Vai man ir pietiekami, lai pieveiktu nemieru?

Par jauniem ieradumiem, šokolādi un nē vienmēr uzņemoties vainu

ES esmu ārstē trauksmi ar lielu daudzumu maltiešu un zaļo un melno. Droši vien nepalīdzēs man atpūsties (piemēram, ka kādreiz notiek), bet tas man liek justies labāk par tām vietām, kur es velku un vilcinos, jo man ir termiņi, un visiem pārējiem ir gara nedēļas nogale. Jebkurā gadījumā uz tēmu du jour:

Vai ar “mans labākais” pietiek, lai apturētu satraukumu, un kas tieši ir emocionālā kompetence?

Es nevaru pateikt, cik reizes esmu sev to jautājis, un es joprojām varu tikai atbildēt: labāk jau būtu! Pamostoties saprātīgi un bez trauksmēm, nenotiek ar maģiju. Tas nozīmē atteikties no vecajiem ieradumiem, nedaudz padoties, ļaut jauniem ieradumiem apmesties.

Lieldienas / Pasā svētki šķiet piemērots laiks, lai runātu par šāda veida lietām. Par to, kā hit mūsu attiecīgajos pamatos trauksme un garīgā veselība (vai tā trūkums) un gabalu paņemšana. No īstermiņa zaudējumiem un ilgtermiņa ieguvumiem.

Spēcīgāka satveršana visam 'Es izvairos darīt to, ko gribu, apmierinot faktiskās vajadzības, jo tas varētu nozīmēt, ka jūtos vairāk

panikatagad'lieta nozīmē, ka es varu nokļūt pie šiem ilgtermiņa jautājumiem. Bet tas nav daudz prieka, un man ne vienmēr ir spēks utt.

Tāpēc ēdu šokolādi, kas man patiesībā nav vajadzīga, tā vietā, lai mājotos līdz maniem termiņiem un saprastu, ka galu galā viņi nav tik biedējoši.

Man ir trauksmes traucējumi, un es ne vienmēr to kontrolēju

Es uzņemos papildu vainu par to, cik spēcīgi destruktīvs ir mans trauksmes traucējumi var būt tāpēc, ka šķiet, ka es pats esmu, iznīcinādams lietas, kuras esmu uzbūvējis. Viņus noplēsiet par spīti vai satraukumam, augstprātībai vai nenobriešanai. (Parasti tas nav neviens no iepriekšminētajiem)

Man ir jautājums par patiesu piekrišanu tam, ka es ne vienmēr kontrolēju sevi un ka tā nav nūja, ar kuru man vajadzētu sevi sist; Ja es pārstāju sevi sist par garīgu slimību, Es varētu piedzīvot emocionālu kompetenci (lai arī īsi).
Kas, kaut arī acīmredzami ir laba lieta, tāpat kā daudzas citas lietas, kas man, iespējams, būtu par labu, vai vismaz labākas sajūtas, nozīmētu kaut ko pazaudēt.

Patiešām patiesi atzīstot, ka es ne vienmēr esmu kontrolē, es nevarētu vainot to, ka ir maz taustāms norādīt uz “slimību” (un tāpēc tas viss man galvā) vai tukšos iesaiņojumus uz galda tam, kas notiek ar mani. Tā gribētu nozīmē:

Zinot sevi un manu nemieru

Es sliecos ievērot piesardzīgu attālumu no tā.

>> Ko darīt, ja man nepatīk tas, ko redzu?

>> Ko darīt, ja mana galva ir uzlauzta uz visiem laikiem, un es neko nevaru darīt?

>> Ko darīt, ja visi citi atteicās no cerības jau sen, un viņi slepeni tikai gaida, kad es darīšu to pašu?

Otrs veids, kā aplūkot visu to pasakaino paranoju un panika ir skaidrs, ka man nepatīk tas, ko es jūtos tagad. Nav tā, ka man tik grandiozi nākas piedzīvot atkārtotu triecienu PTSS un trauksmes simptomi.

Vienīgais veids, kā mainīties ka ir atvērt man acis un cīnīties ar visu, kas atrodas zem baiļu mākoņiem (kurus šobrīd izdzen ne pārāk tālā cukura komas izredzes).

Nav kur to panākt ārstēt trauksmi tas nenozīmē, ka jāzina, ko es pieņemšu mans labākais, un patiesībā to ļaujot būt pietiekami (pret stieņa pacelšanu, jo nekas, ko es daru, nekad nevarētu būt pietiekami labs, un tas ir tas).