties. Ja nē, es nezinu, kā tikt galā ar sāpēm. Es jūtu, ka mēs tik daudz ieguldījām šajā gandrīz neiespējamajā LDR. Es reiz ierosināju terapiju arī viņam, un viņš tam bija atvērts. Bet nekas nenotika.
Man ir bail, ka, ja es ar viņu šķiras, viņš mani atkal ļaunprātīgi izmantos. Man arī jāpiebilst, ka viņš ir narcists, un viņš to atklāti atzīst. Es nekad savā mūžā neesmu sastapis nozīmīgāku cilvēku, bet, no otras puses, es tiešām zinu, ka viņš mani mīl ļoti. Pretējā gadījumā viņš jau sen būtu prom. Vai man to vienkārši vajadzētu beigt ar viņu vai mēģināt to izstrādāt uz līguma noteikumiem? Es uzskatu, ka mūsu gadījumā tas ir grūtāk, bet mēs šobrīd atrodamies 6000 jūdžu attālumā viens no otra. Ja es to izbeigšu, viņam varētu būt viegli neatgriezties un aizmirst savas jūtas pret mani. Tas ir manas dzīves grūtākais lēmums. Mums ir / bija kaut kas tik labs ...

2016. gada 4. jūlijā plkst. 10:50

Lielisks raksts Kellie,
Tikai daži cilvēki apzinās, cik daudz vārdu var sāpināt kādu, kurš cieš no tādas slimības kā depresija. Dažu tautu realitāte ir jutīgāka pret apkārtējās vides izmaiņām un svārstībām, un es uzskatu, ka tu tāds arī esi augstākas apziņas veicināšana, mudinot cilvēkus labāk apzināties valodu, ar kuru viņi sazinās citi. Turpināsim lietot vārdus, lai citiem darītu labu, un, cerams, mēs varēsim izvairīties no pārāk sāpīgas otra jūtas. = p

Esmu emocionāla pāridarītāja savai sievai, kura mani nesen pameta. Mēs bijām precējušies tikai nedaudz vairāk kā divus gadus un atklāti sakot, izlasot dažas atbildes uz šo ziņu. Es priecājos, ka viņa mani pameta. Es ikdienā nožēloju, ka izturējos pret viņu tā, kā rīkojos. Es vienmēr savu rīcību vainoju bērnības traumās, reibumā un pašreizējos dzīves izraisītājos. Viņa ir pārvākusies no mūsu dzīvokļa, bet joprojām ir pastāvīgā kontaktā. Es mīlu šo sievieti un es vēlos, lai viņa pēc iespējas ātrāk atgrieztos manā dzīvē, bet es arī zinu, ka, visticamāk, es nebūšu gatava dot viņai to, kas viņai vajadzīgs. Es baidos, ka viņa atradīs kādu jaunu, un tajā pašā laikā man ir atvieglojums, ka viņa spētu savā dzīvē rast mieru. Es zinu, ka esmu viņu emocionāli sabojājusi ar pastāvīgām manipulācijām un mēģinājumiem viņu kontrolēt. Es ceru uz dusmu pārvaldību, neesmu lietojis dzērienu, lai tiktu galā (jo tas vēl vairāk saasināja ļaunprātīga izmantošana, kamēr mēs bijām kopā), runājot ar terapeitu, bet tas nemaina, cik lielu kaitējumu esmu nodarījis viņu. Vai ir kādas pašpalīdzības grāmatas varmākām? Vai man vajadzētu nogriezties no viņas? Ko es varu darīt, lai viņai palīdzētu atgūt pārliecību un laimi, ko es no viņas paņēmu? Kāda veida izmaiņas es varu veikt, lai atgūtu viņas uzticību un spēju mani atkal mīlēt?

2016. gada 30. martā plkst. 16:21

Es esmu bijusi emocionāla pāridarītāja tām sievietēm, kuras mīlu, ka mēs vairs nesen vairs neesam kopā, un es šausmīgi aizrāvu par paveikto. Man ir mana pirmā konsultāciju sesija šonedēļ, un es vēlējos, lai viņa būtu palikusi, lai es viņai to pierādītu. Man tas ir grūti realizējams, jo es nezināju par savu izturēšanos, bet mainīšos. Es to nevaru izdarīt kādam, kas man rūp saprotu, kāpēc viņa aizgāja, es neesmu dusmīga par viņu 1 mazliet, es ceru, ka viņai viss kārtībā, es zinu, ka viņa nodarbojas ar depresiju, un tā ir mana vaina, es biju domājams, ka tas, kurš viņu uzceļ, nesadalīs viņu, tāpēc Lorīna, ja jūs ar to saskaraties, vienkārši ziniet, ka es jūs mīlu, un es mainīšos un man žēl

Paldies, ka parādījāt man gaismu! Mans draugs un es datējam un izslēdzam vairāk nekā gadu. Šajā laikā mēs esam izlauzuši dažas ļoti sliktas, nepastāvīgas (reiz puslīdz vardarbīgas) cīņas. Pēc puslīdz vardarbīgās es viņam teicu, vai viņš kādreiz tā rīkojas, ka mēs esam tikuši līdz galam, tāpēc kopš tā laika es neesmu juties pakļauts riskam. Bet, kad mēs strīdamies un cīnāmies, viņš spēlē netīri un saka vissāpīgākās lietas, un es esmu sācis atriebties un teikt ļaunprātīgas lietas atpakaļ, ko es ienīstu pats par sevi. Nesen esmu stāvoklī, un pēc pēdējās cīņas, kurā viņš man lika iziet, un viņš apsūdzēja, ka bērniņš nav viņa, es aizgāju. Pēc dažām dienām viņš man piezvanīja, lai vēlētos atgriezties pie dažiem “apstākļiem”, tāpēc es viņam iedevu daži no maniem “nosacījumiem”, kurā ir ienācis jūsu jaukā vietne, kas man palīdz iestatīt savu robežas! Es uzrakstīju attiecību līgumu, kas tika veidots pēc jūsu. Viņš uzreiz pateica: “Kāpēc tas viss ir jūsu labā?”... Es esmu tāds, kāds? Tas ir mums, lai būtu veselīgas attiecības, kurās mēs abi rīkojamies. Tagad viņš mēģina mainīt lietas tur, sakot tikai tāpēc, ka man tas nepatīk, nenozīmē, ka tā ir ļaunprātīga izmantošana. Ko man darīt? Viņš saka, ka vēlas strādāt pie šīm attiecībām un pats, bet absolūti NEVAJADZĪSOSies uz individuālo terapiju (mēs šobrīd esam pāra terapijā). Vai man vajadzētu dot viņam vēl vienu iespēju vai vienkārši sagriezt saites, jo es par to tikai esmu izsīkusi... kāpēc es cenšos strīdēties un pārliecināt kādu izturēties ar cieņu pret mani?! Es nevēlos, lai mans bērniņš domā, ka ir pareizi rīkoties ar vārdiem vai iztraucēt to, bet es arī gribu, lai tam būtu tēvs... ugh tik milzīgi. :(

Liels paldies, Kellie Jo! Jūs esat gudra sieviete! :-)
Es izlasīju jūsu līgumu un uzskatīju to par ļoti iedvesmojošu. Un acīmredzami ļoti efektīvi! Jā, esmu lasījusi abas Patrīcija Evansa grāmatas, bet, kaut arī tās daudzējādā ziņā atvēra acis, tās joprojām mani atstāja mulsinātas un neizlēmīgas.
Man patīk ideja par viena gada intervālu, un es jau apsvēru ierosināt kaut ko līdzīgu. Diemžēl tomēr ir divi galvenie iemesli, kas to iebilst.
Pirmkārt, es baidos, ka tas izjauks un mulsinās mūsu pusaudžu bērnus, kuri varēja diezgan destabilizēties, pastāvīgi domājot, vai viņu vecāki paliks kopā vai šķiras. Es jūtu, ka esam viņiem parādā skaidrību, nevis lielāku neskaidrību (jo viņi, protams, jau zina, ka kaut kas nav kārtībā).
Turklāt mums nav naudas, lai uzturētu divas atsevišķas mājas, un, tā kā galvenais ir mans vīrs apgādnieks un asi pretojies atdalīšanai, viņš vienkārši atsakās palīdzēt samaksāt par sekundi vieta.
Jebkurā gadījumā es acīmredzot negaidu, ka jūs atrisināsit manas problēmas - man tas būs jādomā kādu laiku ilgāk un jāapsver manas iespējas. (Dievs, man ir tik apnicis zaudēt miegu pār šo laulību!).
Liels paldies par jūsu ieguldījumu un par šo fantastisko resursu, kas, manuprāt, ir ļoti palīdzējis tik daudziem no mums!

Es 21 gadu esmu bijis emocionāli aizskarošā, bezdzimuma laulībā. Pagāja 20 gadi nepārtrauktas kritikas, noniecināšanas, vārdu izsaukšanas, vārdu savīšanas, vainošanas utt. lai es saprastu, ka mani vardarbīgi izmanto! Es tikai domāju, ka grūtības ir "normālas" ilgtermiņa attiecībās, pieļāvu piemaksas par mana vīra traumatisko stāvokli bērnībā, un es sev turpināju teikt, ka tikai tad, ja es būtu perfekta sieva un māte, mūsu attiecības būtu tādas uzlabot. (Klasisks līdzatkarīgs raksts!)
Iemesls, kāpēc es tik ilgi izturējos pret šo situāciju, ir tas, ka mums ir 3 bērni un es esmu finansiāli atkarīgs no sava vīra. (Es uzliku plecus lielākajai daļai bērnu audzināšanas un mājas veidošanas pienākumu, tāpēc nespēju nopelnīt arī pienācīgus ienākumus.)
Pagājušajā vasarā - pēc gada individuālām konsultācijām, kas man lika saprast, cik graujoša ir mana laulība - es vīram teicu, ka aizeju no viņa, jo vairs nespēju izturēties pret šo vardarbību. Mēs veicām 10 laulības konsultāciju sesijas, kas apturēja naidīgumu (izņemot gadījuma uzliesmojumus), un viņš sāka redzēt individuālo terapeitu pirms 2 mēnešiem. Viņš redz arī terapeitu ar mūsu vecāko dēlu, kuru viņš arī bija sabojājis ar šo ļaunprātīgo izturēšanos.
Tagad viņš ar mani un mūsu bērniem ir daudz mierīgāks un pat rūpējas par gadījuma darbiem ap māju. Viņš ir atvainojies par izdarīto vardarbību un ir apsolījis strādāt pie sevis, lai kļūtu par laipnāku, mīlošāku partneri. Tomēr, kaut arī es kādreiz 20 gadus biju bezgalīgi piedodams, es tagad uzskatu par nevēlēšanos atjaunot savienojumu un tuvāk ar viņu, neskatoties uz viņa vairākkārtējiem apliecinājumiem, ka viņš mainās, un viņa iebildumus uz sekundi iespēja.
Kāpēc ir tā, ka pēc tam, kad es visus šos gadus vēlos, lai viņš būtu mīlošs vīrs, es tagad nevēlos / nespēju viņam dot vēl vienu iespēju? Es cenšos atbrīvoties no pagātnes, piedot un aizmirst, bet ievainots sniedzas tik dziļi, ka man šķiet neiespējami viņam uzticēties un ticēt, ka viņš patiešām, patiesi, fundamentāli mainīsies. Vienīgais veids, kā es jūtos komfortabli attiecībā uz viņu, ir no liela attāluma (es jau 8 mēnešus gulēju atsevišķi, un mums tā ir gandrīz nekādas mijiedarbības), un doma ļaut viņam atgriezties manā sirdī vai atgriezties savā gultā sūta drebumus man mugurkaula. Vai es esmu atriebīga, aukstasinīga kuce? Vai arī maniem instinktiem (kurus es visus šos gadus ignorēju) ir taisnība, sakot man, ka viņš nekad būtiski nemainīsies?

2016. gada 1. februāris plkst. 3:57

Es priecājos, ka esmu atradis šo interneta redzējumu kopā ar citām sievietēm, kuras pārdzīvo to, ko es pārdzīvoju. Mēs šobrīd esam daļēji tukša ligzda. Kad 2. aizgāja, tas bija tikai es un viņš. Man vairs nepatika, kas viņš ir, bez uzmanības novēršanas apkārtējiem bērniem!!! Ļoti rupjības satraucoša un tik ļoti vientuļa es biju. Notika daudzi incidenti, kurus es nevarēju piedot. Es sāku pētīt un tagad zinu, ka tā ir bijusi verbāla vardarbība. Viņš nekad nav bijis man fiziski varmācīgs. Tā kā bērni lielākoties ir ārpus mājas, viņš ienīst savu darbu, cilvēkus, ar kuriem viņš strādā, un tik daudz mazu lietu saplīst milzīgās lietās. Tas kļuva tik slikti, ka pagājušā gada pavasarī / vasarā es teicu, ka viņš dodas konsultēties par savām dusmām, vai arī es nezināju, kāda būs mūsu nākotne. Viņš piekrita. Es ļoti ātri redzēju uzlabošanos! Man bija cerība. Tagad viss ir paslīdējis, un viņš ir tūlīt atpakaļ. Pagājušajā nedēļā notika tik daudz incidentu, piemēram, viņš kontrolē, man saka, ka es sitīšu kādam veikalā iepirkumu grozu, kad manis nebija! Viņš man ir teicis, kad šķērsot ielu. Viņš dusmojas uz lietām, kas ir piemērotas, un tad saka, ka uztveru to personīgi, un tam nebija nekā kopīga ar mani. Viņš ļoti ātri kļūst nepacietīgs. Es jūtu, ka eju pa olu čaumalām un pat pārgājienā viņš vainoja mani, ka staigāju viņa priekšā (pāris jardu), un tāpēc mēs nokavējām otru ceļu. Es biju tāds, vai tiešām to dzirdu? Viņš vainoja mani, ka es viņam neteicu, ka lasis nav audzēts saimniecībā, un tāpēc tas bija “grūts”. Milzīgs arguments pie galda. Es domāju, ka mazas lietas pārvēršas milzīgās lietās. Ja mēs viņam kaut ko pajautājam, viņš var kļūt ļoti traks. Viņam ir dusmu problēmas. Bet viņš domā, ka tas ir visi citi, nevis viņš. Viņš visu laiku nav tāds kā šis un var būt ļoti jauks un jauks, rūpējoties par visiem. Bet es esmu tik ļoti slims no neparedzamās izturēšanās. Kā jūs varat mīlēt kādu konsekventi? Viņš domā, ka, lai izturētos pret kādu ar savstarpēju cieņu un laipnību, tas prasa daudz, un viņš to nedarīs. Tas nozīmē, ka es gribu, lai viņš būtu ideāls. Es gribu "perfektu" vīrieti. Tas ir neracionāli. neviens nav ideāls. Es nākamnedēļ mani izveidoja kopā ar laulības māsīcu. Es baidos no viņa negatīvās reakcijas... Es esmu uz žoga ar laulībām un esmu tik nobijies, ka esmu viena 55 gadu vecumā.

Tāpat kā lielākajai daļai no jums, man bija pamodināšanas brīdis, kad es saprotu, ka esmu verbāli ļaunprātīgi izmantots, emocionāli iznīcināts un kontrolēts. Daudzi cilvēki, kuri mani labi pazīst, jūs esat neapmierināti ar mani, pirms es to sapratu. Viņi mani uzskata par profesionālu sievieti, kura, iespējams, nevarēja kļūt par šādu attiecību upuri. Bet tomēr, tas notika. Vīrietis, ar kuru esmu saistīts, tagad ir mans vīrs. Mēs esam pazīstajuši viens otru visu mūžu. Kopš mēs bijām bērni. Patiesībā mēs bijām viens otra mīlestība. Mums bija bērns kopā, kad mums bija 16 gadu, no kuriem vēlāk mums bija jāatsakās no adopcijas. Tātad gandrīz no mūsu attiecību sākuma mēs bijām saslimuši ar traumu. Gadu gaitā mēs palikām draugi un vēlāk dzīvē, kad abi bijām šķīrušies, mēs atkal atradām viens otru un iemīlējāmies. Tie vairāki mēneši kopā, kad mēs ierakstījām, bija pārsteidzoši. Es nekad nejutu to, ka kāds mani klausītos labāk nekā viņš. Patiesībā šķita, ka viņš karājas uz katra mana vārda. Mēnešus vēlāk mēs bijām ceļā apprecēties citā valstī un bijām iesaistīti briesmīgā, dzīvībai bīstamā negadījumā. Tātad, vēl viens traumas savienošanas punkts mums. Un mēs to zinājām. Mēs apzinājāmies, ka mūsu dzīvē ir bijuši šādi negadījumi, kas saistīti ar traumu, kas mums bija saiknes punkts. Tas, ko es nedomāju, ka kāds no mums saprata, bija iemesls, kāpēc mums neizdevās labi pārvarēt verbālās emocionālās vardarbības un destruktīvās izturēšanās dēļ. Gandrīz no paša sākuma viņš izturējās pret mani slikti. Kā kāds pret jums var izturēties labi un pret jums slikti? Viņiem ir personības īpašības, kas ļauj viņiem būt dr. Džekils un mr. Hyde. Man teica, ka esmu traks, ka man jāredz ārsts, lai viņš varētu iedzert narkotikas vai hormonus, katru reizi, kad es izsaku to, kā es jutu kaut ko, tā bija iespēja viņam nonākt dusmās. Jebkuras nelielas domstarpības vai problēmas norādīšana izraisīs niknumu, kas mani piezemēs ārpus mājas 112 braucienā kaut kur ar braucienu, kas ir mūsu plāns atcelts, viņš nedodas uz darbu un neaicina darbu, viņš izmantoja manas uzticības un, protams, ja neviens no tiem nedarbojās, tad nolādēja apmelot un nomelnot. Dīvaini, ka es nesapratu, kas notiek, bet es vienmēr apņēmos censties palikt un palīdzēt to izdomāt. Pavisam nesen reģionu ļaunprātīgas izmantošanas gadījumi kļuva arvien biežāki un intensīvāki. Viņš bija veiksmīgi pārliecinājis mani pamest karjeru, pamest ģimeni un draugus, un es kopā ar viņu dzīvoju okeāna vidū uz nelielas salas. Man nav piekļuves savai naudai, man nebija iespējas kontrolēt savas ikdienas aktivitātes, un tika gaidīts, ka es tur būšu pie viņa katru dienas pamošanās brīdi un mēdzu ar prieku gaidīt, kad viņš dosies uz darbu un man būs savs miers. Es arvien vairāk nomācu depresiju, nerūpējos par sevi, man kļuva liekais svars, sāku dzert katru dienu, lai tiktu galā ar savām jūtām, un zaudēju saikni ar gandrīz visiem, kas mani mīlēja. Kad es sāku paust savas bažas par to, viņš uzsprāga manī, dusmās un kontrolējošos paziņojumos, kā arī sāpīgajā dialogā, kas ilga 3 dienas. Beigās viņš man teica, ka tāpēc cilvēki aizrīcējās vai sadūrās ar nazi. Tas lika maniem kakla aizmugurē esošajiem matiem piecelties. Un, uzskatot, ka viņš ir veselības aprūpes speciālists, es biju ļoti apjukusi. Nākamajā rītā es aizgāju. Un tagad šķiet, ka viņš piekrīt, ka ir kontrolējoša un verbāli aizskaroša un emocionāli manipulatīva persona. Bet viņš ir arī dusmīgs. Dusmīgs, ka esmu aizgājis, un tagad ietur sakarus un visu naudu no manis. Es savā dzīvē virzos uz priekšu, vislabāk zinot, kā iegūt darbu un atjaunot sevi dzīvē. Neatkarīgi no tā, vai viņš nākotnē ar mani to atkal apspriedīs vai nolems kaut ko darīt, es nezinu, ko viņš darīs. Viņam atkārtoti tiek teikts, ka viņš vēlas šķirties un lai es viņam nosūtīšu dokumentus. Es viņam dokumentus nesūtīšu. Viņš pats tos var lejupielādēt no interneta. Es esmu tik apjukusi un tik ļoti ievainota, ka kāds, kurš mani tik ļoti mīl, ko man darīt ar šīm lietām. Bet es vairs nevaru uz to koncentrēties, jo man ir apnicis justies kā upurim. Tas nav tas, kurš es gribu būt. Es tikai gribēju pateikt, ka viena no manas dzīves sliktākajām dienām bija manā pēdējā dzimšanas dienā. Viņš nāca mājās no slimnīcas, kur strādāja manas dzimšanas dienas rītā. Es biju aizņemts, iztaisnojot mūsu dzīvokli. Un sajūsmā par manu dienu. Tādu iemeslu dēļ, kurus es joprojām nezinu, viņš sāka ar mani verbālā tirādē. Viņš man teica, ka visi, kas mani pazīst, domā, ka esmu traks. Viņš man teica, ka mani neviens nemīl. Jūs man teicāt, ka man jāatstāj un jādodas atpakaļ tur, no kurienes es nācu, un mana ģimene, kaut arī tur neviens mani negaidīs. Viņš teica, ka esmu briesmīga sieva un vissliktākā persona, kādu viņš jebkad ir zinājis savā dzīvē. Viņš man teica, ka esmu profesionāli un personīgi sarūgtināts. Tas, ka viņš vēlējās, lai nekad nebūtu mani sastapis. Un ka man vajadzētu iet prom uz visiem laikiem. Ka man vienkārši jāmirst. Tas bija manas dzimšanas dienas rītā. Diena, kuru viņš zina, ir īpaša man. Tad viņš vienkārši devās gulēt. Un atstāja mani visu dienu vijās vējā. To dara pāridarītāji, lai jūs varētu kontrolēt. Viņi cenšas citēt t2n citātu, kā izturēties ar viņiem, lai jūs varētu izvairīties no viņu sāpīgās izturēšanās. Ja jūs mani pievilsit, es jūs sodīšu ar šo ļaunprātīgo izmantošanu. Es novēlu visiem dziedināt. Es vēlos, lai neviens nekad netiktu izmantots ļaunprātīgi, lai vairs nebūtu cilvēku, kuri tiek izmantoti vardarbībā. Ikvienam, kas audzis, un bērnībā, kurš iemācījās šādi ļaunprātīgi izmantot, novēlu dziedināšanu un spēju saprast, ko viņi dara, un būt līdzjūtīgam pret sevi. Es novēlu viņiem izeju. Tiem, kuri ir tikuši izmantoti vardarbībā, es novēlu jums dziedināšanu un lai jūs varētu savā dzīvē virzīties uz priekšu un būt veseli.

Es biju precējusies 42 gadus ar varmācīgu vīrieti. Es aizbraucu pirms 5 mēnešiem. Mums ir divas precētas meitas un 3 mazbērni, mūsu dzīve vienmēr būs saistīta. Es domāju, ka viņš mēģinās mainīt, tā vietā viņš pastāvīgi algo prostitūtas. Es labprāt izmēģinātu, bet tagad neredzu iespēju.

Labdien, es esmu precējusies ar vienu un to pašu vīrieti 18 gadus, mēs esam kopā kopš 17 gadu vecuma un tagad esmu 40 gadus vecs. Mans vīrs un es esam daudz pārdzīvojuši 20 gadu laikā, kad esam bijuši kopā. Man smadzeņu operācija tika veikta 1999. un 2000. gadā, mums ir 16 gadus veca meita, un mēs bijām lieliska komanda!
Pēdējo 4 gadu laikā lietas ir mainījušās. Alkohols ir kļuvis par problēmu. Mans vīrs ir alkoholiķis, bet es esmu viņam lūdzis pārtraukt alkohola lietošanu, un viņš man ir teicis "nē, es nekad neatturēšos, ka esmu alkoholiķis". Viņš ir verbāli izdarījis vardarbību līdz četrām nedēļām atpakaļ. Liekas, ka viņš mēģina, un man saka, ka viņš cenšas, un ka viņš mani mīl un vairs neskars mani un vairs nekaros ar mani. Nu.. jautājums man ir ticēt viņam! Es jūtu, ka vīrs mani ir krāpis, šķiet, ka es nevaru tam paiet garām! Viņš man vakar vakarā teica, ka "man vienkārši jāšķiras no viņa, es nekad tam nelikšu garām"! un es viņam teicu, ka gribu aiziet no šīm sajūtām, bet es nezinu kā!
Es esmu atradusi, ka arī Alanonas sanāksme notiek, taču man liekas, ka doma par viņu nekad neatsakās no alkohola lietošanas. Man tiešām ir vajadzīga palīdzība. Viņš ir patiesībā tikpat svarīgs, ka nemainās, ka es gribu tikai to, lai viņš sēdētu apkārt un būtu vecs. Viņš man vakar teica, ka viņam vienmēr būs bērns pie sirds, viņam ir 42 gadi vecs. Es zinu, kāda ir viņa doma par sirdi. Es tikai labprāt gribētu, lai viņš saka, ka darīšu visu, kas man jādara, lai mūsu laulība darbotos, un darīšu to!!! Man ir bail atstāt viņu, jo es nevēlos padoties un nevēlos zaudēt savu ģimeni, bet man ir apnicis to sajust veids! Es viņu mīlu un vēlos, lai mēs atkal varētu mīlēt viens otru, bet es vienkārši nezinu, kur sākt?
Lūdzu, palīdziet! Apjucis!

2015. gada 11. decembrī plkst. 10:05

Tracy,
Klausieties savā instinktā, ka situācija jums nav piemērota... Jūsu intuīcija runā daudz par jūsu draugu!
Viņš pietiekami ilgi atbalstīja savu verbālo vardarbību, lai jūs atgūtu, un uzticieties man, kad es saku, ka tā atkal "uzkrāsies" (esmu to pārdzīvojusi neskaitāmas reizes).
Skrien, nestaigā tik tālu, cik iespējams, ja vien tu vēlies būt viņa kalpone un nemitīgi likt justies kā tu “neesi pietiekami labs” - jo viņa acīs tu nekad nebūsi!
Tas, ka jūs aicinājāt viņu uz māniju un viņš atkārtojas ar vārdiem "jums ir arī lietas, kas jāmaina", ir ļoti efektīvs veids, kā izvairīties no viņa izturēšanās.
Tu esi pelnījis labāku - tu esi pelnījis cilvēku, kurš skaitīs savas svētības par to, ka ir ar tevi.
Izejiet tagad, pirms jūsu pašnovērtējums nokrīt caurulēm. Es arī tur esmu bijis, un es esmu terapijā, lai atgrieztos pie dinamiskas, pārliecinātas personas, kāda es biju agrāk.

Mans draugs pret mani verbāli izturējās un fiziski izdarīja dažas lietas, kad bijām kopā. Mēs izlauzāmies un atkal nokļuvām kopā šogad, un viņš mani nav pieskāris. Bet es domāju, ka verbālās lietas atkal sāk darboties. Viņš mani atkal sauca par zaudētāju, jo es neesmu devies atpakaļ uz skolu, lai iegūtu grādu. Es uzsveru, kad viņš saka tādas lietas, bet kad es to daru, viņš saka, ka neviens nav ideāls un ka man ir lietas, kas jāmaina arī attiecībā uz sevi. Tikai tās lietas, kuras viņš vēlas, lai es mainītu, ir atgriezties skolā, iztīrīt viņu (mēs nedzīvojam kopā), darīt noteiktu kaut ko tādu, ko viņš vēlas gultā, ko es nevēlos darīt (bet es daru visu pārējo), tādas lietas kā ka. Tāpat kā viņš mēģina par to tirgoties. Neviens nav ideāls, viņam taisnība, bet kaut kas par to nesaskan ar mani. Es jūtu, ka man ir jādara visas šīs lietas (bija vairāk nekā tas), lai viņš mainītu verbālās lietas. Viņam trūkst jēgas, tas, domājams, nav kompromiss. Es esmu tikai sajaukts.

Kāpēc varmākām ir jāsaskaras ar zemāko punktu vai jāsastopas ar šķiršanos, pirms viņi pat apsver iespēju mainīt savu uzvedību? (Un pat tad daži nekad nedara un turpina vainot savus eksemplārus - tāpat kā to darīja mans dzīvesbiedrs, bet es neredzēju šo "brīdinājuma" zīmi.)
Es esmu kopā ar savu pašreizējo dzīvesbiedru 12 gadus. Viņš nekad nav bijis fiziski aizskarošs, bet mani visi grāmatas vārdi ir saukuši no stulba, bieza, blīva, ieskrūvēta, strīdīga, sūdu traucētāja utt.
Viņa verbālā un emocionālā vardarbība bija tik slikta, ka es sāku reibināt burvestības un izteiktu nelabumu, domājot tikai par to, kā viņš izturas pret mani. Es biju neaizsargātā situācijā - nav stabilas nodarbinātības, neveiksmīga biznesa un es riskēju pazaudēt visu, pie kā tik smagi strādāju. Es tomēr esmu ļoti izglītots, inteliģents, daiļrunīgs, labi ceļojis un mani ieskauj mana mīlošā ģimene un draugi, kuriem patīk pavadīt laiku kopā ar mani. (Viņam nav draugu un viņš ir atsvešināts no saviem brāļiem un māsām.)
Tad man bija epifānija. Pēc Patrīcija Evansa grāmatas “Verbāli aizskarošās attiecības” lasīšanas Lundija Bankrofta grāmatas “Kāpēc viņš to dara?: prātos Dusmīgu un Kontrolējošu Vīriešu, kā arī viena gada individuālā terapija (mēs bez atlīdzības bijām veikuši 2 gadus pāru terapiju), BEIDZOT IT.
Viņa dusmas, nesamērīgais niknums, apsūdzības neatbildēja uz kaut kādām manas provokācijām. Tie ir par to, ka viņš mani kontrolē un sagrauj manu garu. Viņš pilnīgi aizmirst savu dinamiku. Tagad es to redzu tā, kā tas ir, un viņa zirgu mēsli ātri zaudē savu ietekmi uz mani. Es joprojām viņu mīlu, bet es ienīstu to, kā viņš izturas pret mani. Vairāk nekā 2 gadus mēs neesam bijuši intīmi (protams, viņš mani tajā vaino), jo es nevaru uzsākt tuvību ar kādu, kam vairs nerūp manas jūtas.
Tas ir kļuvis tik slikti, ka tieši tā notiek mūsu "sarunas". Viņš pavadīs 15 minūtes, izlozējot man visu indi, stāstot, kā visa ir mana vaina, un ka, ja es tikai iemācītos "apklust un rīkoties tā, kā man teikts", mums nebūtu nekādu problēmu utt. Tad, kad viņš ir beidzis, viņš patiesībā saka: “Labi, ka esmu beidzis. Tagad ej prom. Es nesniedzu sh * t to, kas jums jāsaka. "Tāpēc pēc pāris šiem" monologiem "es tūlīt attaisnojos un aizeju no istabas. Pēc tam viņš to pagriež un saka: "Redzi? Redzi? Jūs vienkārši atsakāties izskatīt savus trūkumus! Nav brīnums, ka mēs neko nevaram atrisināt! "Nepieciešama eņģeļa pacietība, lai viņš necīnītos pretī un neteiktu viņam, lai viņš pievīla!
Man joprojām ir vājuma brīži, bet es katru dienu kļūstu stiprāka. Es zinu, ka drīz pienāks diena, kad es teikšu "man ir bijis pietiekami", un mums tas būs beigas. Doma mani skumj, bet tajā pašā laikā man tas jādara, lai saglabātu savu prātu un labsajūtu. Man nav nodoma dzīvot šādi, līdz es nomiršu.
Starp citu, tiklīdz es sāku atgūt pārliecību par savām spējām, man ir kļuvis interesanti un ļoti ienesīgs līgumdarbs un manas karjeras iespējas (mainīju karjeru tikai pirms 4 gadiem un drīz man būs 60) daudzsološs.
Es visām jums, sievietēm, saku: tuneļa galā ir gaisma, un jūs neesat viens!
Es visiem jums, vīriešiem, saku: ja viņa sāk stāstīt, ka jūtas kā “staigā pa olu čaumalām”, viņa nokavē to, kas jums agrāk bija, viņa seksuāli izslēdzas, ŅEMIET VĒRT! Viņa mēģina jums nosūtīt ziņu, un, ja nevēlaties viņu pazaudēt, jums jāsāk klausīties no visas sirds.

Es pats esmu ārsts, 33 gadus vecs, brits bez bērniem. Es pametu savu emocionāli aizskarošo laulību, kas ir tikai 1,5 gadus veca pēc tam, kad mans vīrs pagājušajā mēnesī kļuva fiziski vardarbīgs arī dusmu laikā. Tiesvedības laikā bija sarkani karodziņi, kuri, es cerēju, vairs neattīstīsies un kļūs labāki pēc laulībām. Laulības laikā un pēc tam ir notikusi emocionāla vardarbība, pret kuru viņš izturējās klusējot Nedēļas ilgi par mazām lietām, kuras es biju teicis, tas viņu izjauc un viņš nesazinās pat pēc tam, kad es atvainošos. Reiz viņš mani nospieda un pagātnē ir izmetis man blakus pudeli un iereibis manī piedzēries, un mēs pat nestrīdējāmies un patiesībā iziet labāku plāksteri (tā es nodomāju), bet kaut kādu iemeslu dēļ es neuzskatīju par šo fizisko vardarbību, jo viņš mani nesita un neatzīmēja es. Tagad es zinu, ka tā bija fiziska vardarbība, bet es noliedzu savas cieņas pret sevi, jo es izmisīgi strādāju pie mūsu jaunās laulības. Es centos žonglēt pēcdiploma diplomu un pilna laika darbu jaunā darbā. Incidents pagājušajā mēnesī bija melnbalts tāpēc, ka iešņauca rokas un ļoti spēcīgi spieda mani un satriecošu tālruni līdz vietai, no kuras es tik ļoti nobijos un viņš vairs nevarēja doties mājās pie viņa, un viņš atkal mani vainoja par viņa pogu nospiešanu, jo es centos viņu nomierināt pirms un pēc ļaunprātīga izmantošana.
Viņš mēdza darīt visas klasiskās pazīmes ar jebko, ko es sacīju par viņa uzvedību vai sāpēm, kuras viņš man radīja (samazinot, noliegšana, vainošana, gāzes apgaismojums) un pirmo reizi kopš mēs esam kopā, viņš ir nožēlojams kā es pa kreisi. Viņš reizēm ir atvainojies, un vasarā viņš atzina, ka dažreiz ir pārāk reaģējis. Tas prasīja daudz pūļu, lai liktu viņam to pateikt. Neskatoties uz to, ka ik pēc diviem mēnešiem kliedz, ka viņš vēlas šķiršanos niknuma laikā, viņš tagad saka, ka tā ir pēdējā lieta, ko viņš vēlas, un tagad viņš saņems palīdzību un redzēs konsultantu. Viņš ir atzinis, ka ir pārāk daudz mani vainojis (visas problēmas galu galā bija manas - tiktāl, ka viņš uzstāja) Es redzēju terapeitu, kuru es darīju vasaras laikā, kad es lūdzos konsultācijas par laulībām, un viņš teica, lai pamet. Tomēr pat tagad viņš ir ieguldīts manā lomas pasliktināšanā laulībā un saka, ka mums tas jāredz galu galā kāds kopā, iespējams, tiklīdz viņš ieraudzīs prasmīgu konsultantu, viņš sāks saprast sava iznīcinošā lomu izturēšanās. Viņš ir atšķirīgs cilvēks sabiedrībā, burvīgs kā jebkas un tik skaists, man vienmēr citi, kas nav redzējuši viņa otru pusi, man saka, ka man ir tik paveicies, ka viņu esmu.
Protams, starp tiem ir bijuši labi periodi, un ne katra diena ir murgs, bet vainīgie gadi, periodiski niknumi un nekāda atbildība vai uzņemšanās nav ļāvusi man justies tik tukšai un bijušā ēnai sevi. Man ir lieliska atbalstoša ģimene, kas saka, ka atbalstīs mani neatkarīgi no tā, bet es jūtos zaudēta. Esmu izsmelta, apjukusi un man trūkst pašcieņas. Es nezinu, kā tajā orientēties. Nejūtieties gatavs sākt no jauna ar viņu vai aiziet. Es viņu mīlu, bet es jūtos arī vienlaikus nomākta, dusmīga un skumja. Es apšaubu, vai tā ir mīlestība vai trauma? Doma atstāt viņu mani skumj par to, kā tas notika pēc tik lieliem ieguldījumiem. Viņš saka, ka vēlas tagad man būt labs vīrs, bet es nezinu, vai viņš ir spējīgs, jo viņa domāšana šķiet tik sagrozīta un viņa izturēšanās gadu gaitā ir saasinājusies. Baidījās palikt un iziet medusmēnesi un piedzimt bērnus, un šis murgs sākas no jauna vēlāk, kad es dzīvošu. Es jūtu, ka viņam jāreģistrējas vardarbības izdarītāja programmā, lai varētu apsvērt izlīgumu, bet, ņemot vērā, ka viņš tāds ir tikai tagad atzīstot, ka ir problēma, un piekrītot redzēt vienu pret vienu konsultantu, es nejūtu, ka viņš tam piekristu šo. Ļoti apjukusi par izvēlēto ceļu. Jūtiet, ka esmu zaudējis spēju izdarīt labu izvēli.
Es esmu piesardzīgs attiecībā uz izlīgumu, jo katru reizi mēs runājam kopš tā brīža, kad viņš bija
Atvainojiet, ka viņš ir uzsācis atpakaļejošu datumu, un tagad saka, ka ir negodīgi apgalvot, ka viņš mani sitis, lai gan viņš to darīja un ir noraizējies, ka tiek attēlots kā “sieva Beater”, kaut arī es šo terminu neesmu lietojis. Viņš vēl nav redzējis konsultantu vai lasījis manis pieminēto grāmatu par vardarbību. Ir pagājušas gandrīz 7 nedēļas, kopš mēs šķīrāmies.

@Lucy: Jūsu stāsts ir gandrīz precīzi mans... Nedaudz vairāk kā 10 gadus apprecējās un kopā bija kopā un 5 gadus pirms tam. Mums kopā ir 1 bērns, 2 1/2. Es tikko kādam draugam teicu: "labi, viņš man kopš pirmdienas nav bijis nožēlojams ..." Un es dzirdu, kā es to saku un zinu, cik smieklīgi tas izklausās. Tas, kas mani visvairāk nogalina, ir ZINĀŠANA, ka tas ir cikls. Bet tomēr, katru reizi, es domāju: “nu kas notiks, ja tas ir laiks, kad tas vairs neatkārtosies?” Piemēram... saprotot, ka 8,5 gadus tas bija cikls “nav lieliski, bet nav slikti un ļaunprātīgi”... tad 9 mēneši ellē, tad vēl 9 mēneši “ne tik lieliski, bet ne slikti un ļaunprātīgi”... piemēram, kā ar to nepietiek, lai iegūtu to? Esmu emocionāli pārbaudīts... neuzticies viņam vispār... viņam nav nulles seksuālās pievilcības (ko es tagad saprotu, redzot un atzīstot vardarbību)... Es domāju, ka vienīgais iemesls, kāpēc es esmu palicis, ir tāpēc, ka es nevēlos izdot savu bērnu šķiršanās dēļ. Šis apgalvojums varētu būt mans: "Es gribu būt stiprs un es zinu, ka kopš atklāšanas esmu tik daudz pieaudzis, bet tas ir gandrīz tāds pats kā man ir nepieciešams apstiprinājums no kāda, kam ir esam tikuši cauri tam pašam, ka tas nekļūs labāks, un ir pienācis laiks atbrīvoties no manas cerības. "* nopūtos * Lai gan pirms 2 dienām es satiku sievieti, kura bija un teica tieši ka... un es joprojām cīnos.

Es to atradu, jo es cenšos saprast visu, kas man ir galvā. Vakar vakarā spogulī ieraudzīju neglīto patiesību par sevi un sapratu, ka neesmu tas, par ko domāju. Tāpat kā mans tēvs, es esmu varmāka (pat ja ne tādā pašā mērā, fiziskā mērā). Lai arī mana vardarbība bija vārdiska un nesekoja fiziskajiem draudiem, kas tajā bija, tā tomēr bija ļaunprātīga izmantošana. Un ceļš, kas mani ir vedis šeit, ir spītīgs noliegums un atteikšanās atzīt, ka man ir vajadzīga palīdzība, lai atrisinātu šo izturēšanos.
Es to nesaku uzmanības dēļ, es to saku ar nožēlu, to cilvēku priekšā, kuri ir līdzīgi tiem, kurus esmu ļaunprātīgi izmantojis. Jums visiem, bet īpaši viņai, es saku, ka man žēl. Esmu lasījis jūsu līgumu un domājis, ka tas tiks nodots man. Mana atbilde uz to ir: "Jā". Es nevēlos pazaudēt savu līgavaini, bet es zinu, ka man ir jāparāda pārmaiņas, kas notiek visretāk, lai turētu šo mūsu dzīvi kopā. Man tas jādara, lai es būtu sava dēla dzīves ikdienas sastāvdaļa. Es gribu to darīt, lai es varētu būt.
Neatkarīgi no tā, vai es patiesībā viņai esmu teicis, ka viņa ir bezjēdzīga vai bezvērtīga (Un, kas par ierakstu, es to vēl neesmu izdarījis - minējis patiesos atkāpšanās vārdus), esmu licis viņai justies pilnīgi bezjēdzīgam un bezvērtīgam. Esmu viņu vainojusi, padarot viņas rīcību par attaisnojumu manām dusmām. Es esmu izvērsusi argumentus ar vārdiem, zinot, ka viņa aizbēgs, lai es varētu viņu padarīt par “pāridarītāju”. Es esmu noraidījis jebkādu vienkāršu kritiku, atsakoties atzīt jebkādus pārkāpumus. Es priecājos redzēt, ka es neesmu vienīgais varmāka, kas šeit atzīstas, tas man dod cerību, ka es varētu to mainīt, pirms nav par vēlu.
Es vairs negrasos vainot un attaisnot savu garīgo stāvokli ar ciklu, kas man ir spēks izbeigties. Mana pagātne nenoteiks manu nākotni. Līdz šodienai esmu rīkojusies ļaunprātīgi. Vairāk ne.

Es esmu precējusies 11 gadus un pirms tam 4 gadus biju kopā ar savu vīru. Mūsu attiecības vienmēr ir bijušas aizskarošas, un es to sapratu apmēram pirms 4 gadiem. Ieslēdza slēdzis, un es gribēju šķiršanos. Protams, lietas mainīsies, un viņš mainīsies, tāpēc es izdomāju pamēģināt. Es atrodos ciklā. Viņš vairs īsti mani nesauc par vārdiem, bet mazina mani bērnu priekšā, liek man justies pašiem par sevi, viņam vienkārši ir virs šī melnā mākoņa. Viņš man teica, ka es vienmēr audzinu tādu, kāds viņš bija agrāk, un neatzīstu viņa izmaiņas (kas nav taisnība), un viņš teiks tādas lietas kā "vismaz es tik ilgi neuzkavējos" vai vienmēr cenšos norādīt, kad viņam šķiet, ka viņš rīkojas labi ar situāciju un vēlas, lai mani slavē viņu. Protams, es mīlu savu vīru, bet es esmu pelnījusi tik daudz labāku. Vieglāk ir teikt, ka ejiet prom, bet mums ir bērni, un es joprojām uzskatu, ka izdomāju, kas ir normāli un kas nē. Dažreiz viņš var būt tik pārsteidzošs vīrietis, ka es jūtos tā, it kā es viņu krāptu, bet tas puisis nekad neturas apkārt. Vakar bija liels arguments, un vārda izsaukšana sākās no jauna, jo mums beidzās papīra dvieļi, un man vajadzēja zināt, kas mums ir un kas mums nav. Ņemiet vērā, ka strādāju pilnu slodzi, lielāko daļu tīrīšanas, visas veļas mazgāšanas, ēdienu gatavošanas, kā arī visas finanšu, ņemiet vērā, ka mums ir trīs bērni un es eju uz skolu pilna laika. Viņš strādā 8 dienas un ir bez darba 6 dienas, un tas ir, kad viņš dod savu ieguldījumu. Viss šis incidents joprojām bija vienā no viņa brīvdienām. Esmu lasījusi visas grāmatas un veikusi pētījumu, bet nejūtos, ka esmu pietiekami stipra, lai pārstātu justies slikta viņam. Esot cauri visam, kas man ir, es vienmēr viņu nostāju pirmajā vietā un domāju par viņa izjūtām un jūtos slikti pret viņu. Es gribu būt stiprs un es zinu, ka kopš atklāšanas esmu tik daudz pieaudzis, bet tas ir gandrīz tāds pats kā man ir nepieciešams apstiprinājums no kāda, kas ir ticis cauri tam pašam, ka tas nekļūs labāks, un ir pienācis laiks atbrīvot manu ceru.

Es tikko pametu savu vīru 25 gadu vecumā un atgriezos pēc pusotras nedēļas. Es nenojautu, ka mani vardarbīgi izmanto, jo viņš nekad mani nesita. Viņš mani ļaunprātīgi izmantoja emocionāli, mutiski un garīgi, viņš ar mani manipulēja, un viņam ir narcistiskas iezīmes, kā arī depresija. Es meklēju konsultācijas, un viņi man lika meklēt pārmaiņu pazīmes. Tajā naktī viņš un es satikāmies, un viņš parādīja visas pazīmes, ka viņš gribēs un vēlas mainīt. Viņš uzņēmās pilnu atbildību un atteicās vainot visus citus par to, kā izturējās pret mani. Kad viņš raudāja, es zināju, ka viņš to domā, jūs to vienkārši neizdomājat. Diemžēl viņš pirmo reizi 25 gadu laikā ar mani dalījās savas vardarbības pakāpē kā bērns. Viņš dalījās ar lietām, kuras man vienkārši likās sliktas, lai mazais zēns pazaudētu. Mana cilvēce nevarēja ļaut viņam palikt nakti vienatnē, tāpēc es devos atpakaļ. Es izstrādāju likumu un iedevu viņam darījumu pārkāpēju sarakstu. Es viņam paziņoju, ka viss, kas ir salauzts, izraisa šķiršanos un ka pat pēc visa tā nebija garantijas, ka es palikšu.
Pašlaik es jūtos apjukusi, es jūtu, ka, ja es būtu palikusi prom, tā rīkojās nepareizi, un tagad, kad esmu atgriezusies, tā bija nepareiza rīcība, un es nedevu sev laiku pilnībā pārdomāt. Es domāju, ka tas mani pamudinās. Es zinu, ka viņš vēlas mainīties, bet kā es varu zināt, ka pēc gadiem viņš atgriezīsies pie vecā es? Kā es varu zināt, ka viņa atkarības neatgriezīsies?
Tad es velti būšu izšķērdējis vēl dažus savas dzīves gadus.
Viņš arī noliedz, ka sekretāre būtu bijusi viņa saimniece. Viņš to nekad neatzīs. Es prasīju, lai viņš viņu atlaida, un viņš teica, ka gribēs dot viņam 2 nedēļas. Kā es uzzināšu, ka viņi patiešām ir atradušies viens no otra. Es strādāju un viņš ir pašnodarbināts, tāpēc es nevaru visu laiku būt viņam apkārt. viņai ir arī daudz tālruņu numuru, viņš varētu piezvanīt uz nezināmu numuru, un man nebūtu ne mazākās nojausmas, ka viņš nerunā ar viņu.
Esmu tik apjukusi un nezinu, ko darīt. Es tikai vēlos, lai es zinātu, ko Dievs vēlas, lai es daru.

Es arī esmu verbāli aizskarošs vīrietis, un diemžēl otrajā laulībā un četros divos bērnos no katras laulības es esmu šķirts pusotru gadu un esmu izvēlējies saprast, kāpēc. Ar lūgšanām piepildīta dzīve ir radījusi daudzas izpratnes, ka man ir kauns par sevi un to, kā esmu izturējusies un manipulējusi ar abām sievām. Šis ceļojums mani noveda pie grāmatas, kas verbāli varmācīga, un, lasot lasīšanu, to teica Es pats neesmu es, bet, lasot to, gleznoju precīzu savas dzīves ainu, un es varu 100% sevi redzēt šajā grāmata. Tādējādi vairāk ir atklājušas sāpes, kuras esmu nodarījusi sievietēm, kuras esmu apņēmusies mīlēt! Es gribu mainīties un esmu apņēmusies to darīt. Par manu rīcību un izturēšanos, es godīgi nekad nezināju, ko daru, es tiešām domāju, ka tas bija tikai dažādi personības tipi un muļķīgi argumenti. Bet es kontrolēju un definēju. Vēlreiz tik kauns par manu izturēšanos. Es ticu, ka mana sieva neatgriezīsies. Un ar to, ko es tagad zinu, viņi ar savu izturēšanos ir glābuši manus bērnus no kļūšanas par vīriešiem. Esmu lūgusi saviem bērniem piedošanu un turpināšu viņus audzināt pozitīvā virzienā un centīšos nebūt tas cilvēks, kāds biju. Un lūdzieties, lai mana sieva redzētu manu rīcību pēc maniem pagātnes vārdiem, un meli viņu tikai nobiedēja, liedzot viņai ticēt jebkam, ko es saku. Es gribu Viņu godināt tā, kā viņa ir pelnījusi. YAHSHUA ir vienīgais, kas var mani noturēt uz pārmaiņu ceļa, un es esmu tik pateicīgs par to, kur viņš mani atveda. Mana bijusī sieva un es patiesībā runājam veseli, un mūsu bērni pamana pārmaiņas. Ir vīrieši, kuri vēlas mainīties un godāt un cienīt savas sievas, kuras viņi ir apņēmušies. Vīrieši cenšas mainīties!

2015. gada 9. maijā plkst. 12:46

Ok, protams, esmu šeit, jo es domāju, vai es esmu godīgs, es zinu, ka esmu verbāli un emocionāli izmantots. Esmu bijusi precējusies ar šo vīrieti 19 gadus, un vienlaikus esmu tikusi apkrāpta, pazemota, apdraudēta un dīvainā kārtā “mīlēta”. Mana laulība ir bijusi tik emocionāla amerikāņu kalniņi, kad esmu domājis par to rakstīt grāmatu, turklāt tas, ka es šim vīrietim devu 4 bērnus. Man ir 2 pusaudžu meitas un 2 jaunākas meitas, kas jaunākas par 10 gadiem. Es esmu iesaistīts emocionālajā interneta afērā, kuru es arī uzskatu par emocionāli aizskarošu, un daudzas reizes esmu mēģinājis to izbeigt, bet es esmu tik nomākts un vientuļš, dažreiz es viņu turu apkārt, jo mans vīrs strādā ārpus pilsētas, piemēram, 2 nedēļas, laikā, kas patiesībā padara mani laimīgu savā ziņā. Es domāju, ka es joprojām mīlu savu vīru, bet es pat neesmu pārliecināts, jo kā gan jūs varat mīlēt kādu, kurš jums ir nodarījis tik lielu kaitējumu. Viņa pēdējais drauds bija tas, ka viņš manas Instagram dēļ gatavojas nogalināt mani un manu ģimeni, un viņam nebija neviena attēla, kuru es vienkārši nedaru, jo es viņu tik ļoti apniku, ka negribu. Ive lika viņam doties uz konsultācijām, bet viņš man tikai teica, lai atrastu vienu, un es personīgi esmu noguris no visa darba veikšanas. Es patiesībā nobijies no viņa greizsirdības, kas var likt viņam izdarīt kaut ko muļķīgu. Mana problēma ir tā, ka neesmu finansiāli stabils un jūtos iestrēdzis nebeidzamā ciklā. Lūdzu, palīdziet...

2015. gada 7. martā plkst. 8:49

Es cenšos iemācīties visu iespējamo par verbālo vardarbību. Es lasu Patrīcija Evansa grāmatu "Verbally aizskarošās attiecības". Es esmu sieviete, kura ir precējusies gandrīz 14 gadus, un es esmu tā, kas ir bijusi varmāka. Pēdējo dienu laikā tas manī vienkārši ienāca. Es jūtos absolūti briesmīgi, ka viss, ko esmu teicis, ir tik ļoti sāpinājis manu vīru, ka viņš vairākas reizes ir izgājis ārā, lai justos pieņemts. Viņš ir spējis identificēties ar citām sievietēm emocionālā līmenī. Tas ir kaut kas, ko mēs neesam spējuši sasniegt. Es arī nebiju pamanījusi, cik graujoša bija bijusi mana izturēšanās. Es burtiski biju aizmirsis to, ko es teicu, kas viņam bija tik kaitīgs. Es nebiju sapratis, cik ļoti es noliedzu. Evansa grāmatas lasīšana man liek justies tik slimai, jo tā ir aprakstījusi mani un to, kurš esmu kļuvis gandrīz par T. Mani piepilda tik liela vaina. Visu šo laiku es domāju, ka tieši manam vīram savas neuzticības dēļ ir nopietnas problēmas. Izlasot, cik zemu statistiku vardarbīgajam mainīties, esmu licis justies kā zaudētam cēlonim un pārmetumiem. Man tiešām ir bijis jālūdzas un jālūdz savam Debesu Tēvam palīdzēt man mainīties un būt labākam. Es jūtu, ka esmu patiesi laipns cilvēks. Es zinu, ka man ir laba sirds. Pēc Jessica komentāra lasīšanas es jutu zināmu cerību. Mums visiem ir savas cīņas. Man ir tik kauns par to, kas esmu kļuvis. Tomēr tas man nav jādefinē. Man ir smaga sirds, un jūtu, ka varu mainīties, jo beidzot apzinos visus savus trūkumus. Es nožēloju grēkus. Es zinu, ka man vajadzīga palīdzība, un nevaru to pārvarēt viens pats.

2015. gada 28. februāris pulksten 5:32

@Kellie Jo - tik liels paldies Kellijai. Tas tiešām ir palīdzējis. Es šodien esmu daudz labākā vietā, un esmu simtprocentīgi pozitīvs, ka man ir un arī turpmāk mainīsies uz labo pusi. Viss, ko es varu darīt, ir realizēt manus iepriekšējos pārkāpumus, turpināt darbu un būt labākajam cilvēkam, kāds es varu būt katru dienu. Es to esmu izdarījis un turpināšu darīt. Vēlreiz pateicamies par vietni un atbalstu. Jūs esat mainījis manu dzīvi uz labāko!

Izlasot šo lapu, es gribētu par to runāt savā emuārā www.theabusiveman.co.uk, kur es publicēju žurnālu par to, kā es cenšos mainīt savus veidus. Ir grūti un, neattaisnojot sevi, saprast, ka esmu bijis varmāka un joprojām esmu ir novedis mani pie šausmīgiem atklājumiem par manas bērnības vardarbību, neatkāpjoties no manas atbildības šo. Es nedomāju, ka mana sieva mani ņems atpakaļ, un es cienu šo izvēli. Bēdīga lieta par ļaunprātīgu izmantošanu nav tā, ka tas ir cikls, bet tā ir ķēde. Ļaunprātīga izmantošana rada pāridarītājus un / vai atkarīgos. Es neesmu pārliecināts, ka varu mainīt, kaut arī es to izmisīgi gribu. Es vēlos dalīties savā dzīvē ar savu sievu, bet reāli to darīt ir par vēlu. Es vienkārši nevēlos pārējo savu dzīvi nodzīvot ar sāpēm un dusmām, kas izraisīja ļaunprātīgu izmantošanu un apmānīja manu pašvērtību. Ļoti iesakām Patrīcija Evansa darbu, taču esiet gatavi tam, ka tas varētu izklausīties pazīstams, nevis ņemot vērā to, ko jūs esat izdarījis, bet gan tajā, ko citi jums darījuši, lai jums nebūtu pašvērtības. Ja jūs lasāt manu emuāru, ņemiet vērā, ka tas ir žurnāls par to, kā laika gaitā ir juties šis varmāka, tāpēc jūs varat paklupt pāri dažām tumšām vai satraucošām ziņām, kad mans garastāvoklis turpina svārstīties, jūs sapratīsit, ka atveseļošanās nav lineārs.

Es esmu savas sievas verbālā vardarbība. Mēs esam kopā 20 gadus un precējušies 11. Mēs tagad dodamies uz konsultācijām, kurās es nemaz nezinu, cik smagi esmu izturējusies. Viņa laiku pa laikam ir pieminējusi, bet, tiklīdz viņa pieminēja vārdu DIVORCE, mana pasaule ir pilnībā mainījusies. Viss, ko es vēlos, ir mīlēt viņu un iegūt vēl vienu iespēju, kuru es neesmu pārliecināts, ka viņa ir gatava man dot. Mans vienīgais attaisnojums ir tas, ka man nebija ne jausmas, cik slikta ir mana rīcība līdz TŪLĪT. Es esmu pētījis bez apstājas un solījumu sevi labot. Man ir grūti ar to, ka mums ir 4 mazi bērni, šī ir pirmā reize, kad PILNĪGI APZINOSI, cik smagi esmu izturējusies, un es vēlos tikai vēl vienu iespēju mainīt sevi. Es zinu, ka varu, zinu, ka esmu labs cilvēks, tikai viss, ko izlasīju, nav manā labā un mani biedē līdz nāvei.
Vai es varu mainīt, ja esmu apņēmies par 200%, un šī ir patiešām pirmā reize, kad es apzinos, saprotu, ko daru, izpētīju savas darbības, saņemu padomus, kā to atrisināt utt.
Es jūtu, ka tagad es pilnībā saprotu; Es varu mainīties. Lūdzu, palīdziet man vai, ja iespējams, sazinieties ar mani. Mana pasaule sabrūk.

2014. gada 16. oktobrī pulksten 5:33

Mani verbāli izmantoja ļoti ilgi. Mēs esam strādājuši pie lietas, un dzīve ir bijusi ļoti laba. Tagad viņš ir piedzīvojis milzīgu stresu no darba. Tātad daži rupji laiki. Es jūtu, ka esmu piedevis, bet, ja es kaut ko audzinu no pagātnes vai pat saku, ka kaut ko izdarīju, jo tā bija uzzināta reakcija, kas izrietēja no iepriekšējām darbībām, viņš uzstāj, ka esmu rūgta. Vai tā ir pareiza vai tikai taktika. Šovakar viņš saka, ka nevar ar mani rīkoties. Man ir. Es neesmu piedevis. Viņš liek nošķirt nevis fiziski, bet vēlas, lai es atstāju viņu vienu. Tas ir tāpat kā dažas lietas no pagātnes. Bet, ja es saku, ka tas tā ir. Esmu rūgta utt. Es gribu zināt, vai viņam ir pareizi vai nepareizi justies, ka neesmu piedevis, ja kādreiz audzinu pagātni vai domāju, ka viņš rīkojas kā kaut kas no pagātnes.

Labs raksts. Es piebildīšu, ka, ieraugot pārmaiņas un progresu partnerī, kuram ir emocionāli aizskarošas noslieces, viņiem noteikti ir "recidīvs" un viņi pēkšņi vienkārši neuzbāzīsies, lai vairs nekad nebūtu varmācīgi. Tas ne vienmēr ir tas, ka viņi "mainās pietiekami ilgi, lai liktu jums domāt, ka viņi ir mainījušies". Esmu bijusi četru gadu attiecībās, kas sākās emocionāli aizskaroši visu diennakti, un viņš joprojām dažreiz uzspridzinās, taču tas notiek tikai ik pēc pāris mēnešiem, un viņš aizķer sevi un nekavējoties atvainojas, pirms tas izkļūst no roka. Retāk ir tas, ka vīrietim nav nelielas emocionālas vardarbības tendences, ja viņi paši tiek ļaunprātīgi izmantoti vai ja viņiem ir PTSS, un atbilde ne vienmēr ir jāpamet. Ja viņi ir veltīti pārmaiņām (raktuves bija un ir), tas var būt tā vērts.

2013. gada 20. oktobris plkst. 9:59