Ko jūs darāt, kad nemiers liek justies nereālam?

PS: es ienīstu sevi, es jūtos vainīgs, es jūtos kā brīvāks, man nepatīk mans vārds, man ir grūti norīt, mana sirdsdarbība trīc, mani nervi vai asinis uzpūšas un tie ir redzami visu laiku. Es ienīstu katru vietu, es mainu pat valstis, bet es joprojām ienīstu katru valsti, uz kuru es eju. Es jūtu, ka tā ir valsts, dzīvesveids, cilvēki, mans darbs... kas izraisa manas ciešanas. mana pasaule ir kā melnbalta.

2019. gada 27. septembrī pulksten 1:37

viss liek man nobiedēt pat tad, ja es redzu savu draugu, mammu, izklausās pēc telefona zvana, īsziņu paziņojuma zvana... (es baidos par visu pasauli un visu), pat domājot, tas mani nobiedē, pat skatoties uz kādu skaistu, palielina manu sirdsdarbību, es nevaru atslābināties.ja mana sirds sāp, piemēram, iziet no manas krūtis.Pilns pilnīgs apetītes zudums, es varu teikt pat 200% apetītes zudums, i neatceraties izsalkumu vai izslāpumu, hronisku nogurumu, pilnīgu svara zudumu, es jūtu, kā manā ķermenī plūst uguns, es jūtos kā caurule, kas nonāk manā vēderā, es jūtu, ka ir sāpes visur, šķiet, es esmu turēts, es jūtos kā svešinieks visur pat manā mājā, man galva liekas, ka tas eksplodēs gabalos un visas manas locītavas jūtas atrautas viens otram, neinteresē laba dzīve, īsa elpošana, sāpes locītavās, saspringti muskuļi no purngala līdz galvai, stīvums ap kaklu, žokļa sprādzieni kā kauli ir salauzti.jūtas kā nevienam mīl mani, es jūtos kā pārāk neglīts.Man ir bail runāt ar jebkuru meiteni.caurejas un aizcietējumu maiņa, koncentrēšanās problēma, mana ķermeņa vibrācija, bezmiegs, mezgla sajūta kakls un vēders, īgna sajūta, grēmas, zobu slīpēšana, sajūta, ka es dedzinu, viss mani kairina, es visu kritizēju, jūtu, ka manai dzīvei nav jēgas, sajūta tāpat kā cilvēki vienmēr par mani ņirgājas, jo esmu izdilis, un manā sejā ir pūtītes kopš 14 gadu vecuma, un šie pūtītes man lika izskatīties ļoti neglīti, un tas tiešām lika ienīst skolā, sabiedrībā pulcēšanās, pakaļdzīšanās meitenēm..etc.

Mans pirmais panikas lēkme bija 8 vai 9 gadu vecumā. Es jutu neizskaidrojamu likteņa steigu un es nevarēju uzelpot. Es nekad vairs neko tādu nebiju pieredzējis, līdz pirmo reizi smēķēju nezāles, kad man bija 16 gadu. Būšana augstu bija manas dzīves drausmīgākā pieredze. Kontroles trūkums, kas man bija pār prātu, jutās kā es zaudēju saķeri ar realitāti. Es nonācu slimnīcā. Kopš tās dienas es nodarbojos ar depersonalizāciju, un ir pagājuši gandrīz 3 gadi. Dažreiz es jūtu, ka varu sevi piezemēt, bet lielākoties es tikai mācos ar to tikt galā. Pagājušajā vasarā man piedzīvoja seksuālu vardarbību, kas ir pilnībā ietekmējusi manu garīgo veselību. Es tik ļoti nomācu atmiņu, un tagad gandrīz nevaru atcerēties detaļas, bet mani joprojām izsauc nelielas lietas. Es jūtu, ka dzīvoju divās dažādās valstīs. Es esmu taisns koledžas students, kuram ir darbs un kurš var pārvaldīt savu laiku un pats sevi organizēt, taču tajā pašā laikā es jūtos tā nekontrolēts. Dažas dienas es esmu izteikts un mīlu runāt, citas dienas man šķiet, ka es nekad agrāk nebiju dzirdējis savu balsi. Es tikai gribu justies normāli. Trīs gadus es neesmu varējis uzturēt veselīgas attiecības vai draudzību savas saskaņotības trūkuma dēļ. Dažreiz es jūtos tik garīgi nespējīgs, ka es sāku aizmirst lietas, kas notika pirms dažām minūtēm. Es ceru, ka es varētu dzīvot laimīgu dzīvi. Es ceru, ka kādu dienu es būšu labāks.

Hei, es jutos nereāli ar elpas trūkumu, krampjiem visā ķermenī un neskaidru redzi. Es devos pie ārsta 5 reizes, viņi man teica, ka manas plaušas ir tīras, arī asinis ir arī tīras. patiesībā man nekas nav kārtībā. es jautāju, kas ar mani varētu būt nepareizs

2018. gada 2. aprīlī plkst. 10:18

Es pēdējā laikā to ļoti daudz jūtu. Manas galvenās rūpes ir par to, ka manā gadījumā tas ir satraukums, jo tas notiek jau vairākus mēnešus un dažreiz ilgst dažas dienas. Vai ir iespējams, ka nemiers izraisa simptomu, kas ilgstoši saglabājas? Starp citu, lielisks emuārs. Paldies, ka to uzrakstījāt

Melisa Renzi

2017. gada 27. decembrī plkst. 4:02

Es nezinu, kas notiek, jūtas kā uz nezāles vai kaut kā. Es brīžiem jūtos tik dīvaini, pat pašas rokas nejūtos kā manējā. Šī sajūta nāk un iet, bet, kad tā ir patiešām biedējoša, es jūtu, ka es varētu nomirt vai kaut kas tāds. Man radās nopietnas problēmas koncentrēties un gulēt. Ārsts diagnosticēja depresiju, bet dažreiz tā nejūtas. Esmu nobijies. Lūdzu palīdzi man

Jau kopš pirmā panikas lēkmes jūtos nereāli, esmu lietojusi zāles trauksmei, bet gandrīz visu laiku jūtos nereāla. Kā pārvarēt šo biedējošo sajūtu?

Melisa Renzi

2017. gada 26. novembris plkst. 3:47

Es kādu laiku jūtos kā šis.. varētu būt apmēram 6 gadi, es neesmu pārliecināts. Bet es to patiešām esmu pamanījis vairāk tagadējos pāris mēnešos. Esmu 30 gadus vecs. Precējies, tev ir 2 gadi Stresains darbs. Pazaudēju savu dēlu pirms 6 gadiem. Tātad... man nekad nav diagnosticēta tāda lieta kā nemiers vai kas cits... bet tagad sāk domāt, ka kaut kas notiek. Šī miglainā / miglas sajūta, derealizācija, rada man riebumu un es nezinu, kur sākas ro. Tas ir bijis "pamanāms" pēdējo pāris mēnešu laikā. Katru dienu, 24/7. Kas notiek? Kur sākt? Vai es dodos pie ārsta vai terapeita? Es pat domāju, ka redzei varētu būt slikti... nevarat tikt galā ar šo bez emociju un satraucošo stāvokli. Arg.

2017. gada 19. oktobris plkst. 4:52

2017. gada 25. oktobris plkst. 4:58

Esmu pusmīļš pusaudzis, kuram tas ir bijis diezgan viduvējs. Pēdējo pusotru mēnesi es jūtos nomākts, nemierīgs un nereāls. Kas zina, vai es uztraucos, jo esmu nomākts, vai esmu nomākts, jo esmu uztraukts, vai arī esmu nomākts, jo jūtos nereāls, un es uztraucos, ka man nekļūs labāk. Tas ir ārkārtīgi sajucis.
Tomēr pirmo reizi nedēļas vai divu laikā man šķiet, ka beidzot esmu atkal “es”. Nav jāmeklē manas pagātnes atmiņas, mēģinot salikt to, kas ir “es”, un neizbēgami nonākot pie secinājuma, ka “mans prāts ir pilnībā izdrāzts”.
Vai tev galvā ir pasaules karte? Veids, kā lietas ir domātas “sajust”, kad uz tām skatāties; tāpat kā neatkarīgi no tā, kas notiek, realitāte nevar mainīties, tāpēc tas viss ir kārtībā? Nu, es kādā brīdī jutos tā. Noteikti ne šajā mēnesī. Nejūtas, ka es būtu atšķirīgs cilvēks. Man kādam, kurš jau no mazotnes ir apsēsta ar datoriem un spēlēm, šķiet, ka esmu aiz ekrāna un nevaru aizmukt. Tāda ir “nereālā” definīcija, ar kuru mēs šeit runājam.
Viss jūtas kā griešanās, nekas nejūtas vienādi, viss jūtas pilnīgi dīvaini un savādāk, vai drīzāk es jūtos pilnīgi savādāk.
Vakar man bija ļoti kaitinoša pieredze. Prāta migla - tā lieta, kas neļauj skaidri domāt - mani satrieca. Es nezināju, kā domāt, manas domas bija pazudušas, bet es joprojām biju principiāli racionāls; kaut kur iekšā. Tāpat kā es pastāvīgi gulēju vai nemitīgi neesmu īsts, ka manas domas pilnīgi neatbilst realitātei. Šī pēdējā ir viena patiesība. Tā ir visu laiku sliktākā sajūta. Nav nekas sliktāks. Tas ir absolūti sliktākais, ko jebkad esmu jutis, un es zinu, ka tas ir absolūti sliktākais, ko es jebkad jutīšos.
Disociācija. Kad nekas nejūtas vienādi, nekas nejūtas pazīstams, un jūs nevarat nomierināties, lai zināt, kas ir kas. Tā tas bija man. Parādās arī šī hroniskā bezjēdzības sajūta. Nekādas patiesas “jēgas” nav; pilnīgi no tā; pilnīgi no dauzīt. Tāpēc baidos atlaist savu tagad sadrumstaloto pasaules izpratni, ka es nevaru kļūt labāks. Sajūta, ka esmu nomodā, kad esmu aizmigusi, un esmu aizmigusi, kad esmu nomodā.
Bet katrā ziņā šobrīd jūtos daudz, daudz labāk. Migla ir iztīrījusies līdz 75%. Psihiskās fakultātes joprojām pastāv. Galu galā nekad nebija tā, ka viņi būtu invalīdi.
Brīnišķīgi, ka ironija ir tā, ka, protams, tā ir pilnībā mana vaina. Es negribēju zaudēt jebkādu sadrumstaloto sevis izjūtu, kas man bija palikusi, tāpēc es kļuvu neaktīva, un vienīgais, ko centos darīt, bija “atcerēties, kā viss bija”.
Bet, protams, tas nedarbojās pārāk labi. Viss, kas man izdevās, bija apzināti kropļot sevi, lēnām sarūkot lietas, ko varu darīt, kamēr nemiers lēnām grauj manu apziņu. Es neteikšu, ka “depresija ir noziegums, kurā nav upuru,” vai kaut kas tamlīdzīgs, bet manā gadījumā tā bija pilnīgi mana vaina, reaģējot uz pilnīgi nepareizu ceļu.
Pastāvīgais garīgais diskomforts, kuru es jutu, tagad nedaudz tiek mazināts, un es vismaz varu pieņemt depresīvās jūtas, kas šobrīd mēģina mani nomelnot. Nu, tas ir ikviena minējums, vai es varu atgriezties tā, kā es biju agrāk, bet, tā kā man patīk domāt par sevi kā par cilvēku, kurš ir diezgan labi saistīts ar realitāti, es esmu pārliecināts, ka "esmu" kaut kur tur. Esmu atguvis spēju izjust pozitīvas izjūtas, tāpēc ir solis pareizajā virzienā. Koncentrācija joprojām ir neticami zema. Tomēr joprojām ir diezgan nomākts. Es joprojām jūtos kā pilnīgs sevis apvalks. Var tikai cerēt, ka pēc miega es uzlabošos.
Jā, es vēdinu. Meh.

Esmu 16 gadus vecs un esmu pārcietis ļoti līdzīgus simptomus. Tāda sajūta kā es būtu bijusi narkotiku ietekmē, pastāvīgi nogurusi pēc naktīm, kad esmu gulējusi 10-13 stundas, tomēr pamodos joprojām tikpat nogurusi kā es biju iepriekšējā dienā. Nekas nejūtas īsts, runāt grūti - nevar pareizi izdot vārdus, grūti koncentrēties uz jebko, lasīt un rakstīt ir grūti (ieskaitot rakstīt šo), utt utt, tas sākās tikai pirms 4 dienām, kas nešķiet tik garš, bet tā ir vispopulārākā pieredze kādreiz! Esmu piedzīvojusi satraukumu jau dažus gadus, un tas nekad mani nav ietekmējis, un es esmu to piespraudis trauksmei, jo tas ir tas, ko mans GPS man ir apliecinājis. Mana GPS ir devusi man dažas iespējas izmēģināt, 1 ir medikamenti, 1 ir profesionāla palīdzība (jau bija padomnieki, hipnoterapija utt.), un otra iespēja bija gan profesionāla palīdzība, gan medikamenti kopā. Es kopā ar savu tēti esmu pieņēmis lēmumu izmēģināt dažas pieredzējušākas profesijas, lai vispirms mēģinātu palīdzēt manai situācijai ķerties pie medikamentiem, kas nav slikti, tomēr es esmu tikai 16 un nevēlos paļauties uz šādām zālēm šajā posmā. Tomēr, ja kādam ir kādi ieteikumi ātrākai atveseļošanai (man ir iestājušies eksāmeni, kuriem man jāspēj koncentrēties), tas būtu ļoti augsti novērtēts! Paldies!

2017. gada 31. augusts plkst.8.35

2017. gada 5. oktobrī plkst. 15:08

2019. gada 21. septembrī pulksten 13:33

Ok, tāpēc es devos, lai apskatītu jauno annabell filmu. Un man jau bija vesels satraukums, tāpēc pēc filmas es biju vēl vairāk noraizējies, jo jutos nereāls, tāpēc es sāku domāt par visām šīm trakajām domām, piemēram, kas būtu, ja pie manis būtu kāds dēmons. Un es sāku domāt, kas notiks, ja es šovakar eju gulēt, un dēmons pārņem manu ķermeni, kas notiktu ar mani family.so mans jautājums ir iemesls, kāpēc es jūtos kā manis rīcībā, jo tas rada daudz satraukuma vai es esmu vienkārši traks

Trauksme pietrūkst, cik es uztraucos. Es diezgan ilgu laiku esmu cietis no trauksmes un depresijas, un es domāju, ka, lai ar to tiktu galā, ir nepieciešama liela sirds, daudz gribas spēka un daudz pacietības.

Vai kādam citam, kam ir depersonalizācija / derealizācija, ir grūti dažreiz sarunāties, tas notiek gandrīz tā, kā kāds cits ņem, un jūs to vienkārši vērojat caur viņu acīm? Tā ir viena no bailīgākajām lietām man, jo tas padara to grūtāk pieņemt un neuztraukties.

2017. gada 13. jūlijs plkst. 9:23

Es ļoti priecājos uzzināt, ka tas drīz notiks. Es jutos nereāli. tas viss sākas, kad es atmetu smēķēšanu nezāles es jūtos nereāli, sāpes galvas aizmugurē man bija ct scan, tas ir normāli. Man vienkārši bija panikas lēkme. Pēc tam, kad izlasīju šo, kas koncentrējas uz ur elpošanu, tas man palīdzēja atbrīvoties no tā. Es priecājos, ka tas drīz pāries.

Es ticu lūgšanai, un, kad man ir uzbrukums, un es lūdzu, tas liek visam pazust. Jo kungs dzird, ka jūs lūdzat. Bet vēl viena lieta, kas var palīdzēt, ir aktīva darbība, un, paturot prātā, jūs to domājat. Es joprojām ļoti daudz apstulbu, es domāju daudz!! Tā ir ļoti biedējoša lieta, liek justies savādāk vai nav normāli. Liek vēlēties darīt lietas, kuras nevēlaties darīt. Vienīgais, ko es varu teikt, ir tas, ka jūs ar to tiksit galā, jūs ar to cīnīsities. Zinot, ka es neesmu vienīgais, kam tas ir, liek man atkal justies kā cilvēkam, liek man zināt, ka es neesmu traka un neesmu “slima” galvā. Paldies y'all tik daudz par y'all komentāru, man ļoti palīdz!!!

Sveiki jums visiem. Tas viens komentārs, kas to raksturo kā “miglu”, izklausās pazīstams. Man ir fibromialģija. Kas izraisa trauksmi un depresiju kā vienu no daudzajiem simptomiem. Vēl viens simptoms tiek saukts par fibro miglu, kur cilvēka prāts kļūst miglains un jūs nevarat īsti skaidri domāt, un viss jūtas kā drūms. Vai kādam no jums ikdienā rodas muskuļu sāpes un krampji, galvassāpes, pārmērīga gāze un vispārējs diskomforts? Varētu būt laba ideja par to izpētīt. Mani pilnībā izbļāva, kad man sāka parādīties trauksmes lēkmes, un tad drīz pēc tam, kad derealizācija arī sāka parādīties. Vienkārši gribēju tajā dalīties ar jums visiem. Es ceru, ka šī informācija palīdz vismaz vienai personai.

Man ir nemiers un ocd kopš 16. 37 tagad. Neapstrādātas raktuves lika slēpties no dzīves un dzert. Esiet prātīgi jau 16 gadus ar programmu 12_step. Vairākus gadus bijusi ārēja palīdzība panikas lēkmju, ikdienišķa un vispārēja satraukuma gadījumos. Dodoties cauri tam ar neparastu sajūtu. Vai nesen ir bijuši eksāmeni un citas lietas, kas deva, mani uzmundrināja vairāk. Pirmie panikas lēkmes ilgu laiku, tagad vispārējs satraukums un briesmīgā nereālā atslāņošanās sajūta. Man tas tik bieži rodas. Tik pateicīgi, ka ir arī citi, kas saprot. Attiecībās, kuras tagad ir tik sarežģītas, lai parādītos "normālas". Par laimi viņa saprot s, un viņai ir bijušas līdzīgas problēmas. Ja es vēlētos, lai es zinātu par šīm vietnēm un risinājumiem, kad man bija 16 gadu, saglabājiet visu lietojošo / dzeramo ...

Ir bijis lieliski redzēt šo lapu. Man bija Lupron injekcijas un drīz pēc attīstījās trauksmes lēkmes. Viņi sāk ar milzīgu dejavu izjūtu (bieži to pamudina redze vai skaņa, redzot automašīnu pludmalē vai klausoties dziesmu tekstus), pēc tam ar adrenalīnu... Es jūtu, ka manas asinis ir karstas. Es esmu pa kreisi, jūtos tiešām nogurusi. Man ir diagnosticēts hiperventilācijas sindroms, un tagad es koncentrējos uz vēdera elpošanu, bet es izvairos no spraiga vingrinājums, kas nav ideāls, jo man šķiet, ka es bieži ciešu no šiem briesmīgajiem dejavu uzbrukumiem, kad esmu skābekļa parādos, bet ne vienmēr. Tas var notikt jebkur. Tas notiek gadiem ilgi, tikai ieslēdzas un pēc tam iet prom, tad atkal ir atpakaļ. Es labprāt uzzinātu, vai medikamenti to kavē.

Sveiki, es zinu, ka daži no šiem ierakstiem ir izveidoti pirms kāda laika, bet tas palīdz izlasīt par šo problēmu, kas notiek ar citiem, nav tā, ka esmu laimīgs, ka kādam citam ir jārisina šī briesmīgā problēma, vienkārši jūtos pārliecināts, ka zinu, ka neesmu vienatnē. Es atceros, ka mans pirmais uzbrukums bija manam bijušajam GF, es skatījos viņai acīs un es it kā dusmojos iekšā un ārā no realitātes (mīlestības?) Hahaha, bet es to notriecu. tas notika vēl pāris reizes pēc nejaušības principa, bet es tikai domāju, ka esmu pārāk noguris un vienkārši melīgs. Tad vienu dienu darbā (transporta ātrās palīdzības šoferis) braucu no bāzes uz izsaukumu un es biju kopā ar patiešām kaitinošu līdzstrādnieku, viņš runāja par kaut ko, un es jutu, ka esmu no ķermeņa un smadzenēm tika pēkšņi izrauts un es jutu, ka drīzumā nomirsu vai kaut kas tāds, es ātri atguvu kontroli pār sevi un ļoti smagi elpoju, kas manam kolēģim lika jautāt, vai es esmu labi? Es godīgi nezināju, vai man viss ir kārtībā. Tajā dienā mani garīgi nosusināja, un, nonākot mājās, es to uzmeklēju un uzzināju, ka tas ir kā dereālisma vai depersonalizācijas sindroms. Pēc tam pēdējo reizi es vairākus mēnešus vai pat gadu pavadītu bez jautājumiem.
Es devos uz paramedicīnas skolu, un man nebija nekādu reālu problēmu, izņemot to, ka man diagnosticēja gaismas jutīgas nesāpīgas migrēnas, kas izklausās lieliski, bet manas migrēnas atkārtotu insultu, man būtu sastindzis labā roka, problēmas redzēt, disfāgija, nevarētu kontrolēt manu domas. Kad es uzzināju, ka man bija šie, es veicu piesardzības pasākumus, valkājot saulesbrilles un mācoties elpošanas tehnikas. Tik laimīgi, ka apmēram gada laikā man nav bijusi migrēna. Jebkurā gadījumā es tagad esmu precējusies ar jaunu lielisku dāmu, un viņa zina, ka es dažreiz tieku galā ar šīm lietām. diemžēl mana vidējā medicīniskā personāla karjera nebija ilga tādu iemeslu dēļ, kuriem nav nekā kopīga ar manām dereālisma problēmām, un es devos uz drošību, darbu, ko veicu 20 gadu sākumā.
Apmēram nedēļu pēc kāzām mana sieva pārliecināja mani vērsties pie ārsta, un viņš man uzlika escitalopramu, es esmu to lietojis apmēram 2 nedēļas un es jūtos mazliet labāk, atskaitot dažas pakaļu blakusparādības. Mans draugs man teica, ka es, iespējams, sāku pasliktināties, jo mans darbs ir blāvs un viss, ko es daru, ir darbs, es gadiem ilgi esmu bijis darba tempā, kas rada lielu stresu un liek man justies Dzīvāka, mana panika man palīdzētu koncentrēties uz konkrēto darbu, bet tagad es sēžu un skatos datoru, tāpēc prāts, iespējams, mēģina saņemt paniskas atbildes, jo tas ir pieradis tā. Laiks atgriezties sūdos, kurus spozu;).
Uzturiet stiprus cilvēkus, ļaujiet mums saņemt palīdzību un izsakiet mūsu viedokli par to sabiedrībā. ES jūs visus mīlu. necieš klusumā.

Man ir divpadsmit gadu, un es šo sajūtu piedzīvoju tik ilgi, cik atceros. Mani piepilda pilnīgs prieks, zinot, ka neesmu vienīgais, bet arī tas skumdina, zinot, ka citi cilvēki cieš no tādas pašas sajūtas. Man žēl, ka man nav padomu, ar kuru dalīties un palīdzēt. Es apzinos, ka miega un trauksmes trūkums nav ļoti uzjautrinošs maisījums no pieredzes. Tā ilga visu skolas dienu, katrā klasē, kurā es iegāju, es neizrādīju savas situācijas emocijas un lūdzu palīdzību manām ciešanām. Esmu lūgusi padomu no vecākiem, taču neviens no viņu atbalstošajiem komentāriem nešķita nomierinājis pieaugošās sajūtas izplatīšanos. Es esmu pateicīgs zināt, ka neesmu viens.

Labi es zināju, ka šajā kaujā nebiju viens. Šīs sajūtas sūkāt. It īpaši, ja jūs vienmēr tos jūtat. Visu dienu es jūtos sapņaini nereāls, tas ir gandrīz kā tad, kad tu pirmo reizi pamodies. Es visu izdarīju. Ja manas acis būtu pārbaudījušas labu. Vairogdziedzeris ir labs. Pārbaudīts, vai nav diabēta. Pirmoreiz man bija panikas lēkme, kad man bija 15 gadu. Un tad nekas. Kad man bija 26 gadi, man bija lielākais, un es nekad to nejutu pēc tam. Es vēlos, lai tas izzustu, bet tas nenotiks. Dažreiz es varētu vienkārši sēdēt un justies kā man ir sirds, ir sirdsklauves. Jūties nereāli. Šo sajūtu dēļ sākas panika. Esmu iemācījusies, ka veselīgs uzturs un fiziskās aktivitātes daudz palīdz. Esmu iemācījusies sadzīvot, bet runāju ar citiem, kuriem ir tāda pati problemātiskā palīdzība. Manai māsīcai ir tāds pats jautājums. Es lūdzu Dievu, lai tas būtu labāk. Tikai atcerieties, ka vienalga tas jūs nenogalinās.

Vai kādam citam arī liekas, ka viņi ir tik aizmāršīgi, it kā jūs nevarat atcerēties vai pareizi domāt. Es gandrīz uztraucos par visiem taimeriem vai faktu, ka zaudēju prātu. Tas it kā nekas nejūtas sevī, ieskaitot sevi. Es saprotu, ko visi saka. Nobijies un cīnās ar šo daudz pēdējā laikā.

Jā! Beidzot kāds saprot, ko es pārdzīvoju. Ir tik satriecoši zināt, ka es neesmu vienīgais. Redzi, es esmu tikai vidusskolā, un man šie “uzbrukumi” notiek vienmēr. Esmu bijusi pie ārstiem un fizioloģiskā terapeita, lai palīdzētu tikt galā, bet nekas īsti nedarbojas. Skolā tas ir tik neticami drausmīgi. Uzbrukumi lika manām atzīmēm pazemināties skolā, jo man būs grūti koncentrēties, kad es tik ļoti uztraucos par kārtējo uzbrukumu. Arī domāšana par kārtējo uzbrukumu ir saspringta, lai izraisītu vēl vienu uzbrukumu.
Es spēlēju beisbolu, un man dažreiz ir uzbrukumi prakses vai spēļu laikā. Šie panikas lēkmes ir patiesi apsteiguši manu dzīvi. Es tik ļoti atturos, baidoties no kārtējā uzbrukuma. Esmu iemācījusies, ka miegs un meditācija palīdz, kā arī nelieto daudz kofeīna. Lūdzu... ja kādam vairs ir padoms, dariet man to zināmu.

Gregs, paldies, ka dalījāties ar šo. Es daudz esmu cīnījies ar šo disociatīvo sajūtu. Ir grūti saskarties ar to, ka ir sasodīti pārliecināts, bet tas, kas to padara nedaudz labāku, ir jūsu ziņas lasīšana un caur šiem komentāriem. Tā kā tas patiesībā liek justies tā, ka jums PATĪK būtu traks, bet zināt, ka tik daudzi cilvēki var saistīties ar šāda veida sajūtu, ir patiess mierinājums.
Jilly es visvairāk attiecas uz jūsu komentāru. Jūs to aprakstījāt tāpat kā es. Krēslas zona ir pilnīgi pareiza!! Tas ir aizraujoši, un pēdējā laikā man ir bijuši vairāki panikas lēkmes. Viena bija darbā... tas bija jautri... nē! Es braucu pusotru stundu uz darbu un no tā 5 dienas nedēļā, un kopš šī darba uzsākšanas augustā, tas ir, kad satraukums pasliktinājās. Es kādu laiku esmu ticis galā ar trauksmi, bet galvenokārt vieglu. Es cīnos arī ar obsesīvām domām. Un pēdējā laikā viss ir tikai pasliktinājies. Es domāju, ka liels darbs ir bijis darbs un pārvietošanās uz mājām. Man nekad nav bijis labi ar pārmaiņām.
Liels paldies visiem, kas šeit piedalījās, par dalīšanos.