Dažreiz man pietrūkst slimības, pat ja es zinu, ka man tā nevajadzētu
Es zinu, ka tas varētu izklausīties dīvaini, bet dažreiz man pietrūkst slimošanas. Pēdējo mēnešu laikā esmu kļuvis tik daudz labāks, un man ir maza daļa, kurai pietrūkst slimošanas, un es esmu gatavs derēt, ka es neesmu vienīgais, kurš jebkad to ir izjutis. Tātad parunāsim par to.
Man pietrūkst slimības, jo tas tik ilgi bija normāli
Ja godīgi, es pieradu slimot. Es pieradu, ka esmu nomākts, satraukts un aizstāvīgs, un tas kļuva normāli. Tagad, kad viss ir pagājis (vai, būsim godīgi, retāk), es neesmu pārliecināts, kā pielāgoties savai jaunajai normai. Mans jaunais parastais izskats ir šāds: dažreiz es esmu skumjš, es joprojām bieži uztraucos, bet tagad man šķiet, ka šīs lietas ir sekundāras manai faktiskajai dzīvei. Mans darbs, mana ģimene un apkārtne tagad aizņem lielāko daļu manas domas, nevis tādas domas kā "Es esmu tik drausmīga, kas man nav kārtībā?" vai "Es ienīstu sevi, es ienīstu sevi, es ienīstu sevi."
Un nez kāpēc daļai no manis pietrūkst šo veco domu. Viņi man kļuva par sava veida mantru, kad mana slimība bija smagāka, un manam prātam pietrūkst šo veco pazīstamo paraugu. Atkārtojums jūtas labi, zināmā mērā, piemēram, atkal un atkal pārlaist īkšķi pāri gludam akmenim.
Man pietrūkst slimības, jo tā jutās kā mana identitāte
Pat ja man acīmredzami nepatīk garīgas slimības, laika gaitā tā ir kļuvusi par manas identitātes daļu, un, atgūstoties, man jāiemācās to atlaist. Un tas ir grūti.
Tik ilgi es domāju par sevi kā par cilvēku, kurš bija reaģējošs, nomācošs un baidījās. Tas bija tikai "kas es biju". Es biju pazīstams ar to, kā es reaģētu noteiktās situācijās savas slimības dēļ, un tas jutās pazīstams. Drošs, pat. Bet šīs reakcijas nebija veselīgas vai noderīgas. Es izkustos pie jebkura uztverta noraidījuma, aizvērtu sevi, kad dzīve kļūst pārāk stimulējoša, un parasti es pārāk labi nerīkojos emocionālās situācijās.
Tagad viss nav ideāli, bet ir labāk. Un grūti nejusties kā pilnīgi jaunam cilvēkam. Lielāko daļu laika tas jūtas labi, bet dažreiz tas skumji. Tāpat kā man vajadzīgs laiks, lai skumstu par tā cilvēka nāvi, kas es biju agrāk.
Es to nerakstu, lai teiktu, ka vēlos, lai es joprojām būtu slims. Man nav, man patīk, cik labi esmu atguvies. Es tikai domāju, ka daudziem cilvēkiem, kuri dzīvo ar garīgām slimībām, tikai nedaudz pietrūkst savas slimības, kad viņi sāk atveseļoties, un es vēlos no tā atbrīvoties. Es domāju, ka tā ir dabiska atveseļošanās procesa sastāvdaļa, un tāpat kā katru otro soli uz labāku pašsajūtu, tā ir jāatzīst un varbūt pat jāsvin.
Kā ar tevi? Vai jūs jau iepriekš tā jutāties? Lūdzu, nekautrējieties dalīties ar savu stāstu komentāros.
