Izvēle: Stāsts par zēnu
Skrienot lejā pa betona kalnu no pārpildītā skolas autobusa uz mājām, es lidotu pa ielu, jūtoties brīvs, lai beidzot sekotu maniem puišiem. Tieši atklājumi, kas mani gaidīja mežā aiz mūsu mājas, dzina mani pa gaisu ar tik satrauktu degsmi. Pēc ātras nomaiņas no skolas formas un satvert savu makšķerēšanas kātu, es devos lejā uz ezeru. Tā bija mana miera prāva. Mans, privāts rotaļu laukums. Dodoties ceļā pa mežu, es prātoju, vai es piekabināšu to lielo basu, kuru biju pamanījis lēnām slīdot zem ūdens malas iepriekšējā dienā. Varbūt es noķēršu vardi vai kādu zilgantiņu, lai apceptu sviesta pannā pēcskolas uzkodas. Jūs nekad nezinājāt, ko jūs gatavojaties nolaisties pie ezera. Tas bija aizraušanās.
"Atmiņu bulvāris"
Cik jūs zināt mazas meitenes, kuras izved mežā viņu brāļu zēnu skautu aprīkojumu, izliekoties, ka viņi ir pierobežas iedzīvotāji un dzīvo ārpus zemes? Vai arī vārīt zupu virs atklātas uguns, ko viņi paši uzcēla, šaut BB šautenes vai patiesībā VĒLOTIES noķert un turēt vardes? Meitenēm nepatīk būt vienai. Viņiem nepatīk netīrīties. Taisnība? Nu es izdarīju. Nebija tā, ka man nepatika spēlēties ar lellēm vai ķiķināt ar draugiem, man vienkārši bija arī citas intereses. Pēc visiem anatomiskajiem uzskatiem es biju meitene, bet manas intereses un izturēšanās teica puika.
Manas apkārtnes mazās sievietes nebaudīja barību mežā, šūpošanos no vīnogulājiem, makšķerēšanu vai iedomātas medību ekspedīcijas. Zēni spēlēja pārāk rupji, uzņēmās vairāk risku, nekā man bija patīkami, un patika nogalināt lietas. Tāpēc bērnībā daudz laika pavadīju viena pati, kaut arī dzīvoju uz ielas, kas priecājās par bērniem.
Es nebiju vientuļa sēdēt pie šī ezera. Es faktiski negribēju nevienu citu apkārt. Liekas, ka meitenes klusībā ātri nesagaida, un zēni radīja pārāk daudz trokšņa, biedējot savvaļas dzīvniekus. Man patika būt turpat pats, mierīgi sēdēt stundām ilgi, vērojot, kā man apkārt pārvietojas dabas skaņas un dabas skati. Es vēroju, kā zosu zeme slīd uz ezeru vai mani apbēdina mans lielgabals, kad tā guļ uz ūdens. Es mēģinātu iedomāties, kāda pasaule dzīvoja zem spoguļattēla šķidruma.
turpiniet stāstu zemāk
Kādu dienu, kad es taisīju vilināt un dejot pa slapjo, dubļaino krastu, liels Ole tauriņa balodis pieskrēja pie sava āķa. Es jutu savienojuma uzmundrinājumu. Turot rokā viņa slideno ķermeni, es sapratu, ka viņš ir norijis āķi. Pēc vairākiem mēģinājumiem to izmežģīt, panika iestājās. Viena vienīga, bet spēcīga doma mani patērēja. Šī varde var nomirt, bet manis dēļ viņš NEKAD necietīs. Mans prāts virpuļoja, kad centos domāt par ātrāko, vismazāk sāpīgo ceļu viņa dzīves izbeigšanai.
Zivis ātri mirst ar vienu pārliecinošu triecienu pa pieri. Kādu iemeslu dēļ šim dzīvniekam tas šķita pārāk brutāli. Šī būtne lēcās, izklausījās, varēja uz tevi paskatīties, un tai bija mīksta, mīļa āda. Kaut kā tas viņu padarīja atšķirīgu no zivīm. Viņš bija pārāk daudz kā es.
Es skrēju atpakaļ uz māju. Manas acis metās pāri garāžas plauktiem, meklējot jebko toksisku. Izsmidzinot šo bezpalīdzīgo radību ar katru iedomājamo sadzīves tīrīšanas līdzekli un izsmidzināmo krāsu, ko es varēju atrast, mana seja bija sarkana un slapja no sāpju asarām. Tas nedarbojās. Viņš joprojām bija dzīvs, bet tagad no aerosola krāsas kļuva koši oranžs. Beidzot es nožēlojos un aizvedu viņa ciešanas ar vairākiem lāpstiņas sitieniem. Cieši aizvērtām acīm sasitot viņu, es gribēju izspiest manas, kā arī viņa ciešanas.
Pēc pārdomām es redzu sašutumu un varbūt pat humoru bērna izmisīgajā rīcībā, kurš gribēja rīkoties pareizi. Tas, kurš nezināja toksisko, nenozīmē tūlītēju nāvi. Atceroties to dienu, es atceros izmisušā bērna izjūtas un izjūtu līdzjūtību gan pret mazo meitenīti, gan pret viņas dilemmu.
Kad es uzdrošinājos pusaudžu gados, mana izpratne par domu, vārdu un darba atšķirībām starp sevi un citām sievietēm palielinājās. Mani ne-sievišķīgie veidi turpinājās. Es spēlēju sportu, un vēl sliktāk, ka man bija labi ar viņiem. Tas, ka esmu sešas pēdas garš, piesaistīja daudzu treneru interesi ar sapņiem pārveidot manu jauno, bezrūpīgo rāmi un neveiklumu par koordinētu uzvarētāju mašīnu. Ar šo īpašo uzmanību un papildināto praksi es sāku savu sporta karjeru un kļuvu pazīstams kā džeks.
Man patika nekas labāks, kā nedēļas nogalē spēlēties ar zēniem viens pret vienu basketbola spēlē, taču kaut kas par to nelikās pareizs. Biju domājis, ka es satieku šos puišus, nemēģinādams bloķēt viņu lēkāšanas kadrus. Es atceros, ka ķermeņa kontakts ietvēra noteiktu unikālu, tirpšanas sajūtu, kas bija jautri. Varbūt es daļēji izbaudīju šīs spēles, jo tās deva mums iemeslu satraukties savā starpā.
Manas vīrišķīgās un sievišķās īpašības bieži vien bija pretrunā. Es biju konkurētspējīgs, bet neriskēju, ka attiecības uzvarēs. Man patika mans pilnībā attīstītais sievietes ķermenis, bet vīrieši aizvainoja viņu muskuļus un izturību, kas mani nostādīja nelabvēlīgā situācijā. Es iemācīju pieņemt zaudēt, bet pēc tam jutos mazāk cienīgs. Bez šī “uzvara par katru cenu”, konkurētspējīgas motivācijas, es nekļuvu par koledžas zvaigžņu sportistu. Neesot pilnībā sievišķīga, arī es neesmu attēla nevainojamā skaistuma karaliene, kurai raksturīga pateicība, šarms un labvēlība. Man nederēja stereotips. Daudzas reizes es vēlos, lai man būtu. Pusaudžu gadi ir pietiekami mulsinoši, un viņiem nav jāpārdzīvo dzimumu krīze. Es cīnījos ar savu dīvainību pieņemšanu, kamēr sabiedrība man teica, ka neuzvedos "normāli" sievietes labā. Es biju pārliecināta, ka ar mani kaut kas nav kārtībā.
Nobriestot es iemācījos rīkoties kā sieviete. Es iemācījos apspiest savus spēkus, kad sapratu, ka vīrieši vēlas mani aizsargāt, nevis sacensties ar mani. Kad mana pārliecība viņus iebiedēja, es pārvērtos par ķiķīgu, drūmu blondi. Es zināju, ka visu mūžu nespēju uzturēt tādu fasādi, tāpēc es pieņēmu, ka nekad neatradīšu vīrieti, kurš būtu pietiekami stiprs, lai izbaudītu savas divvientulības. Galu galā es atradu cilvēku, kurš novērtēja manu neatkarību un unikālo īpašību kombināciju. Es biju pilnīgi pieaudzis sieviete un apprecējos, bet es joprojām pārvadāju Tomboy iekšā.
Citām sievietēm bija stingri noslēpti noslēpumi par to, kā veikt savas sievietes un sievas. Viņi iekšēji zināja, kā izrotāt un padarīt māju glītu. Viņi zināja par ziediem un augiem. Viņi zināja, kā un ko gatavot. Viņas savā ziņā bija labāk sagatavotas kā sievietes "dzīves biznesam". Lai arī es biju aizraujusies ar savu karjeru, es neiederējos ar sievietēm, kuras virzīja spēkus un īsus gadījumus. Un, kaut arī man patika rakstīšana un gleznošana, es arī nederēju svētdienas maizes ceptuvju un amatnieku grupās. Varbūt tā bija problēma. Es biju neklasificējams. Es nevarēju atrast nišu, kurā varētu ieslīdēt.
Bija jūtams, ka neatkarīgi no tā, cik smagi es mēģināju, man nekad nebūtu citu cilvēku iedzimto talantu. Es kopētu un viltu savu ceļu caur to nedabiski, nevis kā īsta sieviete. Tāpēc es ar mājīgumu nedekorēju, ne dārzu, ne gatavoju, ne vijoļojos. Lai es justos labāk par šo šķietamo neatbilstību, es visas šīs īpašības un intereses uzrunāju kā nebūtiskas, vienkāršas un, protams, zem manis esošas.
turpiniet stāstu zemāk
Liekas, ka es ne tikai nedarīju “sieviešu lietas”, bet arī nevarēju uzrunāt vēlmi pēc bērniem. Es negribēju piedzimt mazuļus. Vai man bija maz estrogēna vai man pietrūka kāda izšķiroša māmiņas gēna? Man, iespējams, bija nepareizi jāizmanto mātes instinkts, jo sievietēm nebija iedomājams, ka es neatradu mazuļus jaukus vai negribu viņus turēt. Es jutos neveikli, kad kāds man uzspieda mazu cilvēku. Jebkurā gadījumā es izvēlējos audzināt kaķēnus, nevis ieņemt.
Tikai pagājušajā gadā, kad mans vīrs un es aizbraucām no Sinsinati Ohaio štatā, tika pārbaudīti šie uzskati par to, ka viņi ir "sievietes izaicināti". Mūsu nekustamā īpašuma aģents mums teica, ka mēs par māju iegūtu vairāk naudas, ja tā vairāk izskatās pēc parauga mājas. Es kinda, sorta zināja, ko viņa domā, bet man nebija ne jausmas, ko darīt. Pārāk lēti, lai nolīgtu dekoratoru, es apsēdos un sāku meklēt interjera dekorēšanas žurnālus. Tad tas mani skāra. Es nezināju, kā izrotāt, jo nekad nebiju pievērsusi uzmanību tam, kā tas tika darīts! Tā kā es pieņemu, ka tā ir iedzimta sievišķīga kvalitāte, kas man nebija, es nekad pat nemēģināju iemācīties. Es izpētīju šos žurnālus un aizrāvos ar mājas pilnīgu remontu.
Kad mūsu pārstāve atgriezās, viņa bija ļoti gandarīta un pārsteigta, ka atrada vietu, kas izskatās tik “arhitektoniski sagremota”. Vēl svarīgāk, es biju gandarīts! Līdz ar to man bija sava veida paradigmas maiņa. Es sapratu, ka esmu izvēlējies savu dzīvi, pamatojoties uz pārliecību par neatbilstību. Es domāju, ka es varētu mainīt visas tās jomas, kurās es par sevi šaubījos, vienkārši pievēršot uzmanību tam, kā citi to izdarīja. Tad dariet tos pats. Es nezināju, vai man patiks šīs tradicionāli sieviešu intereses, bet es gribēju to uzzināt.
Pēc tam, kad mēs bijām pārcēlušies uz mūsu jauno māju Misisipi līča krastā, es sāku dekorēt. Es iemācīju gatavot. Es izstrādāju ainavu izkārtojumu un iestādīju krūmus un zemes vākus. Es pat izmēģināju savu roku pie puķu sīpoliem. Daudzgadīgi augi, protams. Es neesmu mazohists.
Es vienmēr esmu sapņojis par dārza izveidošanu. Tas likās tik zemes. Tāpēc es iestādīju dārzeņu dārzu. Tipiskā A tipa personībā es iestādīju gandrīz katru sēklu, ko vien varēju atrast. Kukurūza, zaļās pupiņas, zemenes, tomāti, kartupeļi, sīpoli, kā arī zaļie un karstie pipari kļuva par maniem laboratorijas priekšmetiem.
Mans lielākais tomāts bija Ping-Pong bumbiņas izmērs, un galu galā visu dārzu noslepkavoja brieži, vāveres un jenoti, bet tas nav tā jēga. Lieta ir tāda, ka es to izdarīju. Es kaut ko izveidoju no nekā. Varbūt tā bija ideja “dzīvot ārpus zemes”, kas man atgriežas jau no bērnības. Dārzs prasīja, lai es priekšplānā izvirzītu gan jenas, gan jaņas aspektus. Es izmantoju savu novatorisko garu, neatkarību un vadības prasmes, kas tradicionāli ir vīrieši, piemēram kā arī mana jutība, kopšana un mātes-zemes tipa īpašības, kuras parasti ir saistītas sievietes.
Tā man sāka uzziedēt sieviete. Vai arī es tikai uzziedēju vairāk tam, kas es esmu? Autentiskāka esmu ar mazākām bailēm un šaubām par sevi. Eksperimentējot man izdevās atklāt to, kas man patiesi patika. Tā kā esmu saskārusies ar saviem uzskatiem par to, ko nozīmē būt sievietei, es tagad zinu, ka mana izvēle balstās brīvībā, nevis bailēs vai nepietiekamības izjūtās.
Tātad, kas tomēr ir puisis? Vai šis termins vai etiķete nenozīmē, ka mūsu dzimumam ir vajadzīgas noteiktas īpašības un izturēšanās? Man tas šķiet plašs vispārīgums, bet varbūt visi vispārinājumi tajos satur zināmu patiesības klātbūtni. Bet vai mēs neaprobežojamies ar sevi, kad pieprasām, lai bērni domā un rīkojas noteiktā veidā, pilnībā balstoties uz dzimumu? Kur ir dabisko tendenču stiprināšana?
Es vairs neiedziļinos sabiedrības uzskatos par to, kā domājams izturēties kādam ar krūtīm. Mēs ierobežojam sevi, kad uzstādām tik stingrus parametrus, kādos vīrieši un sievietes var darboties. Dzīves mērķis ir justies brīvi sekot mūsu vēlmēm un vēlmēm. Tas ir par izvēli. Varbūt tas ir tas, ko es ieguvu, būdams zēns, ievērojami vairāk izvēles iespēju nekā mazās meitenes, kurām nebija interese par "zēnu lietām".
Nākamais: Intensitātes meklētājs (dzejolis) ~ atpakaļ uz: Mani raksti: Satura rādītājs
