Ar vecumu saistīta trauksme, vai kas man jau būtu jādara?

Es saprotu ar vecumu saistītu trauksmi. Man 21. janvārī apritēs 25 gadi. Tas, protams, nav tik liels vecums, bet tomēr tas jūtas kā sava veida ievērojama dzimšanas diena. Internets ir pilns ar to lietu sarakstiem, kuras jums vajadzētu darīt, un vietām, uz kurām jums vajadzētu ceļot līdz šim vecumam, gandrīz tā, it kā tas būtu kaut kāds jauns datums, lai būtu jauns un pārgalvīgs. Un es, godīgi sakot, nekad neesmu bijis tik labs, lai būtu jauns un pārgalvīgs. Esmu neticami piesardzīgs un esmu pārbijusies no lielākajām lietām tāpēc doma par visu nometšanu un mugursomas došanos kādā tālā valstī ir ārpus manas izpratnes. Tas, protams, ir grūti, jo jaunatnes fotogrāfiskie attēli plašsaziņas līdzekļos parasti ir vērsti perfekti slaidas, jaunas lietas ar šķietami neierobežotiem bankas kontiem, kas lec no ūdenskritumiem un smejas eksotiski atrašanās vietas (Ķermeņa attēla kropļošana - pieaugoša problēma sieviešu un vīriešu vidū). Ar vecumu saistīta trauksme ir kaut kas, ko es piedzīvoju.

Laika un sabiedrības spiediens

Es pabeidzu tieši globālās lejupslīdes laikā. Es biju humanitāro zinātņu absolvente, kurai bija jautri ieteikts pirms lejupslīdes studēt to, kas man patika. Turklāt es slimoju ar: depresija un trauksmes traucējumi tas satraucoši izpaudās manā runā un manās darbībās. Mani vienkārši neizcēla par darba tirgus nesaudzīgumu.

Tāpēc manus 20 gadu vecumu var raksturot ar paralizējot sevis šaubas, drūmi pagaidu darbi un pat drūmāki neapmaksāti stažējumi. Ive cīnījās ar depresiju, parādu graušanu un bezgalīgu noraidījumu. Es esmu izgājis cauri posmiem, kuros esmu bijis pārāk slikts, lai notvertu autobusu, un vēl sliktāk, kad es esmu pārtraucis publiski raudāt ar neapmierinātību. Tāpēc ir bijis diezgan grūti dzīvot “savu labāko dzīvi.”

Es vienmēr esmu cietis no, iespējams, humoristiski priekšlaicīgas, ar vecumu saistītas trauksmes. Šeit redzamā eksistenciālās krīzes laikā manis redzamā fotogrāfija, kurā es cīnos ar to, ka esmu septiņnieks ar grimasi un dzērienu rokā, lieliski parāda, kas bija gaidāms.

Ar vecumu saistīta trauksme visā manā mūžā

Kad man palika 13 gadi, es biju izpostīts, ka es varētu pāriet pusaudža gados un attālināties no bērnības romantizētā mājīguma. Līdzīgi es atklāju, ka manas 20. dzimšanas dienas dienā bezcerīgi šņukst, dusmojos uz Faustianas pulksteni, kas vienkārši nebeidz ķeksēt. Es jutos tik ļoti nobijies par iespēju pārsniegt pusaudža gadus un doties uz nezināmo 20 gadu vecumu.

Abos šajos gadījumos es jutos pilnīgi pārliecināts, ka dzīve nekad vairs nebūs tik laba, ka daļa no manis aizgāja uz visiem laikiem. Tomēr manas izjūtas ir sarežģītākas, kad tās pētam tālāk. Kad man palika 13 gadi, es jutos smagi ar nožēlu, ka nebiju bijis ideāls bērns. Man nebija bijis īstu piedzīvojumu. Bija saulainas dienas, kas tika izšķiestas, mierīgi paliekot zīmēšanas laikā, kad es būtu varējis spēlēt ārpusē ar pēdējo nepiespiestas atbrīvošanās sēriju, pirms mans ķermenis kļuva dīvains un svešs. Kad man palika 20 gadi, es jutu patiesu paniku, ka es nebiju bijis ideāls pusaudzis. Es nebiju uzņēmusies risku vai darījusi kaut ko pat attāli interesantu. Es biju bijis intraverts, kad man vajadzēja būt spontānam un drosmīgam.

Tagad man ir 25 gadi, un es jūtu, ka nožēlošanas sāpes man atkal sāk celties, pazīstamas un sāpošas. Man pašai jāatzīst, ka es neesmu bijis ideāls jauns pieaugušais, un tieši šī nožēla mani visvairāk pārsteidz. Galu galā es vienmēr uzskatīju, ka tas būs periods, kad es beidzot tikšu pie izcilības.

Kad es biju jaunāks, ja man būtu teicis iedomāties savu dzīvi kā 25 gadus vecu, manas prognozes būtu daudz atšķirīgas no iznākuma. Toreiz es būtu iedomājies sitcom veida dzīvesveidu, kur strādāju spīdīgā birojā un dzīvoju vēl spīdīgākā dzīvoklī. Patiesībā es dzīvoju krampjveida guļamistabā pie savu vecāku mājas, atbalstot nepilna laika darbu, izmantojot zemu apmaksātu, zemu statusu. Iepazīstoties bieži jautās, vai es vēl neesmu saderinājusies, un es smejos par drausmīgo neiespējamību man piedāvāt kāzu kleitu, kad uz katra mana džinsu pāra ir caurumi. Plaisa starp šiem diviem scenārijiem ir satriecoša, bet, protams, ir pilnīgi negodīgi turēties pretī naiva rūpīga pārbaude pusaudzim man, kura visa koncepcija par 20 cilvēku esamību tika veidota pēc atkārtojumiem Draugi.

Mans satraukums šajā brīdī ir divkāršais zobens. Es uztraucos, ka esmu iztērējis tik daudz savas dzīves, ka esmu nemierīgs, un tas, savukārt, rada man satraukumu, ka kādu dienu es atskatīšos uz savu jaunību un jutīšos, ka pārlieku nemierīgi to kaut kā izšķērdēju. Pat rakstot šo teikumu, protams, liek man justies mazliet satrauktam. Dažreiz es atklāti runāju pārspēt sevi iekšēji. Es ienīstu sevi par to, ka universitātē neizvēlos vairāk uz karjeru orientētu mācību priekšmetu. Es ienīstu sevi par dažādu interviju uzpūšanu ar nervozu stostīšanos un prāta tukšumiem. Es ienīstu sevi par to, ka neizmantoju iespējas, kas tagad šķiet ticamas, izmantojot nežēlīgu tālredzības dāvanu. Es būtībā pārsteidzu sevi par to, ka esmu cilvēks, ar neaizsargātību un nekārtībām un sarežģītiem jautājumiem, kas jāatrisina. Es spriest par sevi bargāk nekā es savādāk darītu par kādu no draugiem, kurš par ierakstu nekad netiesātu pret savas fantāzijas sitcom meitenes nenobriedušo standartu.

Ar vecumu saistītas trauksmes pārvarēšana: sevis pieņemšanas loma

Es atklāju, ka labākais pirmais solis, lai pārvarētu ar vecumu saistītu nemieru sevis pieņemšana un (neizklausoties pārāk daudz kā tava māte) tas sākas ar jūsu svētību skaitīšanu. No pieredzes es zinu, ka tas var būt grūti, jo satraukums var neļaut jums redzēt jūsu patiesās svētības. Jums ir dziļi jāizrok un jāpaiet nedaudz laika no savas dienas, lai mierīgi domātu. Es personīgi esmu pateicīgs, ka, neskatoties uz garīgo slimību ciešanām, es rīkojos, lai to atrisinātu, un man vairs nav kauns būt atvērtam par savām cīņām. Esmu pateicīgs, ka, neskatoties uz to, ka man socializēšanās ir grūti, esmu ar to samierinājusies un nepārsteidz sevi. Esmu patiesi pateicīgs savam partnerim un draugiem. Iespējams, ka mēs neveicam mugursomu visā tropos, piemēram, ceļojumu aģentūras reklāmā, bet mēs esam patiesi priecīgi, ja kopā tērzējam un smejamies vietējā krodziņā.

Vēl viens svarīgs solis ir nozīmes izņemšana no patvaļīgiem laikmetiem. Nē, jūs neesat “jaukākais”, kad esat 16 gadus vecs (un tiešām, kāpēc tas tiek uzskatīts par labu?). Jūs faktiski nesaņemat “durvju atslēgu” un maģisko spēju būt pieaudzis, nobriedis un neatkarīgs pulksten 21. Dažreiz tas prasa nedaudz ilgāku laiku, un tas ir pilnīgi pareizi, vai varbūt jums gadiem ilgi vajadzēja būt pašpietiekamam, un tas ir arī lieliski. Nemēģiniet dzīvot savu dzīvi saskaņā ar citu izstrādātajiem patvaļīgajiem un stresu rosinošajiem laika grafikiem. Godīgi sakot, nav nekas blāvāks un nepatiesāks par cilvēku, kurš ir pilnīgi pārliecināts, ka visa viņu dzīve ir sakārtota pārāk jaunībā vai patiesībā jebkurā vecumā. Tas ir pilnīgi dabiski un veselīgi, ja jūsu dzīvē ir jomas, kuras jūs vēlētos uzlabot. Galu galā tas veicina mācīšanos un attīstību. Pilnīgi labi un varbūt pat mazliet aizraujoši uzskatīt sevi par nepabeigtu darbu.

Video ar satraukumu, kas saistīts ar vecumu

Atrodiet Jūliju Facebook, Twitter, Google+, LinkedIn un plkst viņas emuārs