Dažreiz es baidos no pilnīgas ED atkopšanas
Atzīšanās: dažreiz es baidos no pilnīgas ēšanas traucējumu (ED) atveseļošanās. Ko tas īsti nozīmē? To ir grūti formulēt, bet manā pakausī ir neliela (kaut arī ietekmīga un neatlaidīga) balss, kas brīdina mani nezaudēt ED uzvedību, uz kuru es tik ilgi paļāvos. Lai arī cik neracionāli tas izklausītos, es jūtu komforta un pārliecības sajūtu, zinot, ka varu atgriezties pie ēšanas traucējumiem jebkurā laikā, kad man tas ir nepieciešams.
Galu galā tas bija mans slepenais ierocis — identitātes avots, izeja kontrolei, joma, kurā es izteicos, spēja, kas lika man justies īpašai un unikālai. Rakstot visu, es apzinos, ka neviens no šiem uzskatiem patiesībā nav patiess. Bet pat ar šo pašapziņu es joprojām nevaru noliegt to, kas dzīvo manī: dažreiz es baidos no pilnīgas ED atveseļošanās.
Lūk, kas mani dažreiz biedē par pilnīgu ED atkopšanu
Es neesmu rīkojies saskaņā ar šiem ED kārdinājumiem un uzvedību vismaz četrus gadus, bet dažreiz es fantazēju par to, kā atkal iegremdēt kāju pirkstus metaforiskajos ūdeņos. Es domāju, vai es joprojām esmu spējīgs uz ārkārtēju fiziskās un garīgās disciplīnas līmeni (vai, godīgi sakot, ļaunprātīgu izmantošanu), ko prasa ēšanas traucējumi. Man ir aizdomas, ka no turienes rodas bailes — ja es pilnībā atveseļošos, vai es pametīšu daļu no sevis, kas jutās izcila, spēcīga, nerimstoša un spēcīga?
Ja es atkāpjos no uzvedības, kas uzpūta šo varas sajūtu, vai tas nozīmē, ka esmu vājš? Ko darīt, ja rodas apstāklis, kas kļūst pārāk daudz, lai tiktu galā bez ED kruķa, uz kuru balstīties? Vai es gribu pārtraukt pastāvīgas saites ar slimību, kas kādreiz bija mana reliģija? Atbilde ir: jā, protams, es to daru. Es pastāvīgi pierādu, ka šīs bailes un nedrošība ir nepareizas. Man ir pietiekami daudz dzīves pieredzes, lai zinātu, ka varu attīstīties, ja nav ēšanas traucējumu. Es saprotu, cik daudz es ēdu, sveru vai vingroju, nav manas vērtības mēraukla. Es saprotu, ka nav iemesla būt nožēlojamam, ja dziedināšana ir iespējama un sasniedzama.
Tomēr tas nemaina skarbo realitāti, ka dažreiz es baidos no pilnīgas ED atveseļošanās. Man pietrūkst dopamīna pieplūduma, jo domāju, ka varētu pārcilvēciski kontrolēt savu ķermeni. Es alkstu gandarījumu, skrienot stundām tukšā dūšā. Slimība bija kā atkarību izraisoša slimība — potenciāli letāla, taču tik un tā tik vilinoša. Tomēr es neļaušu ēšanas traucējumiem ievilināt mani savās rokās. Es varu pamanīt šos melus, kuriem tas vēlas, lai es noticētu, un, lai gan es atzīstu kārdinājumu, es arī noraidu impulsu padoties. Es baidos no pilnīgas ED atveseļošanās, taču es nekad nepārstāšu to darīt.
Pilnīga ED atkopšana dažreiz šķiet biedējoša — un tas ir labi
Šis nav viens no tiem rakstiem, kurā es parakstos ar skaidru, praktisku risinājumu vai virkni noderīgu darbību. Patiesība ir tāda, ka man nav daudz izpratnes par to, kā vienreiz un uz visiem laikiem pārvarēt bailes no pilnīgas ED atveseļošanās. Šajā brīdī man vienkārši jādalās grēksūdzē, jo, kā man bieži teica viens no maniem bijušajiem terapeitiem: "Noslēpumi glabā tevi ir slims." Pilnīgi iespējams, ka es cīnīšos ar noteiktu uzvedības veidu trūkumu, vienlaikus izvēloties dziedēt visu atlikušo laiku. dzīvi. Es noteikti ceru, ka nē, bet tas joprojām ir redzams. Šobrīd es vienkārši piekritīšu tam, ka dažreiz es baidos no pilnīgas ED atveseļošanās, un tas šķiet kā normālas cilvēka emocijas.
