Es nenožēloju par saviem ēšanas traucējumiem
Tas varētu šķist drosmīgs, hiperbolisks apgalvojums, taču tā ir patiesība: es nenožēloju savus ēšanas traucējumus. Protams, ir daži uzvedības veidi, ar kuriem es nelepojos, attiecības, kuras esmu cītīgi strādājis, lai atjaunotu, un atmiņas, par kurām es joprojām raustos. Bet, runājot par patieso nožēlu, es vienkārši domāju, ka tā ir izniekota emocija. Lai gan man nav absolūti nekādas vēlēšanās pārdzīvot tos 15 gadus ilgo cīņu ar anoreksiju, šī veidojošā nodaļa manā dzīvē pārvērta mani par to, kas es esmu šobrīd – par cilvēku, pret kuru es jūtu patiesu mīlestību un cieņu. Tātad, ja jūs mani izbaudīsiet dažas minūtes, es atklāšu, kāpēc es nenožēloju savus ēšanas traucējumus.
Iemesli, kāpēc es nenožēloju savus ēšanas traucējumus
Kā atruna: es saprotu, ka mans nožēlas trūkums nav universāla cilvēka reakcija uz traumatisko dzīvi apstākļiem, tādēļ, ja jūtat nožēlas sāpes, es vēlos būt skaidrs, ka es nekad netiesāšu savu pieredzi. Ikviena ceļš uz ēšanas traucējumu atveseļošanos ir unikāls. To sakot, es savā dziedināšanas procesā esmu sapratis, ka es nevaru iegūt šos zaudētos gadus atpakaļ, kā arī nevaru mainīt nevienu no savām darbībām vai izdarītajām izvēlēm.
Turklāt es negribu. Tikpat nožēlojams, bailīgs, vientuļš un bezcerīgs, cik es jutos savu ēšanas traucējumu kontrolē, es arī zinu, ka man bija jāsaskaras ar zemāko sezonu, lai augtu, dziedētu, attīstītos un galu galā kļūtu vesels. Dažreiz tas prasa milzīgus zaudējumus, neveiksmes vai sabrukumu, lai mobilizētu mani mācību stundu virzienā, kas man jāapgūst, vai kursa labojumiem, kas man jāveic. Ja anoreksija mani nebūtu nospiedusi uz ceļiem, es nebūtu devies ceļā, lai atgūtos — un tas būtu bijis kauns, jo ēšanas traucējumu atveseļošanās joprojām ir manas dzīves gods. Es esmu labāks cilvēks, jo esmu uzkāpis šajā kalnā.
Pieredze man ir iemācījusi pazemību un spēku, ievainojamību un izturību, empātiju un drosmi. Tas man parādīja, ka esmu spējīgs izturēt jebkādus šķēršļus, ar kuriem sastopos, taču tas mani arī pietiekami pazemoja, lai lūgtu palīdzību, kad man ir vajadzīga kāda cita izturība, uz kuru paļauties. Izkāpjot no anoreksijas cietokšņa, es atstāju aiz sevis arī bailes, izolāciju, riebumu pret sevi un nedrošību, kas izraisīja manus ēšanas traucējumus. Es uzvarēju vairāk nekā slimību — es atbrīvojos no mūža domāšanas veida, kas man vairs nekalpoja. Šajā procesā es esmu kļuvis par sevi apzinošu cilvēku, kurš ir atvērts izaugsmei, bet vienlīdz pieņem, kopj un svin to, kas esmu šajā brīdī. Tāpēc es nenožēloju savus ēšanas traucējumus.
