Cilvēki, kuri sagriež. Tas esmu es. Pašu savainojumu griezējs

Es esmu viens no tiem cilvēkiem, kas griež. Pašsavainošanās griezējs.

Es sāku sevi griezt, pašsavainošanās griešana, kad man bija 9 gadi. Man tas bija piektās klases sākums. Būtu bijis labs gads. Bērnīgā džempera vietā man nācās valkāt jaunu formas tērpu, svārkus un blūzi. Es biju viens no mazās skolas augšējās klases audzēkņiem un vienu soli tuvāk 8. klasei, kad es beigtu mācības, izkļūtu no turienes un pārietu uz vidusskolu. Bet tajā gadā septembrī manu vecmāmiņu nogalināja iereibis šoferis. Man ar viņu bija īpašas attiecības, kuras ir grūti izskaidrot. Es vienmēr zināju, ka viņa mani saprot labāk nekā jebkurš, pat mani vecāki. Kad mana māte gribēja, lai man būtu vairāk draugu vai dažādu draugu vai es būtu sabiedriskāka, mana vecmāmiņa viņai teica, ka viņai būs jāpieņem mani tā, kā es, jo es nekad nebūšu tāda kā otra bērni. Viņa manai mammai teica, ka tik ilgi, kamēr esmu laimīga, nav par ko uztraukties. Mani vecāki daudzās lietās bija labi, bet kaut kā Mammu vienmēr mani labāk saprata. Kad viņa nomira, likās, ka esmu pazaudējusi vairāk nekā tikai vecmāmiņu. Es pazaudēju draugu, uzticības personu un mentoru.

Tētis mani pamodināja no rīta pēc tam, kad viņa nomira. Bija agri, pirms mans modinātājs bija izdzisis. Es atceros viņa precīzos vārdus.

"Lauren," viņš teica. "Jums tagad ir jāceļas. Mamma ir mirusi. Ir labi raudāt. "Tieši tāpat. Bang. Realitātes pārbaude. Esmu pārliecināts, ka tēvam ir grūti pateikt savam bērnam. Es viņam ticēju, bet tas nelikās reāli, ne tad, kad es devos uz skatu vai bērēm, vai kad mani vecāki devās uz tiesu liecināt pret iereibušo vadītāju. Es zināju, kas ir miris, bet nevarēju to pielietot savai mammai. Tad kādu dienu es sapratu, ka miris nozīmē, ka neviens mani vairs nekad nesapratīs. Vismaz tā tas jutās.

Kā es kļuvu par "vienu no tiem cilvēkiem, kas sagrieza"

Tajā naktī es sēdēju pagrabā, televizora priekšā, izņēmu no kabatas savu labo veco Šveices armijas nazi un pats nogriezu, pa diagonāli sagrieztu kreisās rokas aizmugurē. Es nezinu, kas man lika to darīt, vai kāpēc es domāju, ka tas man liks justies labāk, bet tas tomēr notika. Tas man lika justies stipram un lika aizmirst skumjas. Es precīzi nezināju, ko esmu izdarījis, vai iespējamās sekas, bet zināju, ka nevaru vecākiem pateikt. Viņiem bija citas lietas, par ko jāuztraucas.

Es vairs negriezu sevi līdz vidusskolai. Četru gadu laikā, kad mācījos vidusskolā, es sagriezos divreiz, un neatceros, ka tajā laikā būtu bijis īpaši sajukums vai emocionāls. Man tikai vajadzēja zināt, ka es joprojām to varu, ka es joprojām esmu pietiekami stiprs. Es atceros, kā draugi runāja par dzēšgumijas apdegumiem uz viņu rokām, bet es to neuzskatīju par to pašu, ko es darīju. Es nedomāju, ka es vispār kaut ko daru, protams, ne kaut ko tādu, kam bija vārds vai kas varētu radīt aizraušanos. Es, protams, tagad zinu savādāk.

Griešana padarīja mani par stipru, kontrolējamu

Kad es devos prom uz koledžu, tas kļuva daudz sliktāks. Es kļuvu par pilntiesīgu pašsavainošanās griezēju. Es nezinu, vai tas bija tikai stress, mēģinot pielāgoties prombūtnei no mājām, vai vienmēr sajūta, ka gribu raudāt, vai tas, ka man nebija neviena, ar ko parunāt, tas mani padarīja tik vāju un neaizsargātu. Bet es zināju, ka griešana liek man justies spēcīgam, kontrolētam un savā ziņā vērtīgam. Vēlā naktī vienatnē manā istabā tas man liktu justies labāk, stiprāk nekā meitene, kura tik ļoti baidījās, kura vienmēr gribēja raudāt. Es sagrieztu slīpsvītru rokā, kājā vai plaukstas locītavā, sagrieztu, līdz es aizmirstu par visu, izņemot griezumu. Sāpes mani neuztrauca; asinis mani netraucēja. Protams, tas nozīmēja, ka esmu stiprs. Es rīkotos tāpat nākamajā un nākamajā dienā, griežot tajā pašā vietā. Tā kā jutos labāk par sevi, es ļauju griezumam dienā dziedēt un pēc tam to atkal atvēru, pēc tam varbūt nogaidīšu divas dienas, līdz atkal to sagriezīšu. Lēnām tas sadzīs, līdz nākamajai reizei es jutu, ka manas emocijas un bailes gūst vislabāko no manis. Tāpēc man nav daudz rētu, bet gan paškaitējuma rētas kas man ir diezgan acīmredzami.

Pats savainojošs griezējs. Izskaidro to!

2 gadus nodzīvoju kopmītnē universitātes pilsētiņā. Es domāju, ka tas bija neizbēgami, ka kāds no maniem istabas biedriem to uzzināja. Es domāju, cik daudz pārsēju un marles spilventiņu normāls cilvēks vienalga var izmantot? Tuvojoties otrā kursa beigām, mans istabas biedrs uzzināja, ka esmu savainojuma cirtējs. Man vienalga viņa īpaši nepatika, tāpēc viņa bija pēdējā persona, kuru es gribēju zināt. Bet viņa kādu dienu mani nofotografēja. Viņa tikai pieklauvēja pie durvīm un, tiklīdz es tās atvēru, viņa uzņēma attēlu. Jauks man attēls ar ļoti satriecošu seju, un labā roka, atverot durvis, ar plaukstas pamatni pret kameru, sagriež visu, ko redzēt. Tas bija bezrūpīgs pret mani, un es nevaru palīdzēt, bet smaidot sarkastiski, jo tagad par to domāju. Man vajadzēja zināt labāk, nekā valkāt īsās piedurknes savā istabā. Tāpēc viņa mani vēlāk ar to konfrontēja un, kad parādīja man attēlu, es to atzina. Jā, es biju savainojumu griezējs.

Es centos izskaidrot pēc iespējas mierīgāk, kaut arī es biju izmisīgs ar satraukumu. Cilvēku uzzināšana vienmēr ir bijusi viena no manām vissliktākajām bailēm. Es viņai teicu, ka jā, dažreiz Es sevi sagriezu. Es esmu ļoti uzmanīgs. Es nekad neesmu izdarījis pašnāvību. Es nevēlos, lai kāds to zinātu. Un es paskatījos uz savu pulksteni un sapratu, ka es kavēšos uz angļu valodas klasi. Es viņai teicu neko nedarīt, ka vairāk runāšu ar viņu pēc savas klases.

Es vēlos, lai es būtu kaut ko lasījis par kā runāt ar kādu par sevis ievainošanu. Es domāju, ka varbūt būtu labāk izrādījies, ja es būtu izlaidusi klasi, jo viņa, protams, panika un stāstīja Palīdzīgais iedzīvotājs (kurš ir tikai aspirantūras students, kurš saņem brīvu istabu un apmetni dzīvošanai kopmītnē un pārējo uzturēšanai rindā). RA mani tajā vakarā iesauca savā kabinetā un pateica, ka man būs jāsaņem konsultācijas universitātē konsultāciju centrā vai arī es tikšu izmests no kopmītnes un man uzlikts uzvedības pārbaudes laiks, līdz es vai nu absolvēšu, vai izpildīts. Tas var nešķist daudz kā draudu, bet es biju nobijusies. Es nevarēju tikt izmests no kopmītnes. Kā es to izskaidroju saviem vecākiem? Un uzvedības pārbaude - es biju labs students klasē un kopmītnēs. Es ievēroju noteikumus vēstulei. Es to negribēju savā ierakstā.

Tāpēc es devos pie konsultanta, vecāka gadagājuma vīrieša ar gariem, kupiem, pelēkiem matiem un stiepļu rāmjiem. Nebija tik slikti, kā es gaidīju, bet arī nebija ļoti labi. Es parakstīju dokumentu, kurā uzsvēru, ka vienīgā informācija, ko var publiskot, ja kāds jautā, ir, ka esmu tur, tāpēc par to bija jāuztraucas vēl mazāk. Un, kad man izdevās pārliecināt viņu, ka es neesmu izdarījis pašnāvību, viņš atlikušo stundu gandrīz pavadīja, stāstot man jau zināmas lietas. Viņš man teica, ka mani var institucionalizēt par to, ko daru, un tas noteikti ir stimuls vismaz izlikties, ka ātri steigšos. Būtībā viņš teica, ka man vajadzētu beidziet sevi savainot jo ir labāki un veselīgāki veidi, kā rīkoties ar lietām. Tāpēc es devos dažus mēnešus, līdz viņš izlēma, ka man nepalīdz un ka, tā kā es negrasījos sevi nogalināt, man viss bija kārtībā. Jāatzīst, ka arī es necentos darīt visu iespējamo. Es negribēju tur atrasties, un pārliecinājos, ka visi to zina. Mana istabas biedrene pārcēlās neilgi pēc tam, kad uzzināja par manu mazo noslēpumu, un nākamajā gadā es pārcēlos uz vienistabas dzīvokli ārpus universitātes pilsētiņas, kas ir viens no labākajiem lēmumiem, ko jebkad esmu pieņēmis.

Cilvēkiem, kuri sagriež, nepieciešama izpratne, atbalsts

Šis istabas biedrs bija tikai viens no vairākiem cilvēkiem, kuri ir zinājuši par manu pašsavainošanos. Daži es labprāt to teicu. Citi to uzzināja paši. No visiem zināmajiem cilvēkiem Andžela un Kellija līdz šim to izturēja vislabāk. Viņi bija mani labākie draugi koledžā un, iespējams, par mani zina vairāk nekā ikviens, otrajā vietā ir tikai mans draugs. Kad es viņiem teicu, ka es sevi sagriezu, viņi nekrita panikā vai atteicās mani atkal redzēt. Tā vietā viņi devās uz bibliotēku un izdrukāja tik daudz informācijas, cik varēja nokļūt no interneta. Tas bija tad, kad es sapratu, ka man ar to visu nav jātiek galā vienam. Ne tikai citiem cilvēkiem bija tāda pati problēma, bet arī man bija draugi, kuri bija gatavi uzzināt par to no manis. (skat Reakcijas uz paškaitējuma atklāšanu Svarīgi)

Pašu savainojumu griezējs, kāpēc?

pēc viņas vārdiem

Kāpēc man pašam kaitēt?? Es griežu, jo griešana liek man justies spēcīgam un kontrolētam, kad emocijas liek man justies vājai un neaizsargātai. Tas ir veids, kā sevi sodīt par emocionāla izjūtu. Tas ir veids, kā novērst uzmanību no lietām. Tas ir veids, kā pierādīt sev, ka esmu stiprs, kad lietas liek man justies vājām un neaizsargātām. Es domāju, ka, ja sāpes un asinis mani netraucē, tad tas mani padara stipru, un es gribu būt stiprs vairāk nekā jebkas cits. Tas ir veids, kā pierast pie sāpēm. Tas var sāpēt, bet man jāzina, ka varu to uzņemt, jo es gribu būt grūts, pašpietiekams un kontrolēt. Tie visi ir iemesli, kuru dēļ es pats sevi ievainoju. Es nevēlos, lai cilvēki zinātu, ka es sevi tīši nogriezu; tā ir pēdējā lieta, ko es vēlos, lai cilvēki zina par mani, bet dažreiz es vēlos, lai cilvēki redz griezumus, lai redzētu rētas. Man liek domāt, ka tieši tā es varu parādīt cilvēkiem, cik stipra esmu. Un tas man liek justies vainīgam, jo ​​tas kaut kādā veidā prasa uzmanību, un man tas nebija jādara. Tāpat kā cilvēki, redzot manas pašsavainošanās rezultātus, dažreiz es gribu, lai cilvēki pamana, ka viņi uztraucas.

Pirms sākat domāt, ka es neesmu nekas cits kā manipulatīvs, uz sevi vērsts uzmanības meklētājs, pabeidziet. Es ienīstu vainu, un nekas neliek man justies vainīgākam nekā tas, ka zinu, ka kāds mani uztrauc, it īpaši, ja tas ir kāds, kuru es mīlu un kas man rūp. Es nevēlos, lai cilvēki par mani uztraucas. Kā es esmu? Man klājas labi. Man vienmēr ir labi, bet kaut kur man prātā paliek kaut kas tāds, kas līdzvērtīgs satraukumam ar rūpēm. Loģiski, es zinu, ka abiem nav jāiet kopā. Jūs varat rūpēties, neuztraucoties, bet es nevaru kādam pateikt, ka man nav labi, jo tad es jutīšos slikti gausties un sūdzēties. Bet, ja es sevi sagrieztu, sauksim to par nelaimes gadījumu, jo, ciktāl ikviens uztraucas, kas tas ir, tad cilvēki var redzēt, ka kaut kas nav kārtībā, ja es viņiem neko neteikšu. Tas nav tas, kas patiesībā ir nepareizs. Tas nav tas, par ko es gribu, lai viņi uztraucas, bet vismaz, ja viņi pamana un kaut ko saka, tad es zinu, ka viņiem rūp. Tas ir savīts domāšanas veids, es to saprotu, bet nezinu, kā to mainīt.

Es domāju, ka es dažreiz sagriežu tāpēc, ka ienīstu sevi vai ienīstu to, kā es jūtos un rīkojos.

Pašsavainošanās ir atkarība, un tāpat kā citas atkarības, es dažreiz to daru bez laba iemesla. Nav konkrēta sprūda, es tikai gribu un nevaru domāt par neko citu, kamēr es to nedaru. Arvien biežāk es nevaru precīzi noteikt savus griešanas iemeslus, izņemot to, ka jāsaka, ka man likās, ka man tas ir jādara. Man tas ir vistrūcīgāk, jo tas ir vairāk izlases veida, mazāk kontrolēts, mazāk viegli izskaidrojams.

Ed. Piezīme: Ja jums rodas jautājums, kāpēc jūs sev kaitējat, tas pašsavainošanās pārbaude var palīdzēt. Un, ja jūs domājat pateikt draugam, vecākam vai tuviniekam, šo rakstu par kā pateikt kādam sevi ievainojot var palīdzēt.